- Я вчера ел свинину с фенхелем.
- Да ты что, а говорят, евреи свинину не едят.
- Да ты что, а говорят, евреи свинину не едят.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про евреев
Короткие смешные анекдоты про евреев — специально для Вас собрали коллекцию из 4512шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Приходит новый русский к старому-старому еврею и говорит:
– Папа, дай денег…
– Папа, дай денег…
- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.
- Один из них потерял шекель.
Семья Мойши жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал сыну снотворное.
- Но помни, Золушка, ровно в 12 ночи 31 марта твои евро превратятся в рубли!
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
- Рядовой Рабинович, какие Вы предпримете шаги, встретив противника?
-Большие.
-Большие.
- Евреи, кругом одни евреи! – думал Рабинович пытаясь получить кредит в банке.
Роман Абрамович закинул денег на свой мобильный и случайно купил Билайн.
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
- А я наполовину антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.
- Это как?
- Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.
Фильм "Мюнхен":
Арабы -- уроды. Евреи -- уроды. Спилберг -- хороший режиссер. Но еврей.
Арабы -- уроды. Евреи -- уроды. Спилберг -- хороший режиссер. Но еврей.
– Я вчера ел свинину с фенхелем.
– Да ты что, а говорят, евреи свинину не едят.
– Да ты что, а говорят, евреи свинину не едят.
Вчера я нашел одну общую вещь между мной и Абрамовичем.
Проблему с визой.
Проблему с визой.
Одна блондинка другой: — Вот, купила доллары. — А чего не евро? — Доллары дешевле.
- Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
- Нет, но спасибо за комплимент!
- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
- Это смотря чем будешь заниматься!
- Это смотря чем будешь заниматься!
— Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? — Нет, но спасибо за комплимент!
- Мой муж – супер еврей…
- В смысле?
- Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.
- В смысле?
- Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
- Это мне папа продал, когда умирал.
- Рабинович, как вы понимаете антисемитизм?
- Когда о нас говорят без восторга!
- Когда о нас говорят без восторга!
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа, когда умирал, продал.
- Это мне папа, когда умирал, продал.
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
- Это мне папа продал, когда умирал.