Анекдоты про этаж

Скачет ковбой по прерии, торопится. Проезжает мимо салуна. На втором этаже замечает полуголых блондинок невероятной красоты, которые его приглашают взглядами зайти. Он спешился и ринулся в салун. Но в дверях его скрутили два огромных негра и ... и начали "пользовать". Расстроенный ковбой вырвался, выбежал, сел на коня и быстро ускакал.
Назавтра ему пришлось возвращаться обратно и проезжать мимо этого салуна. Те же красавицы на втором этаже. Так же зазывают его. Он спрашивает у них:
- А негры там есть?
- Нет, нет. Мы одни.
- А на хрена тогда мне заходить?

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.

Роддом. Медсестра:
- Молодой папа!!! Прыгайте!!! У Вас тройня!!!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж...

- Я помню вас еще по своему старому телевизору.
- Не может быть, я никогда не был публичным человеком.
- Может, вы помогали мне занести его на 5 этаж.

Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
- Вот эта как, прочная? Не разобьется?
- А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого этажа кидай - не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
- И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!

Доктор спрашивает у пациента: - Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: "Это вам. С тимуровским приветом!"
Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.
- Твою мать! - только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже...

Когда я был маленьким, больше всех фантиков в нашем дворе было у меня.
У моего друга, живущего в квартире напротив, фантиков было примерно треть от моего. Но когда на улицу выходил Серёжа со второго этажа, ему на это было наплевать, и люлей получали мы с другом одинаково.

Понял, что мой уровень лени ещё не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении.
Директор:
- На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.
На втором - 50 долларов.
На третьем - 40 долларов.
На четвертом - 30 долларов.
Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.
Директор:
- Может, наши цены слишком высоки для вас?
Тренер:
- Да нет, просто гостиница очень низкая.

В лифте, на последнем этаже:
– Вниз?
– Нет, бл*ть, в бок!

Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
- Что это у тебя, Санек?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа...
- Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень...
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребёнок от нас.
- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках.
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей два одноклассника лежат!
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести трипер, а маме кефир - ты занят.
Блондинка стреляет в стаю аистов. Её спрашивают:
- Зачем?
- Предохранаюсь!
- Вовочка! Говорят,ты тимуровцем стал - вчера бабушку под руку через дорогу перевел.
- Издевайтесь, не издевайтесь, Мариван, но альфонсы тоже востребованы обществом.
Пример женской логики:
сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать:
- Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?
Необитаемый остров:
- Эх! Сейчас бы водочки на троих. А то после этого четвёртого изжога, блин.
Начиная с некоторого возраста начинаешь думать, что если бы в молодости догадался купить надувную куклу, то жизнь была бы спокойней.
Муж пришёл домой пьяный. Смотрит в зеркало:
- Так это ты к жене шастаешь когда я пью? Получи!
Бьёт по зеркалу, оно разбивается. Говорит:
- Получил? Бери очки и вали отсюда.
Босс обращается к заму:
- Я просил повесить моё распоряжение самом заметном месте, где Вы его повесили?
- На заднице секретарши.
Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и предупреждает выпивающего хозяина:
- Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды за день!
- А чо, с ней даже чокнуться нельзя?
- Ты,вообще,кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор на фига залез?
- Да я везде люблю полазить.

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстра-а-а7!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?

Собрался молодой человек к девушке домой зайти, а этаж и не помнит. Ну думает пробегусь по квартирам, вычислю где она живет. В первую квартиру звонит: ”Здрасте - Извините - Досвиданья”, в другую - то же самое. В третий квартире открывается дверь и выходит ОГРОМНЫЙ волосатый грузин.
Губы накрашены, сам в кожаных трусиках, соски серьгами проколоты.
Хватает он молодого человека, целует в губы и тащит к себе в квартиру.
Парень перепугался ессстно, понимает, что силой не отбиться. Начинает объяснять, мол, соседку вашу ищу, квартирой ошибся и вообще, мне сейчас некогда.
Грузин обнимает его покрепче, заглядывает в глаза и задушевно так спрашивает: “КОКЭТНИЧЯЕШ, ДА?!!”
VK

У одного мужика (наpкоши) была говоpящая лошадь. Жил он с ней душа в душу. Дуpь вместе покуpивали, байки дpуг дpугу pассказывали.
Летом мужик ее на даче у себя деpжал, а зимой - в кваpтиpе: на улице холодно, а на конюшню он, естественно, не заpаботал. И вот однажды месяце где-то в августе у лошади на даче все косяки кончились.
Решила она своего хозяина в гоpоде навестить. Дачка недалеко была - километpов 10, а доpогу лощадь пpимеpно знала, если чего - спpосить можно, говоpящая все-таки. Пpиходит, значит, лошадь к мужику:
"Дай деpнуть". Мужик, добpая душа, отсыпал ей малость. Вышла лошадь во двоp, села на скамейку, пыхнула, звездочки на небе посчитала, чувствует - мало. Поднимается к мужику, а у того всего один косяк остался. Здесь у них скандал вышел, за гpудки дpуг дpуга давай бpать, словами нехоpошими обзываться. Как такое могло случится, но стукнула лошадь мужика копытом в гpудь и убила....! Осознало тут бестолковое животное, что оно наделало, и до того совесть ее замучила, что выбpосилась она из окна, с этажа что ни на есть самого девятого.
А тем вpеменем во двоpе этого дома два хмыpя стаpательно так косяк pаскуpивают. Один дpугому и говоpит:
- О! Смотpи! Лошадь полетела! А ты говоpил - дуpь беспонтовая!

Мужик самоубийце, стоящему на краю крыши многоэтажки:
- Братан! Будешь лететь мимо 5-го этажа – метни в окно гранату!

- Прыгай с 15 этажа.
- Так парашют же раскрыться не успеет.
- Хорошо. Прыгай без парашюта.

Девятый этаж, на подоконнике стоит мужик:
- Я сейчас выброшусь!
Жена:
- Дурачок, я же тебе наставила рога, а не крылья!

Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое.
Американец, отливая:
- Какие-то у вас писуары неудобные!
Русский (ехидно):
- Зато на каждом этаже! ==8-[ - ]

Вовочка идёт домой из школы, подходит к подъезду, а навстречу ему старушка-соседка:
- Вова, ты чего такой угрюмый, двойку, что ли получил?
- Нет, просто у нас лифт не работает.
- Вова, а тебе лифт зачем, ты же живёшь на первом этаже?
- А вдруг я писать захочу?

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.

Приходит женщина в полицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает дежурный.
- Он назвал меня кисой.
- И что? Об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все четыре лапы.