- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!
написать "государство"?!!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про евреев
Короткие смешные анекдоты про евреев — специально для Вас собрали коллекцию из 4612шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Боренька, кого ты больше всех любишь?
- Бабушку Цилю, дедушку Абрама и куриную ножку.
- Бабушку Цилю, дедушку Абрама и куриную ножку.
— Советские евреи делятся на смелых и очень смелых. — Первые уезжают — вторые остаются.
Почему евреи расселены по всей планете?
Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.
Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.
- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...
– Яша! Я тут, в боулингклубе ... Мой шарик попал, таки, в барную стойку...
– Ну и, шо там?
– Страйк!
– Ну и, шо там?
– Страйк!
— Мойше! Откуда у вас такие красивые часы? — Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.
- Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
- Моя жена сказала, что мне нездоровится.
- Моя жена сказала, что мне нездоровится.
- Семён Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- 200 долларов.
- Какое?
- 200 долларов.
У кадровика:
- Иванов, а вы случайно не еврей?
- Знаете, мне так не повезло при рождении.
- Иванов, а вы случайно не еврей?
- Знаете, мне так не повезло при рождении.
Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил ребят на волю.
У армянского радио спросили:
- Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят.
- Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят.
Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.
Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться
Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
— Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
— Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.
Три стадии бедности::
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары (евро).
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары (евро).
Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
- Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
- Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
Как говорил один старый еврей: "Жена - это счастье, которое с годами становится полным".
После общения с Абрамовичем, джинн перестал исполнять желания, а начал их загадывать.
Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.
- Почему евреи рассеяны по всей планете?
- Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.
- Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.
С наступлением зимних морозов в Европе резко обострилась борьба за дрова человека.
У еврея спрашивают: – У вас дети есть? – Нет, детей нет. – А это кто? – Это же черти, а не дети!