Старые анекдоты про фен

Почему укладка феном держится всего пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?

Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так что, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?"

Она расхотела жить со своим парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.

- Доктор, что положить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всём происходящем?
- Включенный фен.

Недавно для парикмахеров был выпущен новый Ай-Фен 5.

Сегодня всё не по фен-шую, а по вай-фаю.

"Морковка или жизнь?!", - кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Итак, в твоем доме явно появилась женщина, если...
1. Ванная может легко составить конкуренцию любому салону красоты по количеству разных шампуней, бальзамов, гелей, кремов, разномастных расчесок, щипчиков, насадок для фена, ножниц и подшивки глянцевых журналов за последний месяц.
2. Туалетная бумага теперь стоит явно больше десяти рублей за рулон, наводит на мысль, что на попа как минимум умеет нюхать и из всех цветовых гамм предпочитает ту, которая не сочетается с зеленым кафелем.
3. Аэрозоль в туалетной комнате сменилась на "синенький, с запахом моря, потому что твой антитабак слишком химический!"
4. Холодильник начал представлять из себя парадокс - забит до верху, а съесть нечего, потому что ты по-прежнему не являешься вегетарианцем и настороженно относишься к завтраку, обеду и ужину состоящим из йогурта, бутерброда с сыром без хлеба и бульона с яйцом.
5. Верный друг и боевой кот, гонявший на даче болонок и плевавшийся с дерева в догов, теперь называется "Пусечка".
6. Лоджия издалека похожа на оранжерею. Вблизи - на джунгли в период нереста цветов.
7. Соседи стали спать спокойнее, потому что пьяные прыжки на кровати под "Cannible Corpse" и "Rammstein" остались в прошлом.
8. Заснуть им по-прежнему трудно, потому что кровать скрипит даже сильнее.
9. О чем тебе напоминается каждый вечер. И не соседями.
10. Несмотря на все вышенаписанное, где-то в глубине души ты вдруг понимаешь, что счастлив...

Против легкой депрессии, помогает ванна с ароматизированными маслами. Против тяжелой депрессии - ванна с феном.

Заходит мужик в гости к соседу и принюхиваясь, типа ща пожру, говорит: — Ээээй ну ка че вы тут на ужин, рыбку жарите? А сосед ему так спокойно и отвечает: — Неее, это у меня жена феном интимные места сушит!

У меня девушка обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном.

Фен-шуй по-русски - это когда по хрену, как стоит мебель, лишь бы икона висела в красном углу.

В книгах по фен-шую рассказывают, как расставить в квартире мебель для того, чтобы жизнь была счастливой. Лучше бы они объяснили, где взять денег на жизнь. А то, что мебель должна стоять у стен, все и так знают.

- Можно ли опускать в ванну включённый фен?
- Можно только если фен ещё на гарантии.

Русская версия Фен Шуй:
Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!

У тебя депрессия?
Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты - речной трамвайчик.
А если в ванну с водой уронить включённый фен, ты - электричка в дождь.
А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты - метро.
А если добавить в воду пару литров керосина, то получится самолёт.
Если при этом в воде ты оставил включённый фен - всё, пипец, ты - ракета...
Хорошего дня!

В аптеке: — Я забыл как лекарство называется, помню что—то с феном связано… Что—то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал... — Ибупрофен? — Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

Восточная мудрость:
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.

Учитывая сложности в понимании русского языка у сенаторов, Совет Федераций постановил в дальнейшем проводить свои заседания на блатной фене.

В аптеке: — Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что—то про фен, типа "я не знаю где фен"... — "Ибупрофен"? — Точно, 2 упаковки пожалуйста.

— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

Интересный эксперимент: в обеденный перерыв припаркуйся на обочине шоссе в своей машине, надень черные очки и через открытое боковое стекло направляй фен на проезжающие машины. Прикольно, но факт -работает.

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.