Анекдоты про Ежика

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Маленький ежик бежит и хохочет - мокрая травка … а как раскурилась!

- Блин туман, обознался! - матерится ежик, слезая с кактуса.

Ежик бормочет, слезая с кактуса:
- Так обознаться... так обознаться...

Купил сим-карту в деревне у девушки-продавца и спрашиваю:
- Как проверить баланс?
Ответ:
- Ежик, 105, оградка.

Ранним утром на берегу реки два мужика ловят рыбу. Из тумана выходит ежик и спрашивает:
- Мужики, пить будете?
- Конечно, будем!
- Ну, когда начнете, меня позовите!

- Знаете, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- А они всё время друг друга подкалывают.

Шел ежик по лесу видит речку думает возьму переплыву
Переплыл и идет дальше потом вспомнил что плавать не умеет пошел утопился... =)

- Колобок, колобок, я тебя съем! - говорит лиса.
- Ешь, рыжая, я сегодня в тумане кадку с тестом не заметил! - отвечает ежик.

Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.
- А я? - несчастным тоном заявляет ежик.
Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
- Ладно, ты будешь работать в карцере.
- Кем?
- Туалетной бумагой.

— Папа, а наш ежик от старости умер? — Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

На приеме гинеколога, женщина жалуется:
- Вы знаете у меня там ежик.
- Да нет, у вас там яблоко!
- Вот он их и приносит.

Ежик переплыл реку, потом вспомнил, что не умеет плавать, вернулся и утонул.

- Ежик, ты почему такой грустный?
- Я умный, я думаю!
- А почему вчера был веселый?
- Вчера у меня были бабки!

Поймал медведь ёжика и не знает где у него зад и где перед и говорит ему:
- Ёж, а ёж, ты хотя бы пукнул что ли, для ориентировки!

– Колобок, колобок? Я тебя съем!
– Подавишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.

— Папа, а наш ёжик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности...

— Товарищ командир, это же пьяному ежику понятно! — Ну и что? Ёжику понятно, а мне нет.

Медведь перед спячкой попросил ежа и зайца посторожить мешок с чаем. Медведь уснул, заяц говорит:
- Да если мы раз или два заварим, медведь не заметит!
Так и выпили весь чай. Смотрит ежик на пустой мешок и говорит:
- Заяц, что мы теперь медведю скажем?
- Ладно, я сам все медведю скажу, а ты только глаза округли и молчи!
Приходит медведь:
- Где мой чай?
Заяц:
- Ну чего вылупился колючий, Мишка спрашивает, где его чай?

- Не ошибается только тот, кто ничего не делает, - пробормотал ежик, слезая с кактуса.

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных!
Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего.
- Вовочка! А где твое животное?
- Оно дома, это говорящий ежик.
- Говорящих ежиков не бывает!
- Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу.
Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит:
- Засуньте ему в задний проход, он будет говорить!
Та и засунула.
іжик - ФФФЫФФФЫФ
- Да он не говорит!
- А вы глубже.
іжик - ФФФЫФФФЫФ
- Да ты меня рaзводишь!
Вовочка берет указку и до половины как засунет.
іжик - ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ!

Идёт ёжик. Вдруг упал в яму. Горюет. Говорит: — А чё я горюю, сейчас пойду домой, возьму лестницу да и вылезу!

Белочка и Ежик решили пожениться, и поженились.
После медового месяца Ежик решил побриться.
Через неделю они развелись.
Черт его знает, что этим бабам надо...