Могут ли у евреев быть крайне плотские отношения?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про евреев
Короткие смешные анекдоты про евреев — специально для Вас собрали коллекцию из 4612шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Поймал Абрамович Золотую рыбку. Зажарил ее и съел...
Хомячок Абрамовича купил себе ярославский Шинник!
Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.
Пролетело лето,
Наступила осень,
Евро — 49,
Доллар — 38.
Наступила осень,
Евро — 49,
Доллар — 38.
Когда АбрамОвич родился, АбрАмович три дня плакал...
Евреи! Здесь только что лежала заповедь "Не укради"!
Интересно, будет ли видение на "Европровокации-2017"?
Телеграмма:
"Абрам, ёп твою мать" - подробности письмом!"
"Абрам, ёп твою мать" - подробности письмом!"
- Вы что, еврей что ли?
- Да. А ви что, русский?
- Да.
- А зачем?
- Да. А ви что, русский?
- Да.
- А зачем?
Есть жизнь после ста? спросил Зельдин, глядя на евро...
А Абрамович, небось, каждый день гречку жрет. Сволочь.
- Вы что, еврей что ли?
- Да. А ви что, русский?
- Да.
- А зачем?
- Да. А ви что, русский?
- Да.
- А зачем?
- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться?..
- А куда деваться?..
Евроремонт: где вы видели, чтобы евреи делали ремонт?
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
Анечка любит богатых парней. Аня не шлюха. Аня - еврей.
Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза.
- Купила вот доллары...
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.
И что прикажете делать Рабиновичу, когда ему кажется?
Он был русский по маме и еврей по другу своего отца.
— Я приличная девушка, Яша — до свадьбы готовить не буду...
- Рабинович, а шо вы заканчивали?
- А я таки и не начинал.
- А я таки и не начинал.
- Вы слышали? - Абрамовича разводят!
- С бабой?
- Нет, на бабки...
- С бабой?
- Нет, на бабки...
Мечтайте! И все ваши мечты у меня сбудутся! Абрамович.