Старые анекдоты про Елену

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - летчик.

Прочёл сегодня в новостях: "Юрий Лужков встретился с малым бизнесом".
Даа, сильно ударил кризис по Елене Батуриной...

Проводница Елена, чтобы пассажиры ее не беспокоили, добавляла в чай снотворное. А если ей становилось скучно - слабительное или "Виагру".

Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще: — Нет, спасибо! — Да не упрямься, возьми еще немного, — стала уговаривать ее хозяйка. — Мне мама сказала, чтобы я говорила: — Нет, спасибо! — наивно ответила малышка. — Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.

Когда будете пить в Новый год шампанское не забывайте, что Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала - в Елену Прикольную, а 3 бокала - в Лягушку-путешественницу...

Посмотрев фильм Навального о доме Елены Малышевой в Нью-Джерси и квартирах в Нью-Йорке, Игорь Сечин с недоумением спросил у жены: “И зачем этот Навальный снимает фильмы о нищебродах?”

Соседи, по покупкам Елены Малышевой, могут примерно представить сценарий будущей передачи.

У врача:
- Здравствуйте, я от Елены Петровны...
- Что вы от Елены Петровны?
- Подцепил.

- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

Жили-были в одном доме Елена Прекрасная и Елена Премудрая. А на стене в парадном так и было написано: "Ленка - дура", и "Ленка - уродина".

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

Парень бросил меня, потому что я слушаю Елену Ваенгу.
И теперь я снова стою одна, снова курю, мама, снова.

По-пьяни звоню бывшему на домашний, трубку поднимает его мама…
Я: "Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего муд*ка."
Она: "Старшего или младшего?"
Жаль… суперская была бы свекровь.

Проводница Елена, чтобы пассажиры ее не беспокоили, добавляла в чай снотворное. А если ей становилось скучно - слабительное или "Виагру".

- Молодой человек! Вы, пожалуйста, так не остpите! Елена Виктоpовна у нас - главный бухгалтеp... А главный бюстгальтеp у нас - Hадежда
Филлиповна!

Уважаемые покупатели Пятерочки, просьба соблюдать социальную дистанцию от покупателей Елены Фурс и Бриллиантов Якутии. Будьте здоровы!

Назначил Илья Муровиц свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит: — Илья, ты такой сильный, сломай березу! — Без проблем. — Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб! — Да раз плюнуть! — Илья, а если сосну? — Елена, да тогда я весь лес переломаю!!!

Здравствуйте, это рубрика «Очумелые ручки» и я, Андрей Бахметьев! — Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...

- Ой, как вы замечательно выглядите! Похудели, постройнели! Пользуетесь диетой Елены Малышевой?
- Нет, перешла на диету Топилина.
- ???
- Живу на 6 тысяч пенсии.

Звонок по телефону:
- Три часа ночи! Кто вы?!
- Алло, это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, желуди протыкаем - готовим поделку на конкурс «Прощай, осень»…

Елена Степаненко госпитализирована с диагнозом "Регина Дубовицкая".

Муж, с отвpащением глядя на жену:
- Как в воду глядели твои pодители - назвали тебя Любовью, чтоб хоть немного пpикpыть твою стеpвозность именем... А могли бы назвать и
Еленой - пpикpыли бы чуточку и стpашную твою pожу!.. Hо все-таки назвали тебя Любовью, а не Еленой потому, что стеpва ты куда большая, чем уpодина... Так посмотpи на себя в зеpкало - и может ты себе пpедставишь - до какой же степени ты стеpва!!!

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев!
Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

Поцеловал Иван-Царевич лягушку и обернулась она Еленой Прекрасной.....
Поцеловал Иван-Царевич жабу, но в человека тёща так и не превратилась.....