Анекдоты про фермера

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
— Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец. Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем
— это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх...

Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удается.
- Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"

Фермер говорит новому работнику:
- Идём, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне всё-таки лучше начать с телёнка?

Объявление: "Женщина - фермер, собственница 50 гектаров ржи, познакомится с мужчиной - поклонником творчества Роберта Бернса или, в крайнем случае, Сэлинджера".

Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе:
- Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить?
- Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили..- говорят животные.
- Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит - под каким соусом вас приготовить..

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит: — Тяни, Буян, тяни! — тот ни с места. Фермер опять: — Тяни, Буцефал, тяни! — конь ни с места. Фермер продолжает: — Тяни, Апорт, тяни! — конь стоит, как вкопанный. Фермер: — Тяни, Сивка, тяни! — конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета. Мужик удивленно спрашивает у фермера: — А чего это вы коня называли разными именами? — Понимаете ли, — отвечает фермер — Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Менеджерский опыт
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера:
— Дядя, сколько литров молока в день дает эта корова?
— Ни капли не дает...
— А зачем вы ее держите?
— А потому и держим ее, что она — бык!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

НАША ЖИЗНЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои
20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Перевела с английского Багги

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
- Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

Фермер обратился к ветеринару за советом. - Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте…

Приходит к ветеринару весьма огорченный фермер Смит.
- Сэр, у моей любимой кобылы запор. Ничего из обычных средств не помогает.
- Успокойтесь, Смит, вот вам таблетка, но кобыла глотать ее не захочет.
Вложите таблетку в трубку; трубку вставьте кобыле в зад и дуньте.
Через два дня опять, но уже еле-еле, пришел этот Смит, на нем лица нет.
- Смит, что с вами? Что случилось?
- Сэр, я сделал как вы говорили, но кобыла дунула первой.

Фермерам нравятся коровы с большим выменем.
Есть что-то фермерское, во взгляде мужчин на женщину.

Возвращаются два фермера с поля и видят застрявшую в заборе козу.
Кто о чем думает:
1: "Как жаль, что это не Мерилин Монро!"
2: "Как жаль, что еще не стемнело!"

ЦРУ послало своего ответственного сотрудника в Ирландию, чтобы тот встретился и получил страшно секретную информацию от сверхзасекреченного агента по имени Мэрфи. Согласно полученным инструкциям, сотрудник должен был добраться до поселка Х. и, пользуясь кодовыми фразами, выйти на агента.
Приземлившись на парашюте в безлюдной местности, сотрудник вскоре вышел на одинокую ферму. На стук в дверь появился фермер.
- Хелло! - обратился к нему сотрудник, - я ищу человека по имени Мэрфи.
- Тебе здорово повезло, - ответил фермер, - там за бугром расположена деревенька, где живут Мэрфи-мясник, Мэрфи-булочник, да три вдовушки по имени Мэрфи. Кстати, и меня зовут Мэрфи.
"Ну и везуха, - подумал сотрудник, - сразу вышел на нужного человека".
И он произнес пароль:
- СОЛНЦЕ СИЯЕТ...ТРАВА РАСТЕТ...КОРОВЫ ГОТОВЫ К ДОЕНИЮ..
- А, понятно, - сказал фермер, показывая рукой , - вам нужен
Мэрфи-шпион, так он живет в деревне в последнем доме справа...

Наш родной фермер из глубин нечерноземья по обмену опытом попал в
Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу отъезда на родину тот его спрашивает:
- Ну, а как вам понравились наши английские леди?
Наш в ответ с тоской в голосе:
- Хороши, конечно... Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть....
Лелик

- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
- Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает на фиг, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: — Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! — Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт: — Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит. — Да я же вам говорю: — Суслики отожрались, разрешите травануть!

Пришел один фермер к другому в гости и видит - бегает по двору свинья с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает:
- Что это у вас свинья с протезом?
- Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все сгорели, если бы не эта свинья - она подняла шум и нас разбудила.
А еще был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и начала тонуть, и если бы не свинья, которая ее спасла... Так разве можно такую свинью сразу есть?!

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...
Черт, у меня ж баба не@бана!"

Один фермер пришёл в гости к другому:
– Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
– Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот ж*па и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы…
– Так он что, до сих пор себе перья на ж*пе не отрастил?
– Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.