Анекдоты про электрика

Да ты вся светишься! Опять электрик был?

– Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же ведь электрик?
– Нет, я токарь!
– Ну всё равно же с током связан, пойдем поможешь, а?!

Дембельнулся солдат. Гуляет по Москве, захотел с девками замутить.
Спрашивает прохожего:
- Где девки есть?
- Езжай на Тверскую, - мужик ему говорит.
Сел в метро и тут же с девушкой познакомился, и поехали к ней домой. Сидят у нее дома, балдеют. Вдруг звонок в дверь. Муж пришел.
- Залезай на табуретку и лампочку закручивай, скажешь электик, - она ему говорит.
Заходит огромный мужик и спрашивает:
- Ты кто?
- Я электрик, - говорит солдат.
- Так, электрик, я тебе сказал на Тверскую ехать, а ты зачем ко мне домой приехал?

— Бьет — значит любит!
— Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович.

- Та-ак: бьёт - значит, любит! - сказал электрик Сидоров, встал с газона, отряхнулся и снова полез в трансформаторную будку.

Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях - потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.

"Бьёшь как слабак!" – крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

Электрика Дядю Васю кризис никак не коснулся, потому что его коснулся оголённый провод напряжением десять тысяч вольт.

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Пьяный электрик рассказывает своему другу:
- Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку!
- Вот это дебил!!! А кто он?
- Та.. Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.

- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

Среди электриков нет дилетантов… среди живых электриков

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :"Фаза, фаза!".

- После того, как нашего электрика Смирнова на заводе ударило током, он вдруг стал замкнут в себе.

Объявление в газете: 
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

Объявление: Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными намерениями попасть домой.

- Приму на работу уборщицу, сварщика, тракториста, крановщика, каменщика, парикмахера, библиотекаря, водителя, программиста, учителя и электрика. Или продам: тряпку, электроды, трактор, кран, мастерок, ножницы, книги, машину, компьютер, указку и плоскогубцы.

Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье, потому что показал жене, как включать автомат после того, как в люстре перегорела лампочка...

В результате несчастного случая на производстве, электрик 2 разряда, обеспечил работой плотника 5 разряда.

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди

— Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

— Доктор, а вы точно доктор?
— Точно, на диплом электрика 2-х тыщ не хватило. Так что проходите за ширму, раздевайтесь, возбуждайтесь!

— Что это за Маша в твоем телефоне?
— Это - Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин, Т9! Это - Электрик Саня!

Электрик Сидоров попал в книгу рекордов как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном к Уральским горам.