Абрам смотрит в окно и говорит:
- Сара, наши гости сели в такси и уехали, давай поедим!
- Сара, наши гости сели в такси и уехали, давай поедим!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про евреев
Короткие смешные анекдоты про евреев — специально для Вас собрали коллекцию из 4512шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
После общения с Абрамовичем, джинн перестал исполнять желания, а начал их загадывать.
Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.
- Почему евреи рассеяны по всей планете?
- Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.
- Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.
- Рабинович, как идут дела у Каца?
- Но он же недавно умер?
- Я так и знал - опять выкрутился.
- Но он же недавно умер?
- Я так и знал - опять выкрутился.
- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!
Сара: — Беру свои слова обратно! Абрам: — Ты решила извиниться? Сара: — Нет, я новые придумала!
— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!
— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!
— Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
— И как?
— Как, как... Прокурору 11 лет дали.
— И как?
— Как, как... Прокурору 11 лет дали.
- Почему еврей не может бросить девушку перед свадьбой?
- Потому, что уже заплачен выкуп.
- Потому, что уже заплачен выкуп.
-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
Встречаются две еврейки: — Сарочка, а што Абраамчик умер? — Да. — То то я смотрю его хоронят.
Умные учатся на чужих ошибках, глупые - на своих, а евреи на тех и других делают деньги!
Научно доказано, что если у еврея обнаружено 33 зуба, то лишний зуб он имеет на араба.
- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!
- Штирлиц - вы еврей! - сказал Борман. - Я вас расстреляю!
- Неправда, - ответил Штирлиц. - Я русский!
- Неправда, - ответил Штирлиц. - Я русский!
Больница.
- Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
- И мне кусочек...
- Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
- И мне кусочек...
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.
Ну, что, господа Прохоровы, Абрамовичи и прочие Дерипаски. Кто хочет стать миллионером?
Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!
- Я вижу, Яша Рабинович одевается с иголочки...
- Ещё бы! Он пол-Молдаванки на неё подсадил.
- Ещё бы! Он пол-Молдаванки на неё подсадил.
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.
- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...
- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.
Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Один из нас определённо стучит!
- Один из нас определённо стучит!