Топ-50 анекдотов про ельцина

Байден - это как пьяный Ельцин, только трезвый.

Брежнев:
– Наша экономика должна быть экономной!
Горбачев:
– Наша экономика должна быть!
Ельцин:
– Наша экономика должна… и много, понимаешь ли…

- Сулико, я вчера был в Ельцин-центре.
- И что?
- Мавзолей значительно меньше.

Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: "А ты из них кто? "

В связи с болезнью Ельцина
Врачи сделали заключение,что Ельцин был отравлен ЦРУ.
Удалось установить имена двух сотрудников ЦРУ: имя первого Джим Бим, второго Джонни Вокер.

Господа, ловите покемонов в Ельцин-центре. Там безопасно, и покемоны там особенно жирные и румяные.

Приходит к Богу Гитлер:
- В чем я ошибся?
- Ну ты жестоко убивал людей, очень много убил и т.д., и идеология у тебя была неверная - 100 лет ада.
Приходит к Богу Сталин:
- В чем я ошибся?
- Ты погубил много ученых и просто добрых людей, ты был жесток и т.д., в общем 100 лет ада.
Приходит к Богу Ельцин:
- В чем я ошибся?
Бог почесал затылок и говорит:
- Не, тут ошибся я!

Армянское радио спрашивают:
- Есть ли что нибудь общее у Ельцина с НАТО?
- Конэчно есть! И Ельцин, и НАТО ради принципа не задумываясь расхерачат целую страну

Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям.
А втоpyю половинy - внyкам...

Звонок в ЦКБ.
- Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?
- Да.
- Как он себя чувствует?
- Хорошо. Бодр и весел.
- Спасибо большое, очень рад!
- А кто это говорит?
- Да сам, понимаешь, и говорю...

Теперь, после разрешения иракского кризиса, уже никто в мире не может сказать, что Ельцин лижет задницу Клинтону!
Голос с места:
- Ну что вы! Просто он вдруг начал сплевывать, когда попадаются особо крупные частицы!

На вопрос о судьбе Курил Ельцин ответил, что его эта проблема не касается, так как сам он уже лет пять как не курил...

А вот интересно… Кто больше украл на строительстве «Ельцин-центра» - те, кто его открыто ненавидят, или те, кто делает вид, что его почитают?

В кулуарных обсуждениях кандидатуры Сергея Киреенко Ельцин спросил:
"Сережа, а где гарантия, что ..."
"Есть Гарантия, Борис Николаевич, в Нижнем"

Примаков приходит к Ельцину:
- Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?
- Начните лучше с хорошей.
- Да нет, обе плохие.

Кто жил при Ельцине - в Египте не боится!

Поздравление с 8—ым марта Ельцина: — Н—н—н—у, поздравляю всех с 8—ым марта, включая женщин...

Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами.
Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

Любимая поговорка бывших премьеров:
"Кто Ельцина помянет - тому глаз вон!"

Вспоминаешь Ельцина, и невольно в голову приходит мысль: а может правда, старый друг лучше новых двух?...

Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в при прыжку Боря Ельцин: — Надо меньше пить... Надо меньше пить...

Встречаются в Москве Билл Клинтон и Б. Ельцин.
Клинтон:
- Что, Борис, тяжело тебе сейчас приходится?
Ельцин:
- Да, Билл, мне и раньше-то было не легче. Так ведь и у тебя, я слышал, крупные неприятности?
Клинтон:
- Ну я хоть удовольствие получил...

Новость дня:
- В традиционной встрече "Без галстуков" Б.Ельцина и Б.Клинтона примет участие Мадлен Олбрайт без бюстгальтера.

Ехал поезд и вдруг остановился. Впереди отсутствовала железная дорога.
1. ЛЕНИН попросил всех пассажиров выйти, хорошенько поработать часиков 200 подряд, пока что-нибудь да не придумают.
2. СТАЛИН приказал расстрелять всех пассажиров первого вагона, а потом и остальных если к утру поезд не двинется.
3. ХРУЩЕВ распорядился, чтобы шпалы сзади перенесли вперед.
4. БРЕЖНЕВ приказал закрыть все окна и расшатывать состав создавая таким образом впечатление движения.
5. ГОРБАЧEВ решил не делать ничего, но разрешил всем выйти наружу и громко орать: -У нас нету рельс и даже еды нету в вагоне-ресторане!!
6. ЕЛЬЦИН быстренько приказал атаковать Росийский Парламент в надежде, что все скоро забудут об этом дурацком железнодорожном инциденте.

Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья.
Первая мысль: "Ё-мое, что ж я вчера наговорил-то?"

Вопрос: Что такое коронарное шунтирование?
Ответ: Это когда Ельцин в ЦКБ насморком болеет.

Интервью с Пенкиным
- Вы любите Ельцина?
- Hе знаю...впрочем почему бы и нет?

"Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон - я возьму" - говаривала Моника Левински...

2020 год.
Сидят русский, армянин и еврей в китайской резервации для недобитых русских.
Русский: знал бы что будет - в 93-м пристрелил бы Ельцина у Белого Дома, чтобы он потом этого холуя в преемники не назначил
Армянин: раньше нужно было стрелять, когда Союз разваливали, Карабах отдавали
Еврей: стоп-стоп-стоп. Сейчас снова выяснится, что виновата Каплан, и мне снова поставят бланш, а как я с таким лицом завтра вас на работу поведу, чтобы пайку дали, - ведь китайский один я и знаю!?

