Анекдоты про этаж

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу: — Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов. — Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, — отвечает продавец.

К концу урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Учитель:
- И что же с тобой на этот раз приключилось?
- Упал со второго этажа.
- И что, летел целых три урока?

Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит: — Я—я—я за—за—за — Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять: — Я—я—я за—за—за!.. Дошли до сотого. — Ну, что ты хотел сказать? — Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит: — Я пошутил.

Сегодня хотел подняться в лифте, а на кнопке моего этажа кто-то поставил фломастером перед восьмёркой минус. Ну, нет, чёрт его знает куда это, я пошёл пешком!

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Он стоит на улице и наблюдает, как строится небоскрёб.
- Боже правый! - озабоченно восклицает он. - Откуда они возьмут столько клопов, чтобы их хватило на столько этажей?!

Олигарх Петров, решивший покончить с собой, прыгнув с 30-го этажа, по дороге вниз проанализировал свою жизнь, и вернулся обратно...

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?

Мужик на последнем этаже запыхавшись втискивается в лифт. Дверь закрывается и он у находившейся в лифте девушки спрашивает: "Вниз?"
Та пожала плечиками: "Вверх, если только упадем..."

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!

- Говорят, у тебя подружка есть очень толстая.
- Да. Вон видишь на 3 этаже витраж 1 метр в высоту и 4 метра в ширину? Она возле него стоит.
- Жаль, что там свет выключен, ничего не видно.
- Свет включен. Она его просто загораживает.

