- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне...
- За такое время мог бы и в Швейцарию привести!
- За такое время мог бы и в Швейцарию привести!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про евреев
Короткие смешные анекдоты про евреев — специально для Вас собрали коллекцию из 4512шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Василий Иванович, Гольфстрим замерз! — Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать!
Разговор двух евреев: — Вы знаете, Рабиовича расстреляли! — Да ви что? Опять? — Тише! Вон он идет!
В окопах на передовой.
- Рядовой Рабинович, где вы были этой ночью?
- А что, разве была атака?
- Рядовой Рабинович, где вы были этой ночью?
- А что, разве была атака?
- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Ну, как сказать... Трусы таки оставили.
- Разведён.
- И сильно развели?
- Ну, как сказать... Трусы таки оставили.
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.
Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
- Рабинович, вы чем занимаетесь?
- Продаю соль Мертвого моря.
- А вы не боитесь, что оно оживет?
- Продаю соль Мертвого моря.
- А вы не боитесь, что оно оживет?
– Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
– Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать!
– Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать!
- Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом - я их пересчитаю....
- Первым делом - я их пересчитаю....
— Рабинович, Вы сионист? — Да, я сионист. — А в шашки Вы играете? — Играю. — Стало быть, Вы — СИОНОШАШИСТ!
Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»
- Иванов, вы - еврей?
- C чего вы взяли?
- Фамилия у вас подозрительная: под ней многие скрываются.
- C чего вы взяли?
- Фамилия у вас подозрительная: под ней многие скрываются.
Hачальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
- Вы нам по профилю не подходите.
- Вы нам по профилю не подходите.
Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спвает у главаря:
- Мне узи?
- Нет, тебе обрез.
- Мне узи?
- Нет, тебе обрез.
- Тебе что-нибудь привезти из Европы?
- Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.
- Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.
- Тебе что-нибудь привезти из Европы?
- Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.
- Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
- Рабинович, вы сионист?
- Да, я сионист.
- А в шашки вы играете?
- Играю.
- Стало быть, вы - сионошашист!
- Да, я сионист.
- А в шашки вы играете?
- Играю.
- Стало быть, вы - сионошашист!
Она:
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?
Из чата:
- Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
- Сам зануда!
- А я еврей, мне можно!
- Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
- Сам зануда!
- А я еврей, мне можно!
Она:
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?
- Вчера мне Мойша продал часы!
- Так они же только с одной стрелкой!
- Зато в два раза дешевле!
- Так они же только с одной стрелкой!
- Зато в два раза дешевле!
— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом? — Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!