У еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе. – Тоже нет…
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про евреев
Короткие смешные анекдоты про евреев — специально для Вас собрали коллекцию из 4512шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Могут ли у евреев быть крайне плотские отношения?
Как говорят евреи, афоризм - это обрезанный анекдот.
Пролетело лето,
Наступила осень.
Евро - 49,
Доллар - 38.
Наступила осень.
Евро - 49,
Доллар - 38.
Евреи! Здесь только что лежала заповедь "Не укради"!
- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички...
- Патроны, свечки, спички...
Пролетело лето,
Наступила осень,
Евро - 49,
Доллар - 38.
Наступила осень,
Евро - 49,
Доллар - 38.
Телеграмма:
"Абрам, ёп твою мать" - подробности письмом!"
"Абрам, ёп твою мать" - подробности письмом!"
Интересно, будет ли видение на "Европровокации-2017"?
- Вы что, еврей что ли?
- Да. А ви что, русский?
- Да.
- А зачем?
- Да. А ви что, русский?
- Да.
- А зачем?
Анечка любит богатых парней. Аня не шлюха. Аня - еврей.
У Рабиновича дача горит. Кто он мне — никто, а приятно.
Евроремонт: где вы видели, чтобы евреи делали ремонт?
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться?..
- А куда деваться?..
А Абрамович, небось, каждый день гречку жрет. Сволочь.
- Вы что, еврей что ли?
- Да. А ви что, русский?
- Да.
- А зачем?
- Да. А ви что, русский?
- Да.
- А зачем?
Есть жизнь после ста? спросил Зельдин, глядя на евро...
- Рабинович, а шо вы заканчивали?
- А я таки и не начинал.
- А я таки и не начинал.
В мире интересного.
Оказывается, "евро" по-польски - "жидо".
Оказывается, "евро" по-польски - "жидо".
— Я приличная девушка, Яша — до свадьбы готовить не буду...
Он был русский по маме и еврей по другу своего отца.
Новый русский пришел к старому еврею: — Папа, дай денег!
- Скажите, здесь живёт Рабинович?
- Нет! Он здесь мучается!
- Нет! Он здесь мучается!
- Вы слышали? - Абрамовича разводят!
- С бабой?
- Нет, на бабки...
- С бабой?
- Нет, на бабки...