— И это ви ещё не видели нашего Мойшу в дгаке! Боже мой, как стгашно его бьют!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про евреев
Короткие смешные анекдоты про евреев — специально для Вас собрали коллекцию из 4512шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
О черте.
У черта папа - еврей, мама - полька, а сам он - русский человек.
Екатерина
У черта папа - еврей, мама - полька, а сам он - русский человек.
Екатерина
- Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню?
- А когда отдашь?
- Ша, я же первый спросил!
- А когда отдашь?
- Ша, я же первый спросил!
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся... — Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.
Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе "Тем, кому за семьдесят".
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся... — Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.
— Яша, вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально...
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально...
- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.
Всем поровну.
Мужу - носки, жене - шубу.
Абрамовичу - яхту, мне - пособие по старости.
Мужу - носки, жене - шубу.
Абрамовичу - яхту, мне - пособие по старости.
- Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности Барак Обама?
- Да шо Ви говорите!
- Да шо Ви говорите!
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.
Спросил как-то раз один еврей другого...
Вот так и появился еврейский вопрос.
Вот так и появился еврейский вопрос.
Опять два еврея что-то не поделили...
Смотрите в 3D!
Бетман против Цупермана.
Смотрите в 3D!
Бетман против Цупермана.
- Абрам! Фи! Какие у вас грязные руки!
- Э-э! Это вы, мадам, ещё не видели мои ноги!
- Э-э! Это вы, мадам, ещё не видели мои ноги!
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
По привычке Яков Моисеевич Рабинович писал анонимки по e-mail левой рукой.
Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.
- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да вы что! У меня муж - еврей!
- Да вы что! У меня муж - еврей!
Собеседование:
- А у вас есть финансовое образование?
- Да! У меня дедушка еврей
- А у вас есть финансовое образование?
- Да! У меня дедушка еврей
- Рабинович, у вас нет ничего пожевать?
- Таки есть. Только зачем вам это жевать?
- Таки есть. Только зачем вам это жевать?
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Мойша – Абраму:
- Тебе сколько ложечек сахару, пять или шесть?
- Три, но шоб я видел!
- Тебе сколько ложечек сахару, пять или шесть?
- Три, но шоб я видел!
Приходит новый русский к старому, бедному еврею и говорит: — Папа, одолжи денег...
- Всех денег не заработаешь, - вздохнул Роман Абрамович. - Их можно только украсть!
Приходит новый русский к старому, бедному еврею и говорит: — Папа, одолжи денег...