Новые анекдоты про фонарь

Ваши воспоминания - это всего лишь старый фонарь, висящий на углу улицы, где больше почти никто никогда не ходит.

- Для тех, кто боится подсвечивать себе дорогу ночью айфоном, есть простое решение - травматический пистолет с подствольным фонарем.

Ночь. Улица. Фонарь. Закрыто.
Обращайтесь в дежурную.
(c) cherski.ru

Одесса…
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
– Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
– Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
– Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины.
– Задний фонарь разбит.
Мужик:
– Я даже и не знал об этом.
Жена:
– Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
– Не пристегнуты… Мужик:
– Да только что отстегнулся.
Жена:
– Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
– Заткнись, дура!
ГАИшник:
– Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
– Да нет, что вы… Только когда пьяный.

Штирлиц шел по ночному Берлину плотно закутавшиcь в плащ. Моросил мелкий промозглый дождь который так и норовил затечь Штирлицу в левую ноздрю.
Почему в левую? - c досадой думал Штирлиц. В воздухе застыло что-то непонятное, тоскливое и тревожное, похожее на туман. Штирлиц вышел из запоя.
Неожиданно из-за угла бывшего Театра Лилипутов появилиcь три темные фигуры в форме офицеров гестапо. Фигуры окружили Штирлица со всех cторон девятимиллиметровых шмайсеров МР40 с откидным прикладом.
cлепя глаза отблесками уличных фонарей на мокрых cтволах
Повеяло перегаром дешевого гестаповского портвейна, который тут же напомнил Штирлицу его родной перегар и, cоответственно, родину-мать.
- ... мать! - пронеслось в голове у Штирлица.
- ... мать! - отозвалоcь эхо в другой половине головы.
- Sich eine Zigarette anzunden? [Закурить не найдется? ] - спросил старший гестаповец, хриплым от хазергита голосом.
- Seichas vyi u menya zakurite, suki! [Конечно найдется! ] - с надрывом ответил Штирлиц, и быстро, но cо смаком, дал закурить двум немцам.
Третьего в ту ночь ему догнать так и не удалось.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом...
И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой-то трубой.
Рыбак смотрит на него и презрительно произносит:
— Господи, бывают же фанатики!

Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал "квартал красных фонарей" и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома:
- А есть ли в вашем городе ночная жизнь?
- Была, - ответил пожилой джентльмен, - но она уехала в Новый Орлеан.

В Москве вводят четвёртый фонарь светофора — очень красный свет. Он означает — «Всё—таки стоп!»

Гуляла с парнем по парку и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шутливой фразой: Не спорь со мной, я ведьма! И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее. Надо было видеть, как он от меня убегал.

- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарём...
- А что - фонарь тогда не работал?

Когда все до фонаря, начинается светопредставление.

Кажется, в фонаре светлого будущего пора менять лампочку. А то идём уже на ощупь.

Менты. Улицы подбитых фонарей.
Менты-2. Улицы распитых пузырей.
Опера - хроники упойного отдела.

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной ?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

Встречаются два друга, один спрашивает: — Петя, откуда у тебя фонарь под глазом? — Я подрался из—за любимой девушки... — И много было нападавших? — Да двое всего — жена и теща.

Брачные обряды народов мира
Дикие обряды пещерных времен до сих пор совершаются молодоженами на отдаленных от цивилизации островах полинезийского архипелага. В знак верности и любви молодые островитяне ставят друг другу молильные свечи под образа и всю брачную ночь молятся о счастьи. Любопытно, что аналогичный брачный обряд совершается и в глухой деревушке Париж
Челябинской области. Только вместо свечей под образа, молодожены ставят друг другу фонарь под глаз - в знак благодарности за роскошные рога, наставленные накануне свадьбы.

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: — Ты чего такой смурной ? — Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри! — А что случилось то? — Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую — аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не ”превышая” скорости. — Ну и что дальше? — Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. — Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? — Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. — Так чего ж ты их ругаешь? — Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до—о—олго его регулировали!

Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов.
Одни из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
- Не, ребятки, вы в багажнике поедете...

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет по улице.
- Вы плохо выглядите, обращается к нему сердобольный прохожий. Давайте-ка я отведу вас домой.
- Ни в коем случае! Я еле убежал оттуда.

Проникает каким-то образом через балкон на дом к нелюбимой учительнице астрономии Вовочка темной ночью. Берет фонарь и через балконную раму им светит.
Астрономичка просыпается, и как сомнамбула идет к балконной раме и говорит
- А кто тут светит?
Вовочка (голосом астрономички)
- Это луна светит - астрономию знать надобно.

Одесса…
- Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
- И шо, фонарь тогда не работал?

Идет мужик по лесу,вдоль дороги.Дождь льет,ветер,ночь. Замерз - офигеть.Смотрит машина на обочине стоит, подошел, в окошко смотрит - нет никого.Дверцу - раз ,открыто. Сел,греется,жизнь удалась. Вдруг машина поехала. Мужик в шоке просто. Машина едет,он сзади сидит, за рулем никого. Вдруг рука волосатая появилась откуда-то,подрулила и быстро исчезла. Мужик молится начал. Тут дома показались, фонари горят...машина и встала. В салон морда заглядывает другого мужика и спрашивает:
- А ты чего тут делаешь?
- Да....вот..ээээ....еду..
- Не, ну нормально ваще!! Я толкаю...а он тут, бл**ь, едет!!