Мечтайте! И все ваши мечты у меня сбудутся! Абрамович.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про евреев
Короткие смешные анекдоты про евреев — специально для Вас собрали коллекцию из 4512шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Он был русский по маме и еврей по другу своего отца.
— Я приличная девушка, Яша — до свадьбы готовить не буду...
И что прикажете делать Рабиновичу, когда ему кажется?
Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза.
Слон Яша возомнил себя петухом и перетоптал всех кур.
Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...
Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.
- Яша, ты там смотри, не помри...
- Х** тебе!
- Это таки завещание?..
- Х** тебе!
- Это таки завещание?..
– От чего умер Рабинович? – От гриппа. – Ну грипп – это ерунда.
У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет....
Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.
- Рабинович, ваш поступок - дешевка.
- А у меня сегодня сэйл.
- А у меня сегодня сэйл.
Анджелина Джолли усыновила чукчу. Оказалось Абрамович.
Новый телефон Самсунг Спартак!
В Европе - НЕ РАБОТАЕТ!
//БМ
В Европе - НЕ РАБОТАЕТ!
//БМ
Всех евреев - на историческую родину... в Египет... в рабство.
Абрамович решил продать "Челси" и купить сборную Англии!!!!
Любая прихоть жены Абрамовича - это два бюджета Молдовы.
По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.
— Что бросают тонущему еврею с корабля? — Его жену и детей!..
- Какой национальный напиток у евреев?
- Вода из-под крана.
- Вода из-под крана.
— А куда подевались новые русские? — Стали старыми евреями.
- А куда подевались новые русские?
- Стали старыми евреями.
- Стали старыми евреями.
Прохоров продал государству проект ё-мобиля за 1 ёвро.
- Дядя Яша отмучился.
- Шо умер, когда?!
- Нет. Тётя Роза умерла!
- Шо умер, когда?!
- Нет. Тётя Роза умерла!