В Екатеринбурге метро может быть присвоено имя Ельцина. Так вот что он имел в виду, когда обещал "лечь на рельсы"!..

Ельцин звонит Назарбаеву:
- Нурсултан Абишевич, у меня к вам дело.
- Да-да, слушаю, Борис Николаевич.
- Нурсултан Абишевич, на неделю займите полмиллиона долларов.
- Без проблем, Борис Николаевич, сейчас дам распоряжение, а вы перезвоните через 5 минут.
Через некоторое время Ельцин набирает номер Назарбаева, а в ответ:
- Сиз шалган номер жоюлгааааан (набранный вами номер аннулирован).

Почему Татьяну Дьяченко назначили советником Ельцина?
Потому что она лучше Ельцина знает, что он хочет сказать.

Новый 2000 год. Б. Ельцин:
- Я устал, понимаишь, я ухожу.
20 лет спустя, конституция РФ:
- Я устала, я ухожу...

Новости:
Сегодня Борис Николаевич Ельцин провел две встречи на высшем уровне:
- Первую с апостолом Петром и вторую - с Господом Богом...

Итак. На сцене двое. ЕС и Великобритания. Рядом с ними гроб.
ЕС:
- Значит решили выйти... Вот так вот жили-жили вместе, и всё - брэксит!
В:
- Да... Вот тут люди проголосовали... То, сё...
ЕС:
- Не, ну понятно, в принципе! Если люди!..
В:
- Ну да, чё поделаешь...
ЕС:
- Ну ладно... Что теперь... Тока надо как-то по-человечески чтоб, понимаешь?
В:
- Да конечно, чтоб всё чин-чином, ясен пень!
ЕС:
- Ну тогда 40 ярдов евро с тебя, и отваливай...
В:
- Ну, 40 так сорок...Из гроба приподнимается Ельцин:
- А ЧЁ, ТАК МОЖНО БЫЛО???

Ельцин смотрит телевизор и вздыхает: "Эх, надо было и мне, когда упал с моста в реку, сказать, что бубликом подавился...".

Ельцин спрашивает Примакова:
- Твой заместитель Маслюков - честный?
Примаков:
- Kонечно, честный!
Ельцин:
- Доказательства?
Примаков:
- Два раза был у меня в гостях и ничего не украл.

Татьяна Дьяченко заняла первое место на конкурсе экстрасенсов.
Она не только читает мысли Ельцина на расстоянии, но и предугадывает их в будущем.

Приходит Примаков к Ельцину и докладывает:
- Борис Николаевич, у меня две новости, с какой начинать?
- Ну, начни с хорошей.
- Они обе плохие.

- На кого больше похож Ельцин: на мужчину или на женщину?
- Конечно, на женщину: стоять - не стоит, а критических дней - навалом.

Встречайте - новый проект "Навальный - Ельцин 2.0"!
Исправлен баг алкоголизма, добавлена хипстерская харизма, улучшен дизайн интерфейса...

Турция, Стамбул.
Выступление Б.Н.Ельцина.
Каждый раз, произнося жесткую фразу в сторону Запада, Б.Н.Ельцин немного наклонялся, пытаясь снять с ноги правый ботинок. Однако у него не получалось, и он страшными глазами смотрел в сторону помощника, который непредусмотрительно крепко завязал его шнурки.

Встречаются как-то Ельцин, Гайдар и Черномырдин...
- Ну, где он там? Вечно этот рыжий опаздывает!

Идет заседание ГосДумы по поводу импичмента Ельцину. Ельцин обвиняется в геноциде русского народа. Обвинение не проходит.
Аргументы защиты: "Раз американцы не бомбили, значит геноцида не было".

Значит, расклад такой: Ленин заложил бомбу, Горбачёв и Ельцин взорвали бомбу, а кто потом деньги из сейфа растащил - следствием не установлено.

Вышел Ельцин из дома, смотрит - прохожий идет. Он спрашивает прохожего:
- А хорошо ли я правил?
- Ой, как хорошо-то!
- А повысилось ли благосостояние?
- Еще как повысилось!
- А надо ли меня судить за что?
- Да как можно, Борис Николаевич!
- А надо ли для меня сохранить все мои привлегии?
- Еще как надо-то!
Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с другими прохожими попивает...

Ельцин не попал в Вену потому, что у него дрожали руки...

Приходит как-то Зюганов к Ельцину:
- Ну, Борис Николаевич, чего новенького?
- Да вот, Гена, болею.
- Вы меня неправильно поняли, я спрашиваю - чего новенького?

Ельцин спрашивает Примакова: — Твой заместитель Маслюков — честный? Примаков: — Kонечно, ЧЕСТНЫЙ! Ельцин: — Доказательства? Примаков: — Два раза был у меня в гостях и ничего не украл.

Если утром вы не помните, за кого именно вы решили голосовать 14 марта - за Буша или за Ельцина, значит, вчерашняя корпоративная вечеринка удалась.
Nelegal