— Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? — Нет, но спасибо за комплимент!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про евреев
Короткие смешные анекдоты про евреев — специально для Вас собрали коллекцию из 4512шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа, когда умирал, продал.
- Это мне папа, когда умирал, продал.
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
- Это мне папа продал, когда умирал.
Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?
Самурай хотел сделать себе харакири, но промахнулся… Пришлось стать евреем!
Ватикан подозревают в антисемитизме. Выбрали нового папу и опять не еврей!
Евреи гордятся, что Иисус, существование которого они отвергают, был евреем!
Еврей спрашивает негра:
- Ты кто?
- Я афроафриканец, а ты?
- А я таки евроевропеец!
- Ты кто?
- Я афроафриканец, а ты?
- А я таки евроевропеец!
- Я люблю единицы, очень люблю десятки, и схожу с ума по сотням.
- Девушки?
- Евро…
- Девушки?
- Евро…
— Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
— Это смотря чем будешь заниматься!
— Это смотря чем будешь заниматься!
В гибели Титаника виноваты евреи: — Боцман, Лоцман, Штурман, а главное — Айсберг!
- Умных людей не бывает, - заявляет Рабинович.
- Почему?
- А умные просто не женятся.
- Почему?
- А умные просто не женятся.
- Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню?
- А когда отдашь?
- Ша, я же первый спросил!
- А когда отдашь?
- Ша, я же первый спросил!
Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе "Тем, кому за семьдесят".
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся... — Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.
— И это ви ещё не видели нашего Мойшу в дгаке! Боже мой, как стгашно его бьют!
- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой тётки?
- Не принципиально...
- У тётки.
- У какой тётки?
- Не принципиально...
- Абрам, твоя Сара – настоящее золото.
- Что ты имеешь в виду?
- Пробы ставить негде.
- Что ты имеешь в виду?
- Пробы ставить негде.
Ох уж эти евреи...
Для нас придумали коммунизм, а для себя так небось сионизм...
Для нас придумали коммунизм, а для себя так небось сионизм...
Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.
Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.
Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
У Яши Рабиновича большое и чистое сердце, а также маленькие и грязные ноги.
— Мойше, шо вы все время молчите? — Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
Собеседование:
- А у вас есть финансовое образование?
- Да! У меня дедушка еврей.
- А у вас есть финансовое образование?
- Да! У меня дедушка еврей.