Топ-50 анекдотов про этаж

Игpает мальчик в песочнице. Слышит разборка мужиков на последнем 5 этаже. Вдpуг из окна, с 5 этажа вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, ругается матом, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт, отpяхивается:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Добавить комментарий
Поселили чукчу в новом доме на девятом этаже, и спрашивают у него - как вам живется?
Тот говорит:
- Ху..во, ноги болят на девятый этаж подниматься.
- Так тут лифт есть, - ему говорят.
- Ну так там табличка висит "4 человека", так это пока еще троих дождешься.
Добавить комментарий
Купили Гена и Чебурашка рояль. Им надо было принести его на сотый этаж.
Поднимаются они на тридцатый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднимаются они на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднялись на сотый этаж.
"Гена, можно тебе что-то сказать?" – спрашивает Чебурашка.
"Ну, говори".
"Мы не в тот подъезд зашли…"
Понесли они рояль в другой подъезд.
Поднимаются они на тридцатый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднимаются они на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднялись на сотый этаж.
"Гена, можно тебе что-то сказать?" – спрашивает Чебурашка.
"Ну, говори".
"Я пошутил…"
Добавить комментарий
- Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн. рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?
- У нас 9 этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.
Добавить комментарий
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы - это коты будущего.
Добавить комментарий
Пришел программер устраиваться на работу, подошел к лифту и стоит с непонимающим видом. Кто-то из проходящих мимо спрашивает, в чем дело. Программер:
- Странная, однако, вещь: мне сказали, что в отдел кадров - на третий этаж и направо. А тут кнопки только вверх и вниз...
Добавить комментарий
Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.
Добавить комментарий
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик: - Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: - Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!.
Добавить комментарий
Встречаются двое, один:
- У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона.
Второй:
- Радость-то какая.
Первый:
- Да ты че! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я-то на первом этаже живу.
Добавить комментарий
Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает: — Вовочка, где ты был? — Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер. — Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось? — Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8—ом этаже. Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар. — Ой, сгорел дедушка? — Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно. — Разбился дедушка? — Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8—ой этаж. — Сгорел дедушка? — Нет. Он опять успел выпрыгнуть. — Разбился дедушка? — Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8—ой этаж. — Сгорел дедушка? — Нет. Он опять успел выпрыгнуть. — Так Вовочка: от чего умер дедушка? — Да пристрелили его пожарные — достал он их.
Добавить комментарий
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: — А рамы тоже красить?.
Добавить комментарий
Пришел муж вечером с работы. Жена пошла на кухню, готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором, вдруг с балкона стучится голый мужик, и говорит, что был в гостях у соседки, выше этажом, когда пришел муж! Хозяин с пониманием отнесся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку - чтобы жена не слыхала отправил гостя, а потом жену спрашивает:
- Слушай Люд, а когда нам успели шестой этаж пристроить!
Добавить комментарий
Роддом. Медсестра:
- Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
Добавить комментарий
- Любовные приключения - это как полет на крыльях любви.
- Правда, бывают с 9 этажа и без крыльев.
Добавить комментарий
Очевидцы происшествия утверждают, что блондинка с силиконовой грудью, выпавшая с балкона десятого этажа, подпрыгнула до шестого.
Добавить комментарий
Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50—го этажа. Чукча и говорит еврею: — Спорим, что она не прыгнет? — Прыгнет! — отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче: — Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет — видел уже этот фильм. — Я тоже уже видел эта фильма, — отвечает чукча, — но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.
Добавить комментарий
Два укурка стоят на площадке в подъезде возле лифта. Лифт занят, кто-то едет. Один говорит:
- В детстве, мы часто раздвигали двери шахты лифта, когда там кто-нибудь ехал, он застревал... потом мы что-то делали. Забыл...
Сказано - сделано. Лифт застревает на несколько секунд, потом едет дальше. Стоят ржут.
Лифт останавливается на 6-м этаже, по лестнице пешком поднимается мужик, и не говоря ни слова, дает им обоим в рожу и уходит.
- Серега, (ощупывая свою челюсть), так что же вы дальше делали? - спрашивает первый очунявший.
- Вспомнил! Убегали:(((
Добавить комментарий
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
Добавить комментарий
Ночью возвращается домой пьяный программист, а в его квартире, на третьем этаже, сидит вор. На улице стоит его сообщник. Вор в квартире привязывает к веревке системный блок компьютера, монитор, клавиатуру и медленно спускает вниз. Вор на улице говорит:
- Спускай аппаратуру быстрее, а то скоро хозяин вернется.
Программист смотрит на все это и говорит:
- Ик! Опять мой компьютер завис.
Добавить комментарий
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать
Добавить комментарий
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
Добавить комментарий
В лифте сожгли кнопку моего этажа.
Почувствовал себя iPhone X – лишили кнопки «Домой».
Добавить комментарий
Мой сосед сверху по вечерам репетирует вокал на караоке. Футбольному фанату через этаж я подарил вувузелу пока я в отпуске, пусть прививает чувство к прекрасному в музыке.
Добавить комментарий
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША?????
