Анекдоты про Федю

Алло, корпорация "Коопперация" слушает вас!
Алло! Здрасьте! А Васю можно?
У Василия Петровича в данный момент занят телефон, что ему передать?
Передайте, что звонил Федя, я пока посру, потом ему перезвоню.

Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к покарябанной, полуискалеченной девице на костылях:
- Вот вы когда-нибудь любили?
- Да, у меня были Петя, Вася и Федор!
- Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным!
- Вот этот горб и сломанная нога - память о Пете, для доказательства любви к которому я прыгнула с балкона 5 этажа! Эта сломанная рука, рваное ухо и выбитые зубы - свидетельство моей безумной любви к Васе, ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана!
Ведущая:
- А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть - это доказательство вашей любви к Феде?
- Нет! Это доказательство его любви ко мне!

- А чего это Федя так странно себя ведёт - то плачет, то смеётся?
- Да от него жена ушла сегодня...
- Так а плачет-то он почему?

Женщина-стоматолог говорит пациенту, налаживая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
- Федя, ты что, увольняешься?!

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят: - Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил? - Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!

- Федя, а ведь, правда, что наша футбольная сборная как стадо кроликов?
- Сема, почему ты так думаешь?
- Так быстро кончают!

— А чего это Федя так странно себя ведёт — то плачет, то смеётся? — Да от него жена ушла сегодня... — Так а плачет—то он почему?

Зубной врач—женщина — пациенту, настраивая бормашину: — А помнишь, Федя, в школе: ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?..

Эльфийка Вика не доехала на ролевую игру, так как по дороге встретила гоблинов Славу и Федю.

- Всё Федя, я подаю на развод!! Машины делим пополам: мне "BMW", тебе "Zanussi"....

Гламурная девица Маша, достойно встретила Новый 2014год, в самом элитом ночном клубе города.
Утром 1 января, возвращаясь домой, на ходу вскочила на коня... Ветер так красиво трепал ее волосы, сильными порывами, кидая из стороны в сторону. Она уже из последних сил держалась в седле, еще секунда и она упадет....но тут откуда не возьмись, появилось спасение - проворный сторож дядя Федя, который успел выключить карусель....

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.

Решил как-то фермер Федя Буханенко накормить быка виагрой, чтобы глянуть хотя-бы одним глазком, что из этого получится......
И не только глянул и достаточно серъёзно "прочувствовал" , так-как не учёл одного, очень важного и значительного факта - ведь поблизости не оказалось ни одной коровы.
И стало сие событие для Феди его самой страшной и сокровенной тайной !!

Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:
Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18 й ряд!
Сидите сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать...

Разговор двух заключенных в камере:
- А ты, Федя, не боишься, что жена, пока ты сидишь свои семь лет,бросит тебя?
- Глупости! Ты не знаешь мою жену! Во-первых, она порядочная женщина,во-вторых, любит меня, и, в-третьих, ее тоже посадили на семь лет.

Парень 17 лет приходит к отцу и говорит: — Папа я жениться собрался! — Правильно сынок, настоящее мужское решение, а как подругу зовут? — Федя! — Да ты что, это же пацан!? — Ни хрена себе пацан, 28 лет!

В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
- О, Федя! Сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:
- Простите, я ошибся номером...

Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
– Федя, это я – Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

Зубной врач—женщина — пациенту, настраивая бормашину: — А помнишь, Федя, в школе: ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?..

- Федя, а вот если я прыгну в колодец, ты спасешь меня?
- Люся, а если я скажу "да", ты реально прыгнешь?

Знакомятся русский и араб.
Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.