Анекдоты про экзамен

Сидит препод в столовой, садится рядом студент и начинает чавкать. Преподаватель ему:
- Лебедь свинье не товарищ
Студент:
- Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. На экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
- Перед тобой два мешка один с мозгами, второй с 1 млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
-Деньги
- А я мозги
- Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано "КОЗЁЛ". Студент подходит к преподу и говорит:
- Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
- 36-13!

На экзамен по анатомии заходит студентка. Вытащила билет с вопросом "Мужская мочеполовая система". Девица так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о его строении.
В это время пожилая женщина-преподаль с возмущением произносит:
- Где так вы брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

Экзамены. Препод: - Что такое параметрические усилители?
Студент: - Мы это не проходили.
Препод: - Правильно! Давай зачётку.

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: - Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем! Заходит второй абитуриент: - Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем! Заходит третий абитуриент: - Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест уже нет!

Экзамен. Студент безуспешно пытается ответить на вопрос, затем ставит на стол преподавателю бутылку самогона.
– Ну вот, совсем другое дело! – восклицает преподаватель, потирая руки. – А огурцов у вас солененьких случайно не найдется?
– К сожалению…
– А могло быть пять…!

Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Во время сессии вызывают студента в деканат.
Спрашивают, мол, какой экзамен не сдал?
Студент отвечает - физику.
Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ?
Радостный студент отвечает: ДА.
Отчислен, - сказал декан.

Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

Абитура, внутренний экзамен на биофаке.
"Дитя гор" шепотом соседу:
- Слющи, и чыто такое "белька"?
- Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
- Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 10 секунд:
- Слющи, а чыто такда такое "сынтэз белька"?

Идет Единый государственный экзамен.
Из аудитории раздаются голоса:
- -B2!
- -Попал!!!
- -B3!
- -Убит!!!

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
БОлее серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
- В долгах.

Профессор говорит студенту:
- Как вы посмели явиться на экзамен, вообще ничего не зная?
- Простите профессор, я думал, что экзамен завтра!

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. — Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой—нибудь диэлектрик. — Молчание. — Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни… — Эбонит, профессор! — Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Сегодня сдал экзамен на "2"... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!!!

На экзамене:
- Итак, Гоги, кто возглавлял первую русскую кругосветную экспедицию?
- ..?
- Крузенштерн - слышится подсказка.
- А-а! Наш земляк! Только немножечко немец или еврей!
- Как это?
- Грузин Штерн!!!

Студент тонет на экзамене и предлагает профессору:
– Давайте, я задам вопрос вам: если вы отвечаете – я иду на перезачёт, если нет – вы ставите мне 3.
– Задавайте.
– Как загнать земляного червя под землю?
– Не имею ни малейшего понятия…
– Смазать эпоксидкой и забить молотком.
Профессору ничего не остаётся, как поставить 3. Через несколько дней, при встрече тот же препод окликает студента:
– Давайте Вашу зачётку.
Исправляет 3 на 5, со словами:
– Это Вам от нашей кафедры.
Вручает бутылку коньяка и букет цветов:
– Бутылка от меня, а цветы от жены.

- Ну, как экзамены?
- Подорожали!

Экзамен в сельскохозяйственном ВУЗе.
Студент с бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две!!!

Установлено:
"Чем ближе экзамен, тем громче студенты здроваются с преподователем"

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
- Черт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдает ему свои бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
- Вполне.
- Давайте зачетку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...

Экзамен по теормеху, преподаватель, в конец одуревая от непробиваемой тупости студента задает последний вопрос: — Скажите, а сила трения консервативна? Студент (радостно): — Да! — То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю? — Да!!! Преподаватель: — Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется — пять, нет — два! Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно... (немая сцена)

На экзамене:
– Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
– А если я скажу, как вас называют?

Засыпание на лекциях - короткая дорога к "засыпанию" на экзаменах

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.