ДОМАШНИМ МУЗАМ ..НЕ ПРЕКОСЛОВЬТЕ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 753
***
«РУКА.. КАЧАЮЩАЯ КОЛЫБЕЛЬ ПРАВИТ МИРОМ»
«КОЛЬ ПРЕДСТОЯТ ТЕБЕ .. СВЕРШЕНЬЯ..
ВЕРШИ ТЫ ИХ .. БЕЗ ПРОМЕДЛЕНЬЯ»
АВТОР : «КТО СКАЗАЛ?»
***
КАК СПРАВИЛИСЬ С БЕДОЙ .. НА ЗЕМЛЕ-13
***
НА ЗЕМЛЕ-13.. БЫЛИ ..ДИКИЕ БЕДСТВИЯ..
БОЛВАНЫ В ПРОЕКТАНТЫ.. НАЛАДИЛИСЬ..
ОБЪЯВИЛСЯ ДОМ - БОЛВАН.. А ПОСЛЕДСТВИЯ ?
ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ И ПАМЯТЬ .. УТРАТИЛИСЬ…
ОБОЛВАНИВАЕТ.. ДОМ - БОЛВАН … ЖИЛЬЦОВ ..
И НА ЧТО ОНИ ТОЛЬКО .. ТРАТИЛИСЬ..?
УСЫПЛЯЕТ СПАЛЬНЫЙ ДОМ.. МАСТЕРОВ-ХРАБРЕЦОВ..
РУКОДЕЛЬНИКИ.. ОТ ДЕЛА ..ОТВАДИЛИСЬ..
ВЗЯЛИ В ПЛЕН .. А ЧЕМ ? А БЕЗДАРНЫМ ЭТАЖНЫМ..
НО ОТ РОДИМОЙ ПОЧВЫ ..КТО .. ОТЧАЛИЛ..
ПЕРЕМЕШАНО ТОМУ.. НЕВАЖНОЕ С ВАЖНЫМ..
СЛОВОМ .. НЕ БЫЛО ПЕЧАЛИ.. ЧЕРТИ НАКАЧАЛИ..
ДОМ-БОЛВАН..ТАК И .. БОЛВАНЫ- ЖИЛЬЦЫ..
НО НА ПОЧВЫ.. НА ГРУНТЫ ИМ .. ОХОТА..
КРИК «СПАСИТЕ НАС !» ЛЕТЕЛ ВО ВСЕ КОНЦЫ..
И ЯВИЛАСЬ ИМ.. ВЕЛИКАЯ ЛЬГОТА..
ЩАС ОНИ СЕБЕ И ..В УС.. НЕ ДУЮТ..
НА ГРУНТАХ ПО ЭСТАКАДАМ – ВИНТОВКАМ..
МАСТЕРЯТ .. ИЗОБРЕТАЮТ.. КОЛДУЮТ..
ДО УМЕЛО ТАК .. БОЙКО И.. ЛОВКО..
КАК ХОРОШ-ТО.. КАК УМЁН-ТО.. ДОМ ОТЕЧЕСКИЙ..
СКОЛЬКО ВЕРСТАКОВ В НЁМ И.. МЕСТ.. РАБОЧИХ..
ЗАЖИЛИ ВСЕ ВРАЗ ПО - ЧЕЛОВЕЧЕСКИ..
НА МИРЫ ИНЫЕ.. МНОЖЕСТВО ОХОЧИХ..
А С ВИНТОВКИ - ЭСТАКАДЫ - ВЕЗДЕХОДКИ..
ДА.. ХОТЬ КУДА .. В ЛЮБЫЕ БЕЛОВОДИЯ..
ГДЕ СТРАНЫ.. ДОЛГИ И ГОДЫ… НЕ КОРОТКИ..
А ПО ТРАССАМ.. ЛИЧНАЯ.. ДЕРЖАВА-СОТИЯ..
БЕЗЭТАЖКА У НИХ.. СЛОЖЕНА ..УНИВЕРБЛОКАМИ..
ОБУСТРОЕНО .. ДА НА ЛАДЫ.. НА РАЗНЫЕ..
АРМИИ ТРУДА ИДУТ СОВСЮДУ .. С ПОДМОГАМИ..
БРИЛЛИАНТЫ ЦАРСТВИЙ СТРОЮТ.. ПРЕКРАСНЫЕ..
СО ВСЕМ ТЩАНИЕМ.. ВСЕ ПРАВЯТ .. ОГОРОДЫ..
И САЖАЮТ.. КУСТЫ И ДЕРЕВЬЯ.. ПЛОДОВЫЕ..
ВСЕ ПОД КРЫЛЫШКОМ.. У МАТЕРИ ПРИРОДЫ..
И ЧТО НИ ГОД.. В СЕМЬЕ .. ИМПЕРИИ НОВЫЕ..
ТО ТОЛПИЛИСЬ ВСЮДУ .. БЕСТОЛКОВО..
А ТУТ СТАЛИ НА БЕЗЛЮДЬЕ .. ВЛАДЫКАМИ..
