Анекдоты про энергетика

В Госдуме:
– Ну, и что мне, как Спикеру, может присоветовать Советник по энергетике?
– Будешь хату прикупать в США, не пались: оформляй на разведённую жену. А по электроэнергетике – напряжение у них там в розетках 120, а не 220, не спались.

В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф "Все отключено".

Самый короткий день в году - день энергетика.
Конечно, не поздравишь - будешь самую длинную ночь сидеть без света.

«Зеленую энергетику я себе не так представляла», - подумала Грета Тунберг, жаря на костре крысу.

Умирает энергетик. Предстаёт перед апостолом Петром.
- Так, значит энергетик?
- Да.
- В ад. Да поскорей.
- Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
- Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котёл запустить.

Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?

Раньше психологи были не нужны.
Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и... никаких психологов.

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

– Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
– Синоптики?
– Хуже, энергетики!

Умирает энергетик. Предстаёт перед апостолом Петром.
– Так, значит, энергетик?
– Да.
– В ад. Да поскорей.
– Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
– Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котёл запустить.

Мирный атом - в каждый дом (девиз японских энергетиков)

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.

Энергетики на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат.

Бедная подруга спрашивает богатую, как так получилось. Та отвечает: просто периодически надо расхламляться, выбрасывать из дома все ненужное, чистить таким образом энергетику. Решили одновременно расхламиться. Бедная решила выбросить больше, чем богатая, звонит той:
- Ты сколько коробок выбросила?
- Четыре.
- И я четыре.
- Но ты победила, - говорит богатая.
- Почему?
- Я из джакузи выбросила только обмылок.
- А при чем тут джакузи?
- У тебя квартира чуть меньше моей джакузи :)

Константин перед тренировкой в спортзале выпил семь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

- Почему американцы так агитируют за зеленую энергетику?
- Потому, что она развивается на "зеленые" доллары.

В чем хороша атомная энергетика?
Страну с обычными электростанциями можно бомбить.
А страну с атомными - только если она на другом континенте, и то как-то стремно...

Некоторые боятся вещей из секонд-хенда, потому что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики, точно идут лучше моих.

- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

Сколько надо выпить банок Ягуара, чтобы достойно встретить день энергетика?

На фестивале, посвященном зеленой энергетике, пришлось включать мощный дизельный генератор из-за недостатка солнца, которое приводит в работу солнечные панели.

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Всем, кто боится конца света. Не сцыте! 22 декабря - День энергетика.
Они обратно всё подключат!

Похоже, так я и не смог убедить соседа-школьника в том, что ДЕНЬ ЭНЕРГЕТИКА - это профессиональный праздник. А не праздник напитка...