Анекдоты про евреев

Сомалийские пираты захватили яхту Абрамовича, после чего, заплатив выкуп, были отпущены олигархом на свободу.

Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача. — Почему вы не вызвали меня сразу? — удивляется врач. Рабинович, гордо: — Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. Захотелось еврею кушать.
Е: - Давай, хохол, как на рынке?!
Х: - Давай. - отрезает маленький кусочек сала, - Подходи, покупай!
Е: - Почем ваш кусочек сала?
Х: - Чемодан золота...
Е: - Ты че? Офигел? Че так дорого?
Х: - Ну походи по базару... поищи подешевле...

- Рабинович. почему с Набиуллиной продлили контракт на 5 лет?
- Ви зарплату получили?
- С задержкой, но получил...
- Пенсию получили?
- Разве ж это пенсия? но... да. получил...
- Гешефт за шабашку вам отдали?
- Не в полном объёме, но отдали.
- Денег вам хватает?
- Нууу... с трудом, но на жизнь хватает...
- Воооот... Пока вам денег хватает, таки, её работа ещё не закончена.

По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.

- Семён Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой.
- ?!
- Таки после Сарочки столько лекарств осталось...

Был в Москве, цены ужасные! Ламборджини Диабло - триста тысяч евро!
Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки - всего пятьдесят пять рублей!

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в
Америке.

- Но помни, Золушка, ровно в 12 ночи 31 марта твои евро превратятся в рубли!

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились.

- Яша, Ви таки слишяли, говорят шо от поноса помогает морковь?
- Сеня, та я даже представить боюсь каким образом....

Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!

Еврей пишет с фронта: — Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих. Ответ: — Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку.

Большой казачий круг выбирает атамана:
- Любо вам, казаки, видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?!!
- Любо, ребе, любо!!

- Семён Маркович, а почему Ви таки не делаете зарядку?
- Я Вас умоляю, до завтрака рано, а после завтрака таки вредно....

Сержант проводит инструктаж "Зелёных беретов" перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите - не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды - ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников - можно заразиться тропической лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?
Рядовой Рабинович:
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоёвывать у японцев такой остров?

Еврей в Центральном телеграфе:
- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздаётся звонок, еврей подходит к телефону:
- Моня, ты какаешь?
- Да!
- Всё, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
- А что вы удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает - значит деньги есть! Деньги есть - значит всё хорошо!

- Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?
- Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которие пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупи! А ви, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?

- Звонят!
- Это не нам, Сарочка, - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.

Встречаются два еврея:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
- Ну, что, доктор, надежда есть?
- Никакой! Обыкновенная простуда.

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки.
Прапорщик удивленно спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило…