Топ-50 анекдотов про экскурсию

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Парижская семья. Тинэйджер вернулся с экскурсии по Лувру.
Мама:
- Ну и что тебе больше всего понравилось?
- Смайлик.
- Какой еще смайлик?!!
- "Мона Лиза" Леонардо да Винчи.
(C) Роби

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай - строитель упал с лестницы разбился насмерть. Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал: "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!"

Всем привет! Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?
Мы ищем еще 2х человек, которые готовы к нам присоединиться.
Вылет рано утром из д. Кукуевка, летим на Кипр, где позавтракаем, а после — круиз на яхте с обедом. Затем мы летим вдоль побережья, чтобы увидеть дельфинов, и возвращаемся на ужин. Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку. Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не состояться.

Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк:
- А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами.
Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что?! 40 раз отжаться. Рядовой отжимается...
Прапор:
- Так что вы спрашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
– А когда чудовище обычно появляется на поверхности?
– Обычно после пятого стакана, сэр…

- Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, "Русь", Горки-9, Центральная клиническая больница...

Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода:
"До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о Зенит-Арене, что её стоят много лет и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю - уволю! "
На следующий день автобус с туристами проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно, какая-то туристка спрашивает:"А что это здесь строят? Стадион какой-то?" "Где?"- поворачивает голову экскурсовод,-"Ой, вчера не было".

Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
- А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!!
- Счастливые...!

Зоопарк. Экскурсия. Экскурсовод с большим апломбом распространяется перед группой:
- Вот здесь живет бегемот. В день он съедает 3 тонны, а высирает целых 5. Вопросы есть?
- Есть - а где же сам бегемот?
- А на х.. нам нужен такой засранец!

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Приехали японцы на завод АвтоВАЗа. Ходят, рассматривают все, проводят экскурсии, делятся опытом. Разговор зашел про герметичность машин. Японцы говорят:
- Мы свои машины на герметичность проверяем вот так: Берем кошку, и закрываем в салоне машины на сутки. Если через сутки кошка не задохнулась, значит, машина не герметична. Есть где-то дырочка...
Русские в ответ:
- А мы тоже с помощью кошек проверяем. Посадим кошку в машину на сутки, а потом смотрим: если через сутки ее нет, значит - где-то есть дырочка...

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?..

Пенсионерка на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Идёт экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:
- А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
- Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

Вовочка со всем своим классом сходили на экскурсию в музей. После посещения музея, учительница и спрашивает детей:
- Ванечка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Попа!
- Ваня!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Грудь!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.
Жена: -Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

На экскурсии:
— Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
— Товарищ экскурсовод — а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, не правда.
— Витек! Отпускай его! Отпускай!

Лесник выдает группе пришедших на экскурсию студентам свистки от медведей. Мол, гуляете, следите за кучками а медвежьего, увидите - значит рядом медведь, свистите - он уйдет. Но только на гризли это не работает. Студенты:
— А как узнать, что рядом гризли?
— Если в кучках свистки есть, значит, это он.

Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!

Экскурсия в зоопарке у вольера с обезьянами. Экскурсовод:
— На ветке дерева вы можете видеть самца гориллы. На земле в углу сидит самка гориллы.
Голос из толпы:
— А где сама горилла?

Приезжает инженер из Ferrari в Тольятти, ему устраивают экскурсию на завод АвтоВАЗ:
- А вот одна из наших линий по производству современных автомобилей...
- Простите, производству чего???
- Автомобилей!
- Ха-ха, хорошая шутка!

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!"

Спонсором вашей авобусной экскурсии будет моторное масло Catastrol
Пророк группа ДДТП
dronakos

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски:
– На пирамиды не влезать.
Ниже от руки приписано:
– Сфинксов не кормить.

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

— Что значить «сморозить глупость»? — Послать Псаки на экскурсию в Антарктиду.

Вчера был на экскурсии на мясокомбинате - больше не ем ни мяса, ни колбасы!
Сегодня была на молокозаводе - теперь никакого молока и кефира!
Завтра зовут на ликероводочный... А вот фиг Я ТУДА ПОЙДУ!!!

Две девушки пришли на экскурсию в музей. Одна из них замерла перед скульптурой обнаженного мужчины, прикрытого только фиговым листком. Подруга спрашивает:
- Ну , и чего ты ждешь?Осени?

Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов:
- Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь...
Муж (устало):
- Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть...

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на информационной доске объявление, напечатанное на русском языке: "На пирамиды не влезать"....
Ниже от руки приписано: "Сфинксам больше не наливать!".

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи. – Почему тише? – Они думают, что они здесь одни.

У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря: — Это что, снова экскурсия? — Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.

В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
- Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
- Конечно, сэр, это же психушка!

А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

Согласитесь, как-то двусмысленно звучит: "Экскурсия по самым красивым местам Нурсултана".

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и спрашивает у смотрителя:
— Мы сможем увидеть обезьян?
— Нет, у них брачный сезон — и они не выходят из глубины клеток.
— О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может, можно заставить их выйти — бананами приманить?
— А вы бы вышли?

Экскурсия по Одессе.
Экскурсовод: - А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму
Борисовичу!
Вопрос из толпы: - А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод: - А не известно был ли он матросом...

Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
— Да в принципе ничего не будет… В радиусе 115 километров.

Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
— Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
— Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
— А–а, это христиане себе так захотели.

Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности:
– Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадет – убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была – хорошая девочка – все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла…
Вовочка вылазит:
– А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и смеется.

Всем привет!!! Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?
Мы ищем еще 2ух человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет рано утром (1.7) из аэропорта Герцлии, летим на Кипр, где позавтракаем, а после - круиз на яхте с обедом.
Затем мы летим вдоль побережья, чтобы увидеть тюленей и дельфинов, и возвращаемся на ужин.Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку. Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не состояться.

Невзначай поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, Акакий
Сидорыч стал промежуточным звеном в пищевой цепочке...

Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребенок поднимает руку:
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
— Какал, конечно, но как-то добрее, честнее, что ли...

Греция. Наши дни. Идет экскурсия по Акрополю. Осматривая развалины Парфенона, маленький мальчик спрашивает у отца: «Папа, это и есть то самое место, где наша мама училась водить машину?»

А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда—то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

Из воспоминаний старого экскурсовода по Эрмитажу.
****.
В Античном отделе.
— А почему этих Венер всегда без рук делали?
****.
— Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
****.
Перед "Вакхом" Рубенса.
— У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
****.
После экскурсии.
— Есть ли какие-нибудь вопросы?
— Есть. А где выход?
****.
— А где яйца Кулибина?
****.
— А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
****.
У Часов-павлина.
— А когда этот страус кукарекает?
****.
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
— Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
— Когда он вырос, его распяли.
— А, спасибо.

Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет XIII века.