Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про евреев
Короткие смешные анекдоты про евреев — специально для Вас собрали коллекцию из 4512шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Где-то на Привозе: Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!
- Я? Даром? Никогда!
Маленький мальчик - отцу:
- Пап, а мы - евреи...?
- Ну что ты, сынок, нет, конечно же нет...
- А когда мы ими будем?
- Пап, а мы - евреи...?
- Ну что ты, сынок, нет, конечно же нет...
- А когда мы ими будем?
Поймали еврея при переходе границы… — Что вы тут делаете — Какаю… — Так говно ж собачье?? — А жизнь какая???
Как называется ситуация, когда два хитрых еврея решают перехитрить и обуть друг друга?
- ДрузьБер!
- ДрузьБер!
Что такое суперудача?
Это когда по просьбе выдать Пал Палыча, вам выдают еще и Бориса Абрамовича!
Это когда по просьбе выдать Пал Палыча, вам выдают еще и Бориса Абрамовича!
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
- Большие!
хохол чистит ботинки поляку -с вас один евро
- почему так дорого?
- наценка за мой оранжевый шарфик
- почему так дорого?
- наценка за мой оранжевый шарфик
Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!
Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств.
Вопрос: "Ваше любимое мужское имя?"
Ответ: "Абрамович"
Вопрос: "Ваше любимое мужское имя?"
Ответ: "Абрамович"
В магазине "Всё по 100 рублей" исчезли из продажи евро.
Но не беда - скоро обещают завезти доллары!
Но не беда - скоро обещают завезти доллары!
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
- Сарочка, ты просто девушка моей мечты - красивая, веселая...
- Яша, ты хочешь со мной переспать?
- И умная!
- Яша, ты хочешь со мной переспать?
- И умная!
- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
- Скажи Абрам, что за животное морская свинка?
- Сара, она и в море не плавает, и на сало не зарежешь!
- Сара, она и в море не плавает, и на сало не зарежешь!
Финал Евро-2012. Испания-Италия: детский сад, вышли играть вместе, а Иcпания Италии мячик не дала...
- Семён Маркович, вы знаете, что мне поставили телефон?
- Нет.
- Как?! Вы что, не читаете телефонную книгу?!
- Нет.
- Как?! Вы что, не читаете телефонную книгу?!
У любого человека можно найти еврейские корни. Для этого достаточно его очень-очень невзлюбить.
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
- Большие!
– Сара, не смей мне возражать!
– Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
– Тогда убери мнение со своего лица!
– Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
– Тогда убери мнение со своего лица!
- Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
- Вы думаете, таки уже надо ехать?
- Вы думаете, таки уже надо ехать?
- Мойша, ты куда идёшь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...
— Рабинович, Вы играете на тромбоне? — Конечно. — Что "конечно"? — Конечно, — нет, но, вот, сын — да! — Что "да"? — Тоже нет.
- Абрам, что случилось? Ты пошёл выбрасывать мусор и тебя не было 2 часа.
- Сарочка! Я его таки продал!
- Сарочка! Я его таки продал!
По мнению финансовых аналитиков, результат голосования будет где-то между курсом доллара и евро.