хохол чистит ботинки поляку -с вас один евро
- почему так дорого?
- наценка за мой оранжевый шарфик
- почему так дорого?
- наценка за мой оранжевый шарфик
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про евреев
Короткие смешные анекдоты про евреев — специально для Вас собрали коллекцию из 4612шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Сара, не смей мне возражать!
– Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
– Тогда убери мнение со своего лица!
– Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
– Тогда убери мнение со своего лица!
Где-то на Привозе: Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!
- Я? Даром? Никогда!
Поймали еврея при переходе границы… — Что вы тут делаете — Какаю… — Так говно ж собачье?? — А жизнь какая???
Маленький мальчик - отцу:
- Пап, а мы - евреи...?
- Ну что ты, сынок, нет, конечно же нет...
- А когда мы ими будем?
- Пап, а мы - евреи...?
- Ну что ты, сынок, нет, конечно же нет...
- А когда мы ими будем?
Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.
- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
- Да, а копать его будет Ходорковский.
- Да, а копать его будет Ходорковский.
Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств.
Вопрос: "Ваше любимое мужское имя?"
Ответ: "Абрамович"
Вопрос: "Ваше любимое мужское имя?"
Ответ: "Абрамович"
- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- Так-таки и зачем! А на обратный путь?
- Так-таки и зачем! А на обратный путь?
В магазине "Всё по 100 рублей" исчезли из продажи евро.
Но не беда - скоро обещают завезти доллары!
Но не беда - скоро обещают завезти доллары!
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.
— Шо тебе привезти из Италии Абрамчик?
— Эффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...
— Эффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...
У любого человека можно найти еврейские корни. Для этого достаточно его очень-очень невзлюбить.
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
- Большие!
- Семён Маркович, вы знаете, что мне поставили телефон?
- Нет.
- Как?! Вы что, не читаете телефонную книгу?!
- Нет.
- Как?! Вы что, не читаете телефонную книгу?!
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
- Сарочка, ты просто девушка моей мечты - красивая, веселая...
- Яша, ты хочешь со мной переспать?
- И умная!
- Яша, ты хочешь со мной переспать?
- И умная!
- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
Финал Евро-2012. Испания-Италия: детский сад, вышли играть вместе, а Иcпания Италии мячик не дала...
- Скажи Абрам, что за животное морская свинка?
- Сара, она и в море не плавает, и на сало не зарежешь!
- Сара, она и в море не плавает, и на сало не зарежешь!
— Рабинович, Вы играете на тромбоне? — Конечно. — Что "конечно"? — Конечно, — нет, но, вот, сын — да! — Что "да"? — Тоже нет.
В бане. — Вадик, ты что, еврей? — С чего ты взял? — У тебя же член обрезанный! — Не обрезанный, а надкусанный.
По мнению финансовых аналитиков, результат голосования будет где-то между курсом доллара и евро.
- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?
- А разве конверт уже ничего не стоит?
- Абрам, что случилось? Ты пошёл выбрасывать мусор и тебя не было 2 часа.
- Сарочка! Я его таки продал!
- Сарочка! Я его таки продал!