РАЗЖИЛИСЬ МИРАМИ !! ..ПРАВО СЛОВО..
С ГОРОДСКИМИ.. РАСПРОЩАВШИСЬ.. БЗИКАМИ..
ЧТО НИ ДЕНЬ .. ТО ОТКРЫТИЯ НОВЫЕ
В НАЗЕМНОМ КОСМОСЕ ПЛАНЕТЫ.. ЗА ПЛАНЕТАМИ
И ВСЕ ДОИСТОРИЧЕСКИЕ.. ВСЕ КОНДОВЫЕ..
НЕ ИССЛЕДОВАННЫЕ .. КРАЕВЕДАМИ..
ЭХ .. КОГДА Ж ЗАГОВОРЯТ С ТРИБУН.. ВПЕЧАТЛЯЮЩЕ..
МАСТЕРА – ПЕРВОПРОХОДЦЫ.. ВОЛШЕБНИКИ..?
РУКОДЕЛЬНАЯ ПРОГРАММА.. НЫНЕ.. ТА ЕЩЁ..
КЛИЧ ПРОНЁССЯ БОДРО.. «ВСТАВЬ.. В .. УЧЕБНИКИ !»
***
ВЕЧНАЯ ЗЕМЕЛЬ НЕХВАТКИ... БРАТЦЫ..
НЕ НАВСЕГДА ЛЬ ОНИ НАМ .. УГОТОВАНЫ..?
СОТНИ ЛЕТ ЕЩЁ С НИМИ-ЛЬ.. ВОЗЖАЦЦА ?
ОКАЗАЛОСЬ ..СТО МИРОВ В ДОМАХ .. ЗАКОВАНЫ..
ЩАС.. ВЕЛИКИЕ РЕЗЕРВЫ.. РАСКРЫВАЮЦЦА..
ВИДИМО - НЕВИДИМО.. СТРАН НОВЫХ..
В БЕЛОВОДИЯ ВСЕ ТРАССЫ ПРОДОЛЖАЮЦЦА..
И САДОВ ПОЛНО.. И ЛЕСОВ СОСНОВЫХ ..
***
ИЗ ОДНОЙ БЕДЫ.. ДА.. В ДРУГУЮ..
ВОТ КАК НАС.. ЗЛОЙ РОК АТАКУЕТ..
НО МЫ НАХОДИМ.. НАШЛИ УЖЕ .. ВЫХОДЫ..
КОРИДОР.. СУЛИТ НАМ .. ВЕЛИКИЕ ВЫГОДЫ..
И МЫ.. ПАКУЕМ В КОРИДОРЫ .. ГАЛАКТИКИ ..
СТАНЕМ ВСЕ.. МЫ .. КОСМОНАВТЫ-ПРАКТИКИ..
НАБИВАЕМ В МИРОТВОРЧЕСТВЕ.. РУКИ..
ОБОСТРЯЕМСЯ.. И ДЕДЫ.. И ВНУКИ…
ПОКИДАЕМ ЭТАЖИ .. МЕСТА СКВЕРНЫЕ..
БЕЗЭТАЖКИ ЗАСЕЛЯЕМ.. БЕЗМЕРНЫЕ..
***
БЛАГОВЕСТ РАСКРЫЛ.. ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ..
СОБИРАТЬ.. ВСЕЛЕННЫЕ .. СЕМЕЙНЫЕ..
ЩАЗ И ДЕД .. И ВНУК ПРОХОДЯТ ОБУЧЕНИЕ..
КАК МОНТИРОВАТЬ.. ЦАРСТВА НИЧЕЙНЫЕ…
МЫ ВЦЕПИЛИСЬ ВСЕМ.. ЧЕМ ТОЛЬКО ВОЗМОЖНО…
МЫ ..И КОРНИ.. И ВЕТВИ .. РАСТИЛИ..
ВЕДЬ ВЕЛИКАЯ ЗАДАЧА НАМ.. ПРЕДЛОЖЕНА..
ОПРОВЕРГНЕМ МЫ .. НАУЧНЫЕ БАСТИЛИИ..
***
ПОРАЗВЕЮЦЦА.. ДУРНЫЕ ПРЕДЧУВСТВИЯ..
ПРЕУСПЕЕМ.. КАК БОГА.. В НЕПРИСУТСТВИЯХ..
А ЗА ЭТО.. И ПРИЗЫ .. И НАГРАДЫ..
НА ЛЮБОГО.. ВИРИЕВ.. ЗВЕЗДОПАДЫ..
***
ПРЕКРАСНЫМ ДЕВАМ .. УГОЖДАТЬ..
ЭТО ОБЯЗАННОСТЬ ..СВЯТАЯ..
ДОЛГ.. ДЕВ В ЭДЕМ СОПРОВОЖДАТЬ..
ПО ЛИНИЯМ .. ВИТАЙ –В-- ПОТАЯ..
***
НЕИЗВЕСТНОЕ ВЧЕРА..
ПРОХОДИТ НЫНЕ.. НА УРРРА..
ЧТО ИМЕННО ? ВЫ СПРОСИТЕ..
А.. СТАВИТЬ ДОМА .. НА ОСИ..
