Новые анекдоты про энергетика

- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

Всем, кто боится конца света. Не сцыте! 22 декабря - День энергетика.
Они обратно всё подключат!

Объявление: Руководители предприятий! Очаровательные девушки снимут снимут напряжение в ваших отношениях с энергетиками.
Св. Монстр (ВФ),

– Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
– Синоптики?
– Хуже, энергетики!

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Сколько надо выпить банок Ягуара, чтобы достойно встретить день энергетика?

Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?

Раньше психологи были не нужны.
Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и... никаких психологов.

Похоже, так я и не смог убедить соседа-школьника в том, что ДЕНЬ ЭНЕРГЕТИКА - это профессиональный праздник. А не праздник напитка...

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

Замучили тараканы и муравьи? Угости их  "энергетиком", налей им в блюдечко, проверено - им конец. И тебе меньше достанется...

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.

Некоторые боятся вещей из секонд-хенда, потому что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики, точно идут лучше моих.

Фраза "Ой, я, кажется, нажал не на ту кнопку!" - самая страшная в ядерной энергетике.

Умирает энергетик. Предстаёт перед апостолом Петром.
– Так, значит, энергетик?
– Да.
– В ад. Да поскорей.
– Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
– Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котёл запустить.

Умирает энергетик. Предстаёт перед апостолом Петром.
- Так, значит энергетик?
- Да.
- В ад. Да поскорей.
- Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
- Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котёл запустить.

Бедная подруга спрашивает богатую, как так получилось. Та отвечает: просто периодически надо расхламляться, выбрасывать из дома все ненужное, чистить таким образом энергетику. Решили одновременно расхламиться. Бедная решила выбросить больше, чем богатая, звонит той:
- Ты сколько коробок выбросила?
- Четыре.
- И я четыре.
- Но ты победила, - говорит богатая.
- Почему?
- Я из джакузи выбросила только обмылок.
- А при чем тут джакузи?
- У тебя квартира чуть меньше моей джакузи :)

«Зеленую энергетику я себе не так представляла», - подумала Грета Тунберг, жаря на костре крысу.

Константин перед тренировкой в спортзале выпил семь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

— Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
— Господи, а его-то за что?
— Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики.

- Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
- Не знаю!
- Может их сперли, пока ты спал?
- Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю! . .

Идея-фикс - в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет.

В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф "Все отключено".

Энергетики на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат.