Анекдоты про фермера

(перевод с английского)
Коммивояжер ездил по разным городам и деревням. В одной из деревень он зашел на ферму и спросил какого-то рабочего, типа, "кто здесь хозяин и где его можно найти?" Рабочий отвечает, что хозяин там, на заднем дворе, кормит свиней. Типа, иди прямо через калитку, потом вдоль забора и там его увидишь. Коммивояжер прошел где ему сказали, и увидел хозяина фермы, который держал над головой здоровенную свинью на вытянутых руках, чтобы она могла достать яблоки, которые висели на ветках яблони. Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища, и спрашивает:
- Ты че, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени на это уйдет!
А фермер отвечает:
- А что для свиней ВРЕМЯ...

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
— Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Фермер обратился к ветеринару за советом. - Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте…

Фермер обратился к ветеринару за советом:
- У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.

Объявление: "Женщина - фермер, собственница 50 гектаров ржи, познакомится с мужчиной - поклонником творчества Роберта Бернса или, в крайнем случае, Сэлинджера".

Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
- Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.
Он отвечает:
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своих змей...

Наш родной фермер из глубин нечерноземья по обмену опытом попал в
Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу отъезда на родину тот его спрашивает:
- Ну, а как вам понравились наши английские леди?
Наш в ответ с тоской в голосе:
- Хороши, конечно... Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть....
Лелик

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
- Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
- Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
- Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица? " давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...

Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии:
- Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!

Конференция:
– Как слепые дети играют в футбол?
– Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
– Это ваши слепые дети там играют?
– Да. А что вы имеете против слепых детей?
– Ничего. Просто они сейчас добьют нах*й мою корову…

Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками.
Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:
- А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые...
- Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!

Сказка про настоящую дружбу.
Жили-были два фермера. Один очень богатый, второй среднего достатка.
После распада СССР, одному достался в наследство колхоз-миллионер, второй всё начинал с чистого листа. Общаясь друг с другом, богатый всегда называл своего коллегу братом…
Как-то один фермер сильно поругался со своей женой, а та взяла, и в отместку заключила договор с богатым фермером на закупку удобрений,но только по завышенной цене…
И вроде-как «братья», а цену сбить никак не удаётся. Всем другим фермерам продаются удобрения по нормальной цене, а названному брату, по завышенной…
Спустя четыре года, у богатого фермера упал спрос на его удобрения, а у его брата, ещё хуже – кризис! Людям зарплату нечем платить, отношения с женой на грани развода…Выход один – найти хорошего иностранного инвестора, чтобы спасти бизнес…
И откуда не возьмись, на помощь приходит богатый фермер, «братья» всё-таки…
И предлагает новую цену на удобрения – ту, по которой он продаёт остальным фермерским хозяйствам…Да в придачу ещё и кредит предлагает, как раз в том эквиваленте, что был переплачен богатому фермеру, за удобрения по "братской" цене. И главное условия кредита какие «лояльные» ….под залог фермерского хозяйства «брата», оказавшегося в беде…
Мораль: кому нужна такая дружба, с таким «братом»?

Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил: — Ты знаешь мою белую кобылу? — Само собой... — Хочешь обменять на твоего гнедого? — Добро, — согласился сосед. — Значит, по рукам? — И они ударили по рукам. Тогда йоркширец заметил как бы между прочим: — Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней. — Что ж, — сказал сосед, — договор дороже денег... А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне...

Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера: — Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов? — Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, — говорит он. — А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она — лошадь.

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Жена фермера говорит мужу:
— Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый.
— Ну, давай зарежем, если ты думаешь, что это его развеселит...

Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем.
Закрепили трос, и фермер закричал: -
Тащи, Бурка, тащи! Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь, - Тащи,
Буцефал, тащи! Опять никакой лошадиной реакции, - Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет, - Тащи,
Сивка, тащи! И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера: - Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем? - Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

Фермерам нравятся коровы с большим выменем.
Есть что-то фермерское, во взгляде мужчин на женщину.

На ферме заболел конь. Ветеринар: — Если утром не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: — Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь. Конь встал. Фермер: — Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью. Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Отгуляли в селе свадьбу. У молодожёнов первая брачная ночь. Новоиспечённый муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку и захрапел.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- А вот тут я посажу капусту и опять захрапел...
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер грёбанный, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

Один богатый фермер, после убоки урожая, отправил двух лучших комбайнёров на отдых в экзотическую страну.
Один из комбайнёров шлёт СМС жене в село:
- Здраствуй Галю! Відпочіваємо добре! У морі плавають акули, по землі бігають крокодили! А ми з кумом сидимо на дереві відпочіваємо, одне тількі пагано - мавпи постійно своїм хuєм у рота тичуть...

Жена говорит своему мужу-фермеру:
— Может, зарежем нашего петуха, а то он третий день понурый ходит!
— Ты действительно считаешь, что это его взбодрит?

Один фермер пришёл в гости к другому:
- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.