Анекдоты про экипаж

В ВВС тренировочные полёты, РП запрашивает экипаж:
- Доложите полётную видимость.
- 330 000 км. .
- Как определили?! . .
- Луну вижу.

Москва, Рублёвское шоссе. Гаишник останавливает бентли – трёхкратное превышение скорости. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырёк:
– Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет её в нагрудный карман.
– Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
– И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
– Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
– Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала…
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
– А теперь… Стихи!

7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма...

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: — Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: — Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух... Рейс получился трудным.

Самолёт терпит крушение над океаном,выживает только экипаж и стюардесса,их выносит волнами на необитаемый остров.
Прошло две недели,капитан сказал:"Хватит пошлостей!"- и убил стюардессу..
Прошло ещё две недели,и капитан сказал:"Хватит пошлостей!"- и закопал стюардессу..
Ещё через две недели капитан сказал:"Хватит пошлостей!!"- и выкопал стюардессу.

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
– Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! – решают лётчики.
– Может сюда?
– Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
– Может на лес?
– Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
– А может… (экипаж склонился над картой)
– Точно! Рублёвка!

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.

Тонет корабль. Положение безнадежное, шлюпки сорвало, рация разбилась, помпы отказали. В последние минуты перед неизбежной гибелью капитан собирает на палубе экипаж.
- Есть ли среди нас лица с духовным образованием?
Тишина. Таких среди матросов нет.
- Проклятье... А может, кто-нибудь помнит хоть какую-то молитву?
Нет, никто не помнит.
- Разрази меня дьявол...
Капитан срывает с головы фуржку и пускает по кругу.
- Скидываемся, кто сколько может! Собираем деньги на новую церковь!
Должны же мы, черт подери, сделать перед смертью хоть что-то богоугодное!

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
– Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ!
Журналист:
– Простите, как без потерь? А где еще трое… ?
Генерал:
– Экипаж прыгать отказался.

Нормальный коммерческий риск: Нам совсем не зазорно у них помощи для батискафа попросить, а они, может, хоть часть экипажа шатла на "Союзе" спустят, пока не поздно. А деньги тут вообще ни при чем, речь - о спасении людей и дружбе :)

Экипаж военного самолета - командир, штурман и прапорщик - командир огнеых установок(КОУ) - выполняют полетное задание.
В наушниках командира слышен голос:
- Командир, доверни вправо пять!
Летчик выполняет.
Через 10 минут полета в наушниках снова шипит:
- Командир, доверни еще вправо пять!
Летчик в недоумении:
- Штурман, ты что ли? Че за дела?!
- Да нет, командир, это я - КОУ. Солнце, блин, в глаза светит.

В ВВС тренировочные полёты, РП запрашивает экипаж :
-- Доложите полётную видимость.
--330 000 км..
...вопросительное молчание,затем вопрос:
-- Как определили..?!
-- Луну вижу...

Экипаж ГИБДД замечает в кювете машину. Рядом сидит мужик и держится за голову. Инспектор:
- Мужчина, вы попали в аварию?
- Да в какую аварию?! Я просто с водителем поссорился!
- Аааа, так вы пассажир! А где водитель?
- Водитель эвакуатора выкинул мою машину и уехал...

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: - Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
– Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
– Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…

Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарный видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарный говорит мальчишке:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

На борту самолета:
"Здравствуйте, дамы и господа, говорит командир экипажа.
Мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию для первого полета в первый день нового 2000 года. Мы находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скорость... вау!... ох мля!... вот фак!... Извините за те неудобства, которые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь все были пристегнуты. Есть ли среди пассажиров на борту программист?"

Иду на работу в 7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма.

Ребенок спрашивает у матери:
- А есть такая рыба - стюардесса?
- Нет, а что такое.
- Папа говорил, что всем экипажем жарили.

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где еще трое…?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался.

Вовочка спрашивает у матери: — Мама, а что такое стюардесса? — Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо... — То—то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".