- ПАПА???!!!!!
- ТЫ КУРИШЬ?????
Добавить комментарий
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь – обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.
Добавить комментарий
Одесский дворик. В один из домов с проверкой приходит комиссия из санэпидстанции. Поднимаются на этаж и звонят в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, скажите, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно, у меня есть мыши!
- Извините, а где?
- Они меня спрашивают, где мыши! Я им отвечаю: Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать - Мыши троечник!
Возмущённая тётя Сара:
- Караул! Вы гляньте на эту гойшу! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!
Добавить комментарий
Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем...
Добавить комментарий
Один нарик обторчался и упал с пятого этажа. Ну, естественно во дворе полный переполох, собрались бабульки, прохожие, подъехала скорая помощь, все собрались вокруг него, смотрят. В это время подходит к нему другой наркоман, тоже обторченый, и спрашивает у него: — Слышь, братуха, а что здесь за движка такая, откуда столько народу? Тут первый подымается с земли и отвечает: — Да хрен его знает, я сам только подошел...
Добавить комментарий
Объявление в подъезде: «Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем – ничего особенного».
Добавить комментарий
Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Василич обещал ящик пива».
Добавить комментарий
Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора...
Добавить комментарий
У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа- там обычно летчики заглядывают!
Добавить комментарий
Жена с любовником занимаются делом. Внезапный звонок в дверь - муж пришел. Испуганная жена прячет любовника в тумбочке. Уставший, злой муж проходит в дом, задевает ногой тумбочку, заводится и в сердцах выбрасывает ее из окна девятого этажа. Слышен стук тумбочки о землю и крик. Вбегает жена:
- Ты что наделал, ты человека убил!
- А нехрен под окнами срать!
Добавить комментарий
Вечер. Поздний. Идет в дымину готовый мужичок домой . По узенькой такой древней улочке, справа и слева, ессно, пятиэтажки такие обшарпанные.
Ну нарезает он от стенки до стенки синусоиды, улыбается чему-то своему, жизнью, натурально, доволен. Тут этажа этак с третьего выливается ведро нечисти преимущественно органического происхождения и попадает преимущественно на нашего "тепленького". Он конечно тормозит, обводит глазами фасад жилого здания, и не найдя конкретного обидчика, орет на весь квартал:
- НУ ВЫ ТУТ ВААЩЕ, Б@Я, ОХРЕНЕЛИ, КАК ЖЕ ТАК МОЖНО, А!? НУ А ВОТ ЕСЛИ БЫ,
Б@Я, ЗДЕСЬ ШЕЛ КТО-НИБУДЬ?!
Добавить комментарий
- А страхование у вас надёжное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...
Добавить комментарий
Петька смотрит на развалины небоскребов:
- Василий Иванович, а может зря они у нас 10 тонн магнитов с доставкой на 80 этаж заказали?
- Да ну их Петька, нам еще в Пентагон 15 тонн доставлять...
Добавить комментарий
Выяснилось, что лень - это не моё личное, а родовое проклятие.
Во время последнего землетрясения моя тётя проснулась от того, что всё в комнате дребезжит и шатается. На её одиннадцатом этаже это особенно заметно.
И что вы думаете, она сделала? Нет, не угадали - она просто оделась, чтоб её потом голой из-под завалов не вытаскивали, и легла дальше спать.
Добавить комментарий
Из речи главврача больницы:
– Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.
Добавить комментарий
Стоят на "вышке" Бауманского (13 этаж, винтовая лестница) ректор
(дедуля), зам. ректора и декан одного факультета (назовем его ИУ).
Ректор:
- Видите, я сейчас сброшу вниз 50 рублей, студент найдет, напьется, и мы его отчислим.
Зам:
- Да ладно, сейчас я брошу 1000 рублей, найдет группа, напьется, и мы их всех отчислим.
Замдек:
- Зачем мелочиться, сейчас я прыгну вниз, весь ИУ напьется, а вы их отчислите.
Добавить комментарий
Объявление в вузе: "Мужчины—преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".
Добавить комментарий
- Тротуары совсем не чистят. Мужик вон на тротуар упал и разбился насмерть.
- А как упал?
- Как? С десятого этажа.
Добавить комментарий
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры? — Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! — Чем же это вам помешало? — Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
Добавить комментарий
- А я вас знаю, вы - известный музыкант!
- Вы были на моих концертах?
- Нет, я вам рояль на 9 этаж затаскивал.
Добавить комментарий
Русский с американским другом прогуливался по столице. Hу пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая:
- Какие-то у вас писуаpы неудобные!
Русский:
- Зато на каждом этаже!
Добавить комментарий
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая: 
— Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво: 
— Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
Добавить комментарий
Проснулся мужик с похмелья. Лежал-лежал, потом встаёт, хватает кота и выкидывает его с девятого этажа в окно, а потом опять ложится в кровать болеть. Жена:
- Ты что, ирод, делаешь?! Зачем кота в окно выкинул?!!
- Да все коты как коты, а этот: ТОП-ТОП-ТОП-ТОП!!
Добавить комментарий
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.
Добавить комментарий