- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!
написать "государство"?!!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про евреев
Короткие смешные анекдоты про евреев — специально для Вас собрали коллекцию из 4512шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Ты в прорубь нырять будешь?
— Неа.
— Че так?
— Мне не положено, я еврей.
— Хорошо устроились...
— Неа.
— Че так?
— Мне не положено, я еврей.
— Хорошо устроились...
- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...
— Мойше! Откуда у вас такие красивые часы? — Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
Почему евреи расселены по всей планете?
Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.
Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.
- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.
- Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
- Моя жена сказала, что мне нездоровится.
- Моя жена сказала, что мне нездоровится.
Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил ребят на волю.
У кадровика:
- Иванов, а вы случайно не еврей?
- Знаете, мне так не повезло при рождении.
- Иванов, а вы случайно не еврей?
- Знаете, мне так не повезло при рождении.
- Семён Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- 200 долларов.
- Какое?
- 200 долларов.
– Яша! Я тут, в боулингклубе ... Мой шарик попал, таки, в барную стойку...
– Ну и, шо там?
– Страйк!
– Ну и, шо там?
– Страйк!
С наступлением зимних морозов в Европе резко обострилась борьба за дрова человека.
Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
- Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
- Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
У еврея спрашивают: – У вас дети есть? – Нет, детей нет. – А это кто? – Это же черти, а не дети!
Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
— Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
— Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
Три стадии бедности::
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары (евро).
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары (евро).
По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.
У армянского радио спросили:
- Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят.
- Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят.
Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.
Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться
Как говорил один старый еврей: "Жена - это счастье, которое с годами становится полным".
- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!
У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.
- Папа, а миллион евро – это много?
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
- Я никогда не ем свинины.
- Так ты еврей?
- Нет.
- Значит вегетерианец?
- То же нет. Я каннибал.
- Так ты еврей?
- Нет.
- Значит вегетерианец?
- То же нет. Я каннибал.