Анекдоты про физика

Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.

Законы физики отдыхают, когда женщина паркуется.

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба учёных разом замолкают и смотрят на неё. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

— Здесь сдают физику? — Что значит на экзамен с ружьем нельзя?

Неправда, что женщин понять невозможно!
Наоборот, женщину понять легко: она - как открытая книга.
Книга по квантовой физике, на китайском языке

Последние события показывают, что для того чтобы верующий человек начал признавать законы физики, его надо основательно приложить о каменный пол.

Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии - если из них всё равно потом получаются верующие бабки?

Я насмотрелся доктора Хауса и стал готовиться поступать в медицинский.
Но потом одумался: что за бред - идти учиться на врача из-за сериала!
И решил, что стану физиком. Как Тони Старк.

Экзамен по физике.
- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских взвизгах.

- Я физик по профессии, доцент.
- Да? А что на стройке делаешь?
- Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.
SivSA

Если в еврейской семье ребенок по математике и физике постоянно получает двойки и не умеет играть в шахматы, значит, его усыновили.

Урок физики в 9—ом классе. Учитель спрашивает: — Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"? Вовочка с задней парты: — Это Люська из 8—го "А"! — ??? — Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

Блондинка на вступительном экзамене:
- Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!
- А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась вам эта физика?

У всех тупых людей есть одна общая черта - они всё знают, во всём разбираются - от ядерной физики до сексуальных отношений - и всегда готовы дать ох*енный совет.

— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
— Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
В тот день я брал банк.

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.

Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Учёными-физиками из Сколково открыт новый вид состояния материи - русское поле.

– Хочешь узнать, кто ты в душе, физик или математик? Есть тест прикольный.
– Ну, давай свой тест.
– Назови антоним к слову "параллельно".
– Меридианально.
– Тест показал, что ты – хитрая ж*па. Предполагалось, что ты напишешь "последовательно" или "перпендикулярно".

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

Студенты-физики предлагают присвоить кафедре теологии МИФИ имя Джордано Бруно.

Судя по МИФИ, многолетний спор "физиков и лириков" выиграли последние, прибавив себе букву "к"...