Анекдоты про фигуру

Дама выбирает ткань на платье.
- Учтите, - говорит продавец, - что поперечные полосы делают фигуру полнее.
- Неужели вы думаете, что я собираюсь их есть?

- Итак, вот такая вот рокировочка!
- Но, послушайте!!! Есть же правила шахмат:
"Рокировка – это двуединый ход с перемещением Короля и Ладьи: вначале
Король передвигается на два поля по направлению к Ладье, которая затем переносится на через него на соседнее с ним поле. Если играющий коснулся
Ладьи, а потом Короля, то рокировка невозможна. Ход должен быть сделан в соответствие с правилом «Прикосновение к фигуре».
Если играющий коснется сначала Короля, а затем Ладьи (либо обеих фигур одновременно), но рокировка невозможна, то должны быть сделаны ход
Королем или рокировка в противоположную сторону. Может оказаться, что эти требования невыполнимы. Тогда прикосновение к фигуре никаких последствий не влечет. Играющий вправе продолжить партию любым ходом.
Рокировка окончательно невозможна: 1) если Король уже перемещался 2) с
Ладьей, которая ранее ходила.
При рокировке Король не может пересекать поле, атакованное фигурами противника.
Только Ферзь ходит на любое поле по вертикали, горизонтали и диагонали, на которых находится!"
Рокировка с Ферзем невозможна! Как и с Ладьей, которая уже ходила! Либо не называйте это "рокировочкой"!
- Да что за пешка там бубнит? Ах, это опять вы, гроссмейстер Каспаров...

Когда обучаешь женщину шахматам, самое сложное убедить ее в том, что жертвовать фигурой можно еще и ради инициативы, а не только ради куска торта.

Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Когда, наконец, до многих девушек дойдёт - излишняя худоба показывает, что организму не достаёт или питания, или здоровья, или мозгов. Плакать хочется от этих девочек с фигурой зубочистки.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходить еще знать, как ею двигать!

— Ну как Вы? Проблемы есть?
— У меня? Да полная жопа!
— М-да... А кроме проблем с фигурой?

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.

- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

Между прочим, если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.

С чего бы это мне за фигурой следить? Никуда не денется, к другому не убежит.

- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

Идеальные женщины - это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

- Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!

Уважаемые дамы! Приглашаю на коррекцию фигуры! Лопата и посадочный картофель прилагаются!

- А нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.

Эрмитаж. Греческий зал.. Юноша и девушка у древнегреческой мраморной скульптуры.. Обнаженная женская фигура лежит на камне, повернувшись спиной к зрителю. Внизу табличка: "Спящий гермафродит". Девушка поднимает глаза на своего спутника:
- Древнегреческая скульптура - это прекрасно!
Она томно вздыхает и продолжает:
- Смотрю на нее и ... все понимаю!
После паузы продолжает:
- Все понимаю, кроме одного! Почему она - "спящий"?

Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура.
Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы.
Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы.
А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?...

В музее восковых фигур во время пожара удалось спасти пол-Мадонны и два ведра Сталина.

- Я жирная...
- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
- Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да нет, п**доболы никогда не вымрут.

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!
Нас она вполне устроит!

Прозу портят лишние слова, живопись – лишние краски, музыку – лишние ноты, скульптуру – лишний мрамор, фигуру – лишний вес. И только секс совершенен, - в нем нет ничего лишнего!

Вопрос армянскому радио: Как делается фигура высшего пилотажа "кобра"?
Ответ: "Надо разогнать самолет и поставить его на ручник!"

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.