Анекдоты про ельцина

Маленький мальчик 31 декабря 1999 года слушает радио и спрашивает у мамы:
- Мама, а что, Борис Hиколаевич - больше не Ельцин???

Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья.
Первая мысль: "Ё-мое, что ж я вчера наговорил-то?"

Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в при прыжку Боря Ельцин: — Надо меньше пить... Надо меньше пить...

Брежнев:
– Наша экономика должна быть экономной!
Горбачев:
– Наша экономика должна быть!
Ельцин:
– Наша экономика должна… и много, понимаешь ли…

- Сулико, я вчера был в Ельцин-центре.
- И что?
- Мавзолей значительно меньше.

Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: "А ты из них кто? "

Байден - это как пьяный Ельцин, только трезвый.

В связи с болезнью Ельцина
Врачи сделали заключение,что Ельцин был отравлен ЦРУ.
Удалось установить имена двух сотрудников ЦРУ: имя первого Джим Бим, второго Джонни Вокер.

Господа, ловите покемонов в Ельцин-центре. Там безопасно, и покемоны там особенно жирные и румяные.

Армянское радио спрашивают:
- Есть ли что нибудь общее у Ельцина с НАТО?
- Конэчно есть! И Ельцин, и НАТО ради принципа не задумываясь расхерачат целую страну

Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям.
А втоpyю половинy - внyкам...

Приходит к Богу Гитлер:
- В чем я ошибся?
- Ну ты жестоко убивал людей, очень много убил и т.д., и идеология у тебя была неверная - 100 лет ада.
Приходит к Богу Сталин:
- В чем я ошибся?
- Ты погубил много ученых и просто добрых людей, ты был жесток и т.д., в общем 100 лет ада.
Приходит к Богу Ельцин:
- В чем я ошибся?
Бог почесал затылок и говорит:
- Не, тут ошибся я!

Ехал поезд и вдруг остановился. Впереди отсутствовала железная дорога.
1. ЛЕНИН попросил всех пассажиров выйти, хорошенько поработать часиков 200 подряд, пока что-нибудь да не придумают.
2. СТАЛИН приказал расстрелять всех пассажиров первого вагона, а потом и остальных если к утру поезд не двинется.
3. ХРУЩЕВ распорядился, чтобы шпалы сзади перенесли вперед.
4. БРЕЖНЕВ приказал закрыть все окна и расшатывать состав создавая таким образом впечатление движения.
5. ГОРБАЧEВ решил не делать ничего, но разрешил всем выйти наружу и громко орать: -У нас нету рельс и даже еды нету в вагоне-ресторане!!
6. ЕЛЬЦИН быстренько приказал атаковать Росийский Парламент в надежде, что все скоро забудут об этом дурацком железнодорожном инциденте.

Ельцин звонит Назарбаеву:
- Нурсултан Абишевич, у меня к вам дело.
- Да-да, слушаю, Борис Николаевич.
- Нурсултан Абишевич, на неделю займите полмиллиона долларов.
- Без проблем, Борис Николаевич, сейчас дам распоряжение, а вы перезвоните через 5 минут.
Через некоторое время Ельцин набирает номер Назарбаева, а в ответ:
- Сиз шалган номер жоюлгааааан (набранный вами номер аннулирован).

Кириенко: "Я удержу рубль в пределах девяти за доллар."
Черномырдин: "А я - в пределах семи."
Ельцин: "Удерживай!"

И сказала гадалка Ельцину в декабре 91-го: "Править тебе, сколько пальцев на руках".

Сообщение РИА-Hовости:
По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Hиколаевича Ельцина увеличилось в 2 раза.

Приходит к Ельцину Пушкин и говорит:
- До дня рождения осталось...
- Ну (пауза) раз осталось наливай панымаешь.

Значит, расклад такой: Ленин заложил бомбу, Горбачёв и Ельцин взорвали бомбу, а кто потом деньги из сейфа растащил - следствием не установлено.

Раньше: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!
Теперь: Ельцин пил, Ельцин пьет, Ельцин будет пить!

Ельцин - секретарю:
- Ты, панимаш, дай мне воды и... м-м-м... чего-нибудь запить!

Поздравление с 8—ым марта Ельцина: — Н—н—н—у, поздравляю всех с 8—ым марта, включая женщин...

Новость дня:
- В традиционной встрече "Без галстуков" Б.Ельцина и Б.Клинтона примет участие Мадлен Олбрайт без бюстгальтера.

Интервью с Пенкиным
- Вы любите Ельцина?
- Hе знаю...впрочем почему бы и нет?

Приходит как-то Зюганов к Ельцину:
- Ну, Борис Николаевич, чего новенького?
- Да вот, Гена, болею.
- Вы меня неправильно поняли, я спрашиваю - чего новенького?