Анекдоты про этаж

В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке,
кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком
на боку и докладывает:
- Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.
- Вы не туда попали, - ответил Мюллер.
- Кабинет Штирлица этажом выше.

Мужик с 8-ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9-ый. На вопрос из-за двери "кто?", честно ответил "я!". Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать... но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже...

Старость наступила, когда, направляясь с упоительной встречи с одной любовницей на встречу со второй любовницей, вы даете слабину и вызываете лифт вместо того, чтобы пешком вспорхнуть к ожидающей вас пассии на шестнадцатый этаж.

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!..

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
- Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный?
- Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
- Ой, как интересно! А за что сидели?
- Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
- Да? А где ваша вторая жена?
- Молотком убил, в целях самообороны.
- Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
- Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
- Ну надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
- Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен.

Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел! "

Я вам про знакомую свою расскажу.
Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: "Tак а если я из окна выпаду, как я домой попаду?"
А живет она на 8 этаже.
И после этого кто-то меня называет оптимистом?

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

— Ты такая милая, когда спишь.
— Откуда ты знаешь?
— У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
— Я живу на шестом этаже.
— Было сложно...

Скоро мне все это надоест, и я выброшусь из окна. Когда живешь на первом этаже, можно себе позволить такие капризы.

- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе ещё один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.
- Женщина, успокойтесь. Я почтальон.

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблёванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, говорил, что макароны не ел!

Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе "причинное место". Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить.
Гинеколог:
- Я-то зашью, только сколько тебе оставить?
Девочка:
- Ну... Как у Вас...
Гинеколог:
- Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!

Мужик в лифте спускается и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню». Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
– Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
– Рак, дружище, рак.

Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

- Как это случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
- Я не прыгал!

Глубокая ночь. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Марина, Маааариииина!! Я люблю тебя, Мариночка!
В доме оживление, народ просыпается....
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, опять за своё:
- Марина, Маааариииина, любимая моя! Мариииина!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в непонятках:
- Чем?
Мужик, ехидно:
- Е*ут её сейчас!

Объявление в газете: "Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать."

Циля подымается на второй этаж к соседу—меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя. — Изя, скажите, вы—таки меховщик? — Да! — Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Новосибирец выбросил любовницу с 10-го этажа, но она со словами "Я не договорила, козёл!" залезла обратно...

Тяжеленная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это почему?
- Крышка гроба мешать будет.

Понял, что мой уровень лени ещё не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

Приехал как-то новый русский в Италию. Приземлился он, значит, в аэропорту и спускается по трапу. Вдуг его окружает толпа уважаемых господ с возгласами: "Тото Кутуньо, Тото Кутуньо..." Он такой не в понятках: "No, no, ну типа вы ошиблись". Господа не унимаются, сажают его в шестисотый, сзади куча охраны, и с сиренами срываются из аэропорта. НР бедалага всю дорогу No, no, но его и слушать не хотят - думают, прикалывается. Короче, привезли его в крутой отель и поднялись на 6-й этаж.
НР опять No, no, но все тщетно. Ну заводят его в шикарный номер,
НР заходит и видит на кровати лежит красавица. И тут-то, увидев ее,
НР поворачивается к господам, поправляет свой галстук и такой:
"Ла шатани кантаре, кон ла гитара эн мано..."