Что общего было у кулаков и евреев? И те и другие ходили с обрезами
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про евреев
Короткие смешные анекдоты про евреев — специально для Вас собрали коллекцию из 4612шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел.
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
Яша Рабинович не любил списывать, поэтому списывал с грустным лицом.
Всегда задавался вопросом - почему есть паста ГОИ, но нет пасты ЕВРЕИ?
- Рабинович, кто ваша мать?
- Родина.
- А кто ваш отец?
- У меня мама-одиночка...
- Родина.
- А кто ваш отец?
- У меня мама-одиночка...
— Леночка, а твой молодой человек точно еврей?
— Мамочка, сегодня проверю...
— Мамочка, сегодня проверю...
У еврея спрашивают:
- Твой Абрам сильно картавит?
- Только когда говорит!
- Твой Абрам сильно картавит?
- Только когда говорит!
- Мальчик, как тебя зовут?
- Яша.
- Да чего ты - ША? Говори смело. Тут все свои.
- Яша.
- Да чего ты - ША? Говори смело. Тут все свои.
- Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
- Похрюкать...
- Похрюкать...
Роман Абрамович пообещал миллион долларов каждому, кто даст ему два.
- Сара! Что случилось с Абрамом?
- Умер Абрам.
- То-то я смотрю его хоронят!
- Умер Абрам.
- То-то я смотрю его хоронят!
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.
— Сара: — Абрам, у меня прыщик вскочил! Абрам: — В самом деле? Сара: — Нет, рядом!
Вопрос:
Почему евреи делают обрезание?
Ответ:
Место в трусах экономят!
Почему евреи делают обрезание?
Ответ:
Место в трусах экономят!
– Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!
– Ты на курс доллара смотришь…
– Ты на курс доллара смотришь…
- Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!
- Ты на курс доллара смотришь...
- Ты на курс доллара смотришь...
- Вы слышали, Яша Рабинович отмучился...
- Как?! Умер?!
- Таки нет! Жену похоронил.
- Как?! Умер?!
- Таки нет! Жену похоронил.
Только Англия может себе позволить выйти из Евро два раза на неделе.
В связи с ростом курса есть предложение переименовать доллар в евро.
- Семён Маркович, а вы свою жену любите?
- Разумеется! .....чем она хуже других?
- Разумеется! .....чем она хуже других?
- Ой, у Абрама горе, такое горе!
- Так и шо стряслось?
- Моя жена к нему ушла!
- Так и шо стряслось?
- Моя жена к нему ушла!
Рабинович высовывается из окопа и кричит:
- Не стреляйте, здесь же люди!
- Не стреляйте, здесь же люди!
Встречаются два еврея… — Ты, говорят, женился? — Да. — Удачно? — Нет… Окна во двор…