***
ОТПЕТЫЙ ЛОДЫРЬ И НЕПРОТИВЛЕНЕЦ..
ВОТ КТО ОН.. ЭТАЖИЩЕЙ НАСЕЛЕНЕЦ..
ДОМА ВЧИСТУЮ ОБЕРЁТ ДО НИТКИ..
КАКИЕ ТУТ «ДОХОДЫ И ПРИБЫТКИ» ?
ДОМ БЕЗ ОГНЯ.. ИЩИТЕ ПРОМЕТЕЕВ..
ЧТОБЫ ОГОНЬ ИЗЪЯЛИ.. У ЗЛОДЕЕВ..
ДОМ.. ПОД ВЕТРА МОРОЗНЫЕ .. ПОДСТАВЛЕН..
А ДОЛЖЕН БЫТЬ В МОРОЗ .. СНЕГОМ ЗАВАЛЕН..
С БОЛЬШИХ ПРОСЧЁТОВ.. МЫ СТАЛИ.. ГНОМИКИ..
ПО ЗАКОНАМ.. ЛЖИВОЙ «ЭКОНОМИКИ»..
ИЗ СПАЛЬНЫХ ЭТАЖЕЙ ВЫХОДЯТ.. МОНСТРЫ..
НО ВСЯ МАССОВКА.. ПОЧВЫ ХОЧЕТ .. ОСТРО..
ВИНТОВКУ ЭСТАКАДНУЮ ГОТОВЯТ..
ДОМАШНИМ МУЗАМ.. НЕТ.. НЕ ПРЕКОСЛОВЯТ..
***
ВОИН.. ДОМА ОТЧЕГО..
СМЕКАЛИСТЫЙ И НАХОДЧИВЫЙ..
РЕАКЦИЯ.. СТРЕМИТЕЛЬНА..
В МИРАХ.. ВОСПРЯЛ ЖИВИТЕЛЬНО..
БЕЖАЛ... ИЗ ДОМА СПАЛЬНОГО..
ИЗ РОЛИ.. НЕЖИЛЬЦА ФИНАЛЬНОГО…
ГДЕ ОБИТАЛ ВО ПРАХЕ…
КАК СДЕЛАН ИЗ.. БУМАГИ..
ЩАС.. СВОЙСТВА ЦЕНИТ.. ЛИЧНЫЕ..
И ВЕРИТ .. В ГАРМОНИЧНОЕ..
***
ПРЕДЛАГАЛ ОН ЕЙ.. ПРЕЗЕНТЫ С ПРИЗАМИ..
А ОНА В ОТВЕТ.. СМЕЯЛАСЬ СЕРЕБРЯНО..
ТАМ ПОД ЛИЧНЫМИ СВОИМИ НЕБЕСАМИ..
ЗАЖИВУТ ОНИ .. СОГЛАСНО.. ПОПУТНО-ВЕТРЕНО..
РАССЫПАЕТ ОНА СМЕХ .. КОЛОКОЛЬЦАМИ..
И ТАНЦУЕТ.. РАДУЯ ВСЕХ.. СТАНОМ.. СТРОЙНЫМ
ЗОЛОТО ВОЛОС.. СВИВАЕТ.. КОЛЬЦАМИ..
И ПРИЗОВ ВЕЛИКИХ.. ДОСТОЙНА..
***
ПОЭТ НАПИСАЛ СОБРАТУ..КАК КАРУЗО К КАРУЗО…
«СОЧИНЯЕТЕ ВЫ ..СКЛАДНО.. ИСКУСНО..
И КАК ПИСЬМЕННО .. ТАК И… УСТНО..
НА КОМПЬЮТЕРЕ ЛЕПИТЕ .. СТРОЧКИ..
И НЕ СТАВИТЕ В ТВОРЧЕСТВЕ.. ТОЧКИ..
ПЕРЕПЛАВИЛИ ВЫ ЛИРИКУ..В МАРШИ..
ЧТОБ МИРЫ ВЕРНУТЬ.. ИЗ ПРОПАЖИ..
ВДОХНОВЛЯЕТЕ ВЫ.. ИНТЕРБРИГАДЫ..
СОЗИДАТЬ ПРИ ДОМАХ.. МИРИАДЫ..
***
ЗАВЕЛИ НАУКИ НАС.. В ГЛУХОМАНИ..
МЫ НЕ ЗНАЕМ .. С ЧЕМ МОЖНО.. СТОЛКНУЦЦА..
И КАКИЕ ВЫПЛАЧИВАТЬ .. ДАНИ..
И КОМУ ПЛАТИТЬ … КОНТРИБУЦИИ..?
***
ОНИ ЗАГНАЛИ НАС НА ЭТАЖИ..
РАЗЪЕДИНИВ С ТРУДОМ ПОЛЕЗНЫМ..
А ЧЕМ ЭТАЖ ГРОЗИТ…ИЗВЕСТНО..
НА ЭТАЖАХ .. ЛИШАЕМСЯ.. ДУШИ..
РАСТРАЧИВАЕМ.. ВРЕМЯ И ТЕПЛО..
ТАЛАНТЫ МЕРЗНУТ .. ПО КВАРТИРАМ..
НУ ГЛУХОМАНЬ .. КУДА Ж НАС ЗАНЕСЛО..?
К ПОТЕРЯННЫЫМ ОРИЕНТИРАМ..
***
С ДНЕВНИКОВ 2005 ГОДА

Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .

Любовник пришел к женщине. Лежат. Звонок в дверь: муж приехал. Женщина выпроводила любовника в окно. Уцепился за подоконник, висит. Холодно, руки немеют, из сил выбился. А прыгать слишком высоко - шестой этаж. Вдруг видит, летит черт:
- Спаси меня! Душу тебе отдам.
- Да на что ты мне нужен такой?
- Ну, спаси! Ведь погибну зазря.
- Ну, ладно, черт с тобой. Спасу. Только пукни, как следует.
- Пукнул.
- Да нет, не так. Пукни, чтобы стекла зазвенели.
Пукнул любовник. Вдруг слышит:
-Товарищ Иванов! Мало того, что вы спите на совещании, вы еще себя и ведете неприлично!

- Извините, вы не подскажете, где тут Людмила Иванова живёт?
- Второй этаж направо. А кто вы?! Между прочим, я её муж!
- Да? А она сказала, что он уже пять лет как помер.

Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, б..дь, вбок!

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
- Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать.
Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
- Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
- Да, я.
- Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

- Так неудобно, девки... Решила вчера сделать своему парню сюрприз. Пришла, сняла в подъезде лифчик, звоню в дверь, она открывается, я распахиваю блузку и .... понимаю, что ошиблась этажом...

- Ты на каком этаже живешь?
- На первом, втором и третьем.
- Ни фига себе, да у тебя огромный особняк!
- Да нет, я живу в самом обычном лифте.

В моём детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только если это были очень интересные люди.

Решил молдованин открыть в Москве свой бизнес - авторемонтную мастеркую.
Занял денег у родствеников в Молдавии, купил новейшее оборудование и арендовал хорошее место почти в центре.
Повесил на улице рекламу и открылся.
День ждет, второй - нет клиентов!
Неделя прошла - нет ни одной машины!
Что-то не так, решил молдованин и пошел к другу-москвичу за советом.
Мол так и так, глянь, может подскажешь - что не так.
Тот посмотрел и говорит:
- Район хороший, оборудование классное, короче - все нормально. Одного только не пойму - зачем ты автосервис в хрущебе на ЧЕТВЕРТОМ этаже открыл?!

Да что вы вообще знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже.

- Где твой последний любовник?
- Он упал в моих глазах, когда домой неожиданно вернулся мой муж.
- Низко?
- Высоко, с десятого этажа.