Смешные анекдоты про энергетика — специально для Вас собрали коллекцию из 33шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Умирает энергетик. Предстаёт перед апостолом Петром. – Так, значит, энергетик? – Да. – В ад. Да поскорей. – Как, я же всю жизнь правильно жил, за что? – Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котёл запустить.
В чем хороша атомная энергетика? Страну с обычными электростанциями можно бомбить. А страну с атомными - только если она на другом континенте, и то как-то стремно...
- Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало? - Не знаю! - Может их сперли, пока ты спал? - Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю! . .
Некоторые боятся вещей из секонд-хенда, потому что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики, точно идут лучше моих.
Главная задача для дорожников - это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.
В Госдуме: – Ну, и что мне, как Спикеру, может присоветовать Советник по энергетике? – Будешь хату прикупать в США, не пались: оформляй на разведённую жену. А по электроэнергетике – напряжение у них там в розетках 120, а не 220, не спались.