Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про этаж
Короткие смешные анекдоты про этаж — специально для Вас собрали коллекцию из 813шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Объявление: — Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж.
Застав жену с любовником, вышвырнул его в окно с 18—го этажа с криком: "Еще раз увижу — убью".
Жительница Челябинска поймала выпавшего из окна пятого этажа ребенка и забросила обратно.
- Любовные приключения - это как полет на крыльях любви.
- Правда, бывают с 9 этажа и без крыльев.
- Правда, бывают с 9 этажа и без крыльев.
— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это пивная.
— Я знаю.
— Фитнес этажом выше. Это пивная.
— Я знаю.
Мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. Потом, правда, умер, когда долетел до земли.
Риэлтор Яша, продал две квартиры с видом на море, на 18 этаже, в строящемся 16-ти этажном доме.
Разработан новый проект семи-звездочных отелей. В нумерации этажей отсутствуют числа 13 и 15.
Как Гагарин смог подняться в космоc, если у нас даже лифт до пятого этажа подняться не может?
Скандалы! Интриги! Расследования!
Какие-то идиоты начали строить девятиэтажку с девятого этажа...
Какие-то идиоты начали строить девятиэтажку с девятого этажа...
- Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светой с третьего этажа.
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светой с третьего этажа.
Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".
Настоящий оптимист, когда моет окна в квартире на 10-м этаже, кладет ключ от квартиры в карман.
- Как это случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
- Я не прыгал!
- Меня жена бросила.
- Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
- Я не прыгал!
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!
Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Наутро чудо распухло и мешало ходить.
Заходят двое в лифт один другого спрашивает: вам какой? какой, какой внашем доме только один этаж!
- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.
- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.
- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.
- Вчера с 12-го этажа выпал телевизор 4
D``Sоnу``, но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.
D``Sоnу``, но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.
Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил...
- Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил...
Студенческая общага. Девушка парню:
– Ты мне изменяешь?
– Тебе нет. А вот Юльке со второго этажа изменяю.
– Ты мне изменяешь?
– Тебе нет. А вот Юльке со второго этажа изменяю.