Анекдоты про экскурсию

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
– Дяденька не соблюдал технику безопасности.
– Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька.
– Может быть, дядя был пьяный, – отвечает Витя.
– Не исключено, – говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
– Дяденька ругал мою маму.
– Как это Вовочка, что он такого говорил, – удивляется учительница.
– Он кричал: мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
— Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
— Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
— А–а, это христиане себе так захотели.

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: — Их разыскивает милиция. Вовочка: — Это вот этих—то и ищите? Мент: — Да! Их самых!!! Вовочка: — Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

Передача "Пока все дома" пришла в гости к Сергею Лазареву, и он устроил экскурсию по дому:
- Вот моя любимая куртка, ей 10 лет уже. Старая, но посмотрите как дорого выглядит.
- А вот моя любимая машина, Роллс Ройс 58-го года. Раритет. Старая, но посмотрите как дорого выглядит.
Ведущий смотрит на все это и удивленно спрашивает:
- А вы случайно не родственник Прохора Шаляпина?
- Нет, с чего вы взяли?
- Ну просто мы у него вчера в гостях были, он теми же словами нам свою жену описывал.

Экскурсия в древнеисторическом музее. Двое школьников останавливаются у мумии фараона.
- Смотри, как бедолагу забинтовали,- сочувственно говорит один.
- Да-а-а, здорово ему досталось от древнеегипетских хулиганов!

Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод: — С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед. Новый Русский: — Да у вас тут, в натуре, космодром!

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по—русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

Туристическое агенство в созвездии Центавра. Мужик хочет поехать куда-нибудь в отпуск, проветриться.
- Рекомендую Вам Бету Малой Медведицы. Великолепные зоопарки, потрясающий климат...
- Далеко, да и дорого...
- Ну тогда Альфа Центавра. Близко. Отличные пейзажи, организованные экскурсии...
- Да холодно там. И женщины некрасивые.
- Тогда слетайте в отпуск на Землю. Климат мягкий, недорого, опять же, женщины там неплохие.
- Да был я там в отпуске две тысячи лет назад. Вставил одной, так они до сих пор не могут успокоиться.

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море?"
Муж: "Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…"

Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет XIII века.

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: — А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

Идет экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов сидит системщик. Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер:
- Это системный ввод.
- Это системный вывод.
- Это системная консоль.
- Это системный процессор.
- Это системный программист.

Попадает мусульманин в рай. Бог (аллах или егова или господь или всевышний и т. д.) его встречает и ведет экскурсию. Здесь, за этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста. А кто там находится? Там евреи, они думают, что они тут одни...

Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов все еще на первом холме безуспешно пытается попасть по мячику. Все время промахивается, уже весь потный и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном направлении.
Он еще полчаса его ищет - безуспешно - затем, убедившись, что его никто не видит, достает тихонько другой мячик и снова пытается по нему попасть. Проходят еще
2 часа, за которые он так и не умудряется сдвинуть мячик хоть на сантиметр, как к нему подходит какой-то человек:
- Это не ваш мячик?
- Ой, спасибо, мой... Вы не представляете сколько я его искал. Огромное вам спасибо.
- Да какое там спасибо!!! Какое спасибо?!! Да вы хоть знаете, что своим мячиком натворили??!! Вы знаете, что ниже этого холма дорога проходит?!
- Э-э-э... Да. - Говорит гольфист таким слегка тревожным голосом.
- Мячик со всей силы влетел в водителя школьного автобуса, везшего детей на экскурсию, автобус в столб врезался, все дети погибли... Сплошное мессиво!!!
- Но я... я не знал... - Лепечет сраженный гольфист.
- Да что вы не знали?! это еще не все!! Горящий автобус свалился дальше, за ограждения, и, кувыркаясь, упал прямо на распологавшуюся ниже по холму гостиницу, битком набитую скаутами, которые погибли в возникшем пожаре!!!
- (Гольфист уже чуть ли не рыдая) - Я даже не знаю, что сказать... Это был несчастный случай...
- Да какой несчастный случай!!! Какой несчастный случай, мать вашу!! Да вы знаете, что пожар пошел дальше по газовым трубам и дошел до города по соседству, что он еще горит, что пожарные до сих пор пытаются потушить бушующее плямя, хотя уже остались одни только обгоревшие руины!!!! И здесь тоже горы трупов!
Гольфист уже просто на коленях, в отчаяньи:
- Но я... но я... Что я могу сделать?
- БЕЙ СПОКОЙНЕЙ! БЕЙ СПОКОЙНЕЕЕЕЙ!!!!!!!!!

Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!

Согласитесь, как-то двусмысленно звучит: "Экскурсия по самым красивым местам Нурсултана".

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла - куча вертухаев чертей с вилами, а около другого - никого....
- А почему Вы все у одного котла?
- Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет - других вытаскивает. Если их не сторожить - все разбегутся нахрен!
- А почему тогда второй котел не охраняете?
- А кого там охранять то? Там русские варятся!! Отличные ребята! Если один пробует слинять, другие его назад затащат!

На экскурсии.
- Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих мальчиков.
- Ну, и где же мальчики?
- Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем: — Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
— Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
— Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда — ну, орешками приманить...
— А вы сами бы вышли?

Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод: — С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед. Новый Русский: — Да у вас тут, в натуре, космодром!

Невзначай поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, Акакий
Сидорыч стал промежуточным звеном в пищевой цепочке...

Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребенок поднимает руку:
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
— Какал, конечно, но как-то добрее, честнее, что ли...

На экскурсии в замке:
- Говорят, с этой террасы владелец замка любил смотреть на море.
- Неужели у него не хватало денег, чтобы сходить на пляж?