Новые анекдоты про физиономию

Почему в Клубе веселых и находчивых у всех такие довольные физиономии? Находчивые быстро находят, а у веселых всегда с собой.

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а воду в чайнике вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
- Цяй кипель?
- Кипель, кипель.
А сама подаёт ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул всё жене на физиономию.
- Холосо, что не кипель, - подумала жена.

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк... на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я еще немного погуляю?

Репетировал один довольно знаменитый скрипач с очень знаменитым оркестром под руководством совсем уж знаменитого дирижера. Но он играл с такой тоскливой физиономией, что дирижер терпел-терпел, но все же остановил музыку и спросил:
— Маэстро, наверно, у Вас зубы болят? Или живот?
— Я прекрасно себя чувствую — мрачно ответил виртуоз.
— Может быть, Вам не нравится наш оркестр?
— Нью-Йоркский филармонический? — хмыкнул скрипач. — Один из лучших в мире, как он может не нравиться?
— Так-так, — сказал дирижер, — В таком случае, может быть, Вас не устраивает дирижер, то есть я?
— Маэстро Тосканини, — сказал скрипач, — Бог с Вами!
— Это просто счастье для меня.
— Может быть, у Вас что-то с инструментом? — участливо спросил дирижер.
— Обижаете! — сказал скрипач.— Страдивари.
— Наверно, Вы просто недолюбливаете Бетховена?
— Что Вы! — отрезал тот.— Величайший композитор всех времен и народов.
— Но, может быть, Вам именно эта вещь не совсем нравится?
— Концерт ре-мажор, — вздохнул скрипач,— Шедевр гения.
— Так что же у Вас рожа такая кислая?! — заорал дирижер.
Скрипач сжал зубы и простонал:
— Музыку ненавижу...

Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?

осторожно! при каждом поцелуе к вам в рот проникает до 15000 опасных бактерий! но, если учесть, что при ударе в челюсть погибает около 7500 бактерий, то вред от одного поцелуя можно компенсировать, получив пару раз по физиономии.

Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
- Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают:
- Что случилось, доктор?
- Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
- Переехать? Но куда?
- Куда угодно, но только тайком от сына.

— Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии. Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров, оборачивается и презрительно говорит: — О—хо—хо, какие мы нежные!

Как спокойно проехать мимо поста ДПС?
Еду мимо гаишников исключительно с пальцем в носу... Ковыряю тщательно и всласть, как в последний раз в жизни.
Как итог: отвращение на физиономии инспектора и сэкономленные время и деньги. А, ну и чистый нос, конечно.

Моя подружка не сидит в соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, завтрак и свою сонную физиономию в окно.

Судья зачитывает приговор по делу о многожёнстве:
- Но в связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера Государственной Думой, суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить из-под стражи в зале суда. Подсудимый, вам приговор понятен? Подсудимый, с тоской глядя в зал, где сидят семь потерпевших со злобными физиономиями:
- Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?

Сидят два зека в тюрьме, мечтают.
Один говорит:
- Вот выйдем мы с тобой из тюрьмы, пойдем в магазин, купим булку сдобную... Я кусь, ты - кусь, я - кусь, ты - кусь, я кусь-кусь...
Вдруг второй зек как залепит ему по физиономии.
- За что?
- А чтобы ты, гад, два раза не кусал!

Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный плакат, на котором парень в темных очках — белый смокинг, галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда, которому поручили лично вынести помойное ведро.
Дед читает подпись на плакате: — ТIМАТI... Что-то знакомое... Это тот немец-пи%арас?
Внук, флегматично: — Насчет немца, дед, ты не угадал!

Офицер спрашивает рядового: — Почему сапоги не начищены? — А это вас не касается. — Что?! Удар по физиономии. — Почему сапоги не начищены? — Гуталина нет. — А это меня не касается!

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину - то другая, обнаружив следы первой, расцарапает вам ещё и физиономию.

Есть семейный рецепт. "Пиво в Тесте". Это когда ты приходишь домой, ищешь пиво. Видишь довольную физиономию тестя и понимаешь: ПИВО В ТЕСТЕ!!!

Раньше били по физиономии, а теперь по паспорту.

Можно бесконечно долго смотреть на текущую воду, горящий огонь и разбитую физиономию Дмитрия Киселёва.

На экзамен по анатомии заходит студентка. Вытащила билет с вопросом "Мужская мочеполовая система". Девица так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о его строении.
В это время пожилая женщина-преподаль с возмущением произносит:
- Где так вы брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние.
Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?!!

Мужик несется по городу со скоростью 180 км/ч. Вдруг гаишник останавливает его. — Мужик тормозит авто от него за 300 м. Гаишник с радостной физиономией подходит к машине. — Мужик открывает окно дышет на гаишника перегаром, посылает его на хер и едет дальше. Приезжает на работу, сдает ключи своему начальнику, забирает трудовую книжку и говорит ему: — Спасибо Михалыч, что уволил меня вчерашним днем!

Новые компьютерные вирусы:
"Виагра" - делает из вашей старой гибкой дискеты - жесткий диск.
"Билл Клинтон" - инсталлирует вам "7-дюймовый" хард-драйв.
"Лорена Боббит" - ре-форматирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов и выбрасывает остатки через окно (windows).
"Монка Левински" - высасывает из вашего жесткого диска информацию и тут же сообщает всем по сети о случившемся.
"Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает, где они находятся.
"Борис Ельцин" - выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III, обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера.
Проблемы 2000 для него не существует. Его дочерние версии могут тайком перекачивать деньги на зарубежные счета.
"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.
"Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы.
"Арнольд Шварцнеггер" - Terminate all programs and say -I'LL BE BACK!!!
"Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор, пока вы не утопите свой PC в ванной со льдом.

Попу-лизаторы доложили Ющенко, что после назначения Тимошенко премьером, народишко окончательно поверил в него. После этого, он решил, что наступило время на знамени оранжевой революции заменить слово "ТАК" на слово "КУМ". Подкова, по внешнему очертанию, напоминает физиономию кума, а по таким качествам, как безкорыстность, честность, порядочность, преданность родине и народу, абсолютно совпадает с качествами Порошенко.
Тем более, что "чистейшие и чеснейшие" деньги кума важнее доверия народа.