- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой тетки?
- Не принципиально...
- У тетки.
- У какой тетки?
- Не принципиально...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про евреев
Короткие смешные анекдоты про евреев — специально для Вас собрали коллекцию из 4512шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
О черте.
У черта папа - еврей, мама - полька, а сам он - русский человек.
Екатерина
У черта папа - еврей, мама - полька, а сам он - русский человек.
Екатерина
На Чукотке Р. Абрамович открыл источник минеральной воды «Однаква».
Св. Монстр,
Св. Монстр,
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся... — Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.
- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
— Яша, вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально...
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально...
- Рабинович, у вас нет ничего пожевать?
- Таки есть. Только зачем вам это жевать?
- Таки есть. Только зачем вам это жевать?
Всем поровну.
Мужу - носки, жене - шубу.
Абрамовичу - яхту, мне - пособие по старости.
Мужу - носки, жене - шубу.
Абрамовичу - яхту, мне - пособие по старости.
Спросил как-то раз один еврей другого...
Вот так и появился еврейский вопрос.
Вот так и появился еврейский вопрос.
- Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности Барак Обама?
- Да шо Ви говорите!
- Да шо Ви говорите!
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.
- Абрам! Фи! Какие у вас грязные руки!
- Э-э! Это вы, мадам, ещё не видели мои ноги!
- Э-э! Это вы, мадам, ещё не видели мои ноги!
Опять два еврея что-то не поделили...
Смотрите в 3D!
Бетман против Цупермана.
Смотрите в 3D!
Бетман против Цупермана.
По привычке Яков Моисеевич Рабинович писал анонимки по e-mail левой рукой.
Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.
Собеседование:
- А у вас есть финансовое образование?
- Да! У меня дедушка еврей
- А у вас есть финансовое образование?
- Да! У меня дедушка еврей
- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да вы что! У меня муж - еврей!
- Да вы что! У меня муж - еврей!
— Мойше, шо вы все время молчите? — Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе "Тем, кому за семьдесят".
- Всех денег не заработаешь, - вздохнул Роман Абрамович. - Их можно только украсть!
Приходит новый русский к старому, бедному еврею и говорит: — Папа, одолжи денег...
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Мойша – Абраму:
- Тебе сколько ложечек сахару, пять или шесть?
- Три, но шоб я видел!
- Тебе сколько ложечек сахару, пять или шесть?
- Три, но шоб я видел!
Приходит новый русский к старому, бедному еврею и говорит: — Папа, одолжи денег...