Евреи, как правило, высокообрезованные люди.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про евреев
Короткие смешные анекдоты про евреев — специально для Вас собрали коллекцию из 4512шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Почему евреи не едят анальгин? боль уходит
- Как будет Яша во множественном числе?
- Мыша.
- Мыша.
Цыплят по осени считают, а евреев - по матери.
– А вы еврей по папе или по маме?
– По ситуации.
– По ситуации.
- А вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации.
- По ситуации.
— А вы еврей по матери или по отцу?
— По соседу.
— По соседу.
Настоящий еврей должен отличать гоя от гея.
- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.
Сын Абрамовича родился в рубашке от Brioni !
— Рабинович, одолжите тысячу на неделю!
— У кого?
— У кого?
Никто не знает, что самый хитрый еврей — еврей.
- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.
- Конечно. И уже давно.
- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.
- Конечно. И уже давно.
— Продам оберег от тещи, 500 евро.
— Какой калибр?
— Какой калибр?
Никто не знает, что самый хитрый еврей - еврей.
Лига защиты евреев от ортодоксальных евреев.
Самый мирный народ - евреи: миром хотят владеть.
- Были ли у Вас в роду евреи?
- Нет, только еврейки.
- Нет, только еврейки.
- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?
- Хорошо, а у кого?
- Попросите к телефону Абрама!
- Вы сюда не попали!..
- Вы сюда не попали!..
Папа - азербайджанец, мама - еврейка, а я - Таки-Заде...
- Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно...
- Неохотно...
Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.
Впредь доллары будут продавать только за евро...