- Ой! Вера Ивановна! Только что позвонили!! Ваш муж выпал с 10-го этажа!!!
- Ничего страшного, он уже падал с 12-го!
- Ничего страшного, он уже падал с 12-го!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про этаж
Короткие смешные анекдоты про этаж — специально для Вас собрали коллекцию из 786шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.
- Тротуары совсем не чистят. Мужик вон на тротуар упал и разбился насмерть.
- А как упал?
- Как? С десятого этажа.
- А как упал?
- Как? С десятого этажа.
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"? — Фантастика на втором этаже.
Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
Роддом. Медсестра:
- Молодой папа!!! Прыгайте!!! У Вас тройня!!!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж...
- Молодой папа!!! Прыгайте!!! У Вас тройня!!!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж...
Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.
Роддом. Медсестра:
- Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж...
- Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж...
Скорей бы наступил давно обещанный коммунизм, когда всё станет общим.
Соседка этажом выше уж больно хороша.
Соседка этажом выше уж больно хороша.
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы - это коты будущего.
Робопылесосы - это коты будущего.
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
- Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит судьба бережёт этого дебила для десятого этажа.
Роддом. Медсестра:
- Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый же этаж.
- Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый же этаж.
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
Роддом. Медсестра:
– Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
– Прыгать? А смысл? Первый же этаж.
– Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
– Прыгать? А смысл? Первый же этаж.
Мужик падает с крыши 16-ти этажного дома, на 8 этаже которого находится женская баня:
- А-а-а-a-a-О-о-А-а-а-a-a.
- А-а-а-a-a-О-о-А-а-а-a-a.
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом.
- Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в
одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!..
одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!..
Роддом. Медсестра:
- Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
- Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
– Я сейчас выброшусь!
Жена:
– Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!
– Я сейчас выброшусь!
Жена:
– Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Роботы-пылесосы — это коты будущего.
Роботы-пылесосы — это коты будущего.