Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен. "Ремонтик затеяли?" - спрашивает Абрам. "Нет, пегеезжаем".
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про евреев
Короткие смешные анекдоты про евреев — специально для Вас собрали коллекцию из 4512шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Рабинович жалуется знакомому:
- Представляете, у меня собака сбежала! Ошейник стоит 300 баксов! Сволочь!..
- Представляете, у меня собака сбежала! Ошейник стоит 300 баксов! Сволочь!..
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!
Курс евро в гривне перевалил за 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой уже не нужен.
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы: — Желаете что—нибудь? Рабинович, очень дружелюбно: — Всех благ!
- Что такое перпетуум-мобиле?
- Это еврей, который пытается догнать шотландца, задолжавшего ему 10 центов.
- Это еврей, который пытается догнать шотландца, задолжавшего ему 10 центов.
В Германии дают две с половиной тысячи евро за сдачу в утиль машины старше 9 лет или новой "Десятки".
Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну сами посудите - где вы видели еврея с лопатой!?
Знаете ли вы что: Каждый настоящий еврей знает еврея, который знает еврея, который работал сталеваром?
"Абрамович купил самый дорогой дом в мире".
Судя по ценам на недвижимость в Москве, речь идет о Кремле.
Судя по ценам на недвижимость в Москве, речь идет о Кремле.
- Петя, у тебя уже есть девушка?
- Да, папа! По имени Кармен. Кстати, дай мне 5000 евро на кармэнные расходы!
- Да, папа! По имени Кармен. Кстати, дай мне 5000 евро на кармэнные расходы!
- Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе послана Богом?
- И, таки да, Сарочка! Только не знаю, за какие грехи...
- И, таки да, Сарочка! Только не знаю, за какие грехи...
Все народы можно разделить на две категории: тех, кто изгоняли евреев и тех, кто не впускали их к себе.
Челябинские евреи стали тоже настолько суровыми, что обрезание нынче делают на трубопрокатном стане.
Абрамович таки женится на Челси Клинтон, чтобы иметь не только команду, а хоть какую-то половую жизнь...
— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!
— Это вы ещё любовника не видели. Он вообще еврей!
— Это вы ещё любовника не видели. Он вообще еврей!
Курс евро в гривне перевалил за 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой уже не нужен.
- Вовочка, кто стоял у истоков Французской революции?
- Конечно евреи.
- А точнее?
- Всем руководил Рэбэ Спьер.
- Конечно евреи.
- А точнее?
- Всем руководил Рэбэ Спьер.
- ...Да, Витёк, фамилии у людей всякие бывают. У меня знакомый был - прикинь, Дима Гитлер!
- Гитлер? Еврей, что ли?
- Гитлер? Еврей, что ли?
Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.
- Мадам, месье! Аттракцион века! Всего за 5 евро новый русский прокатится вокруг Эйфелевой башни на "Оке".
Вышел недавно еврейский шеститомник. Первый том "Евреи шутят".
Остальные пять томов "Евреи не шутят"
Пус
Остальные пять томов "Евреи не шутят"
Пус
Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.
Объявление в газете:
Известному футбольному клубу требуется уборщица, контактное лицо - Роман Абрамович
Известному футбольному клубу требуется уборщица, контактное лицо - Роман Абрамович