Встречаются два еврея. — Откуда у тебя эта шапка? — Отец вчера перед смертью по дешёвке продал.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про евреев
Короткие смешные анекдоты про евреев — специально для Вас собрали коллекцию из 4612шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Еврей перед казнью:
— Ваше последнее желание?
— Хочу вишни.
— Но сейчас же декабрь!
— Таки я подожду.
— Ваше последнее желание?
— Хочу вишни.
— Но сейчас же декабрь!
— Таки я подожду.
- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
- Да, но какие профессора таки его лечили!..
- Да, но какие профессора таки его лечили!..
– Вчера я был у Яши. – И что ты там делал? – Играл на рояле. – Мне тоже не очень нравится эта семья.
Утро. Диалог:
- Папа, я буду сегодня поздно, иду на концерт.
- А кто играет?
- Рамштайн!
- Еврей, что ли?
- Папа, я буду сегодня поздно, иду на концерт.
- А кто играет?
- Рамштайн!
- Еврей, что ли?
Один еврей - торговая точка.
Два еврея - банк.
Три еврея - конгресс по проблемам русского народа.
Два еврея - банк.
Три еврея - конгресс по проблемам русского народа.
Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».
Кинотеатр. Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!
- Вовочка, а ты знаешь, как жили древние евреи?
- Плохо, ведь обрезания делали каменными топорами!
- Плохо, ведь обрезания делали каменными топорами!
- Чем экономист отличается от еврея?
- Экономист знает про деньги всё, а еврей эти деньги имеет.
- Экономист знает про деньги всё, а еврей эти деньги имеет.
- Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту!
- Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?
- Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?
- Это важное для вас решение. А вы советовались с Рабиновичем?
- С каким Рабиновичем?
- Да с любым.
- С каким Рабиновичем?
- Да с любым.
— Почему нет папуасского джаз—оркестра? — Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.
- Роза Абрамовна, а вы знете, что ваш муж
Сёмочка таки гуляет?
- Ой, да пусть гуляет, он тепло одет.
Сёмочка таки гуляет?
- Ой, да пусть гуляет, он тепло одет.
- Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...
- У меня к вам чисто русский вопрос: вы еврей?
- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я русский!
- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я русский!
Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа.
Просто носы у них длиннее.
Просто носы у них длиннее.
- Яша, у тебя есть дети?
- Откуда у меня дети?! Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не ходит...
- Откуда у меня дети?! Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не ходит...
Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром "Феликс".
- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
- Чем что у Абрамовича?
Команда КВН "Без совести"
- Чем что у Абрамовича?
Команда КВН "Без совести"
После кризиса Жукова окончательно поняла, что сошлась с Абрамовичем исключительно по любви.
После ЕВРО-2012 в два раза возросли цены на проституток с внешностью Аршавина и Кержакова...
Евреи писали Талмуд, а когда некоторые отвлекались, то получались
Эйнштейны, Спинозы и Фрейды.
Эйнштейны, Спинозы и Фрейды.
У еврея спрашивают:
- Натан, Вы за сколько пробежите стометровку?
- Ну, наверное, за штуку пробегу
- Натан, Вы за сколько пробежите стометровку?
- Ну, наверное, за штуку пробегу