Анекдоты про евреев

У Мойши звонит телефон.
- Мойша слушает, - говорит Мойша.
- Алло, это ты, Мойша? - спрашивает голос.
- Да, это Мойша, а кто это? - интересуется Мойша.
- Что-то не похоже на Мойшу, - сомневается голос.
- Да это же я, Мойша, - утверждает Мойша.
- Мойша, ты уверен, что это ты? - повторяет голос.
- Уверен я, уверен. Это я, Мойша! - раздражается Мойша.
- Да нет, я хочу поговорить с Мойшей. Мойшу Каца, пожалуйста.
- Да это я, идиот, я! Я Мойша!! - орет Мойша.
- Да-а? Это правда Мойша?????
- Дааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ну хорошо, Мойша. Это Абрам. Помнишь, ты обещал мне одолжить 100 долларов?
- А-а... Ну таки я напомню Мойше, когда он придет...

— Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Рабинович ведёт машину. Жена всё время твердит:
- Медленнее!
Тёща перебивает её:
- Быстрее!
Рабинович в конце концов теряет терпение:
- Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину? Ты или твоя мать?!

Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный рынок. Там он приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным догом.
- Тысяча гривен, - говорит владелец, продающий собаку.
Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману.
- Полторы тысячи гривен.
Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен.
Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера.
- Три тысячи гривен, - объявляет продавец.
- Скажите, - любопытствует Рабинович, - а сколько стоит вообще без собаки?

Покупатель в магазине у Абрама:
Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель:
Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! !
Абрам:
Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм. Отпустил маленькие усики, купил букет цветов и пошел на свидание. Тут выскочила из—за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком: — Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди! И услышал в ответ: — Ой, Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

— А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей! — Быть не может! С чего ты взяла? — Ну не из пальца же высосала...

Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа: — Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить? — Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие

– Скажите, можно ли Мойшу к телефону? – Здесь таких нет. Еще звонок, тот же голос: – Таки можно Мойшу к телефону? – Такие не проживают. Третий звонок: – Будьте любезны Михал Борисыча. – Мойша! Тебя к телефону!

Абрам звонит в скорую: — Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!

- Яша, привет!..., шо делаешь!?...
- Сема!..., не могу говорить.., супружеский долг исполняю!...
- Шо!?..., Та ты ж не женат!...
- Таки я чужой исполняю!

Мойша встречает Абрама на улице и говорит:
- О! Абрам! Мы так о тебе беспокоились: врач нам сказал, что ты был очень тяжело болен. Я очень рад, что ты выздоровел!
- Да выздоровеешь тут с такими расценками на похороны!

Яхта Абрамовича принесёт пользу тогда, когда её заминируют и отправят таранить американский авианосец.

- Скажите, пожалуйста, Рабинович живет в этом доме?
- Да, на третьем этаже. Только его фамилия Михельсон.
jonas

В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму:
- Абрам, я сегодня дала маху.
- Что за Мах, я ему морду набью.
- Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла.
- Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.

— Сара: — Абрам, у меня прыщик вскочил! Абрам: — В самом деле? Сара: — Нет, рядом!

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается — небритый, глаза красные, под глазами синяки.
Евреи его обступили и спрашивают:
— Ну что, получил ты Завет от Господа?
— Ещё не весь... Пока добрались до 1549- й заповеди — "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!
Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

- Абрам, вот объясни мне, берёшь в одном и том же магазине, один и тот же сыр, а вкус у него всегда разный?
- Сёма, я тебе больше скажу, у нашего сыра вкус будет разный, даже если его нарезать на куски от одной и той же сырной головки.

Всемирный день социальной справедливости отметил Роман Абрамович: приказал подать себе на обед тушенку "Главпродукта"...

Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь субы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К."
Когда они выехали на трасу, Рабинович снова прошипел "С.Е".
B oтвет тоже неумолимое - "С.К."
- Мама! Папа! - завопил сынишка, - что вы все время шипите?
- Что? Что? - возмутился Рабинович, - твоя мама хочет Сначала
Кушать...

Мойша у раввина:
- Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие.
С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия.
Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойше:
- Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?
- Конечно, равви. Это слово "Го-орько-о! "