Англия решила выйти из Евро во всех отношениях.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про евреев
Короткие смешные анекдоты про евреев — специально для Вас собрали коллекцию из 4512шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Чтобы быть Абрамовичем, нужно иметь папу Абрама...
Торгуются на рынке два еврея – русский и татарин.
А русский Гинер не смог договориться с евреями!
- Слыхал? Курс евро упал на рубль.
- Сильно придавил?
- Сильно придавил?
- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.
Сколько ни говори «Челси», Абрамовичем не станешь!
– Рабинович, ты страдаешь от жары?
- Я страдаю всегда.
- Я страдаю всегда.
- Вы еврей по матери, или по отцу?
- Я еврей по жизни!
- Я еврей по жизни!
Почему еврей умер? Его клетки не хотели делиться.
Дробыш! Вашу евро-протеЖЕ Вы теперь засуньте в Ж..
Косметическая мастерская делает евроремонт лица.
Абрамовичу понравилась майка, и он купил магазин.
Чем занимается молодой еврей по ночам? — Сионизмом.
- Что в субботу делать будешь?
- Ничего.
- Еврей что ли?
- Ничего.
- Еврей что ли?
- Вы еврей по матери, или по отцу?
- Я еврей по жизни!
- Я еврей по жизни!
— Что в субботу делать будешь?
— Ничего.
— Еврей что ли?
— Ничего.
— Еврей что ли?
Она была такой стервой, что запил даже муж-еврей.
— Вы еврей по матери, или по отцу? — Я еврей по жизни!
Евро вчера стоило столько, сколько завтра доллар.
Поймал Абрамович Золотую рыбку. Зажарил ее и съел...
Когда АбрамОвич родился, АбрАмович три дня плакал...
Хомячок Абрамовича купил себе ярославский Шинник!
Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.
Пролетело лето,
Наступила осень,
Евро — 49,
Доллар — 38.
Наступила осень,
Евро — 49,
Доллар — 38.