Анекдоты про форму

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т. п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!

- Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку! 
- Мама, это бабушка виновата...
- Это, как? 
- Она мне сказала, что слово «ослаблять» - это любовница осла, а это оказывается глагол неопределённой формы!

"Вольво" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю "Вольво". — Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги! — Ребята, а вы кто? — МЫ?—удивительно. —Мы спортсмены! Мужик достает пистолет и, заряжая его: — Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

- Саня, а что это у тебя с мордой?
- Да так, вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- А при чем тут тренажерный зал, я тебя про твою морду побитую спрашиваю?!
- Так в этом зале, вчера, один качок гирю уронил…
- Тебе на мордельник, что-ли?
- Да нет! Себе на ногу....
- А морда твоя тут каким макаром?
- А моя морда решила, что это очень смешно...

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: — Смотри, какая интересная форма — ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит на бокал: — Чего тут интересного — я уже двадцать лет на такой женат...

При выполнении интернационального долга во Вьетнаме попал наш технарь в плен. Ну его, естественно, взяли в оборот - выдавай, мол, все секреты советского самолета! И мучили его, и пытали, и "сыворотку правды" вкалывали - молчит технарь, как рыба об лед! На какие только ухищрения ни шли "басурманы", - молчит наш технарь! Никакие изуверские методы так и не развязали язык мужественному советскому авиатехнику!
Наше командование, надо отдать ему должное, подсуетилось и через посредников совершило обмен пленными. Так наш "Мальчиш-Кибальчиш" вернулся домой.
Командование пончалу устроило ему дознание по всей форме, на предмет утечки секретной информации, но вскоре убедилось, что наш геройский техник не выдал тайну врагу! После чего его заслуженно наградили орденом.
И только обмывая орден в близком кругу коллег-технарей, он громко сказал:
- Ребята! Учите матчасть!!!
И тихо добавил:
- Там за это так @бут...

Демократия — это просто полиция в парадной форме одежды.

Неожиданно закончился бой за звание чемпиона мира по боксу между Денисом
Лебедевым и Джеймсом Тони по кличке "Туши свет".
Выйдя на ринг в форме ВДВ, Денис не удержался от соблазна: потушил соперника бутылкой по голове и пошел купаться в фонтан.

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
— Что с тобой сегодня?
— Да не в форме я.
— Так надень!

Дипломатия по-русски - это умение изложить свою позицию в мягкой форме и крепких выражениях.

Разговор двух, недавно женившихся, приятелей.
Первый - "До свадьбы мне очень нравился характер моей избранницы, а после он почему-то внезапно испортился. Не знаю, что и делать..."
Второй - "А я до свадьбы был без ума от великолепных форм моей будущей жены, да и после они ничуть не изменились".

Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
- Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Виктор, ты что, службу сменил?
- Нет, с чего ты взял?
-А почему на тебе форма пожарника?

МОНАРХИЯ - форма правления, характеризующаяся единовластием, обычно передаваемая половым путём!

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

В Англии в пластиковых формах выращивают квадратные арбузы.
А у нас под Челябинском они сами квадратными вырастают. Их едят дети с квадратными головами.

Умствование есть форма существования глупости.

Коты и дети попросили у дяди Юдашкина, чтобы в новой военной форме не было кожаных ремней.

Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...

Из новостей: Р. Нургалиев предложил называть сотрудников МВД "господин полицейский".
---------------------------------------------------------------------
К чему такие сложности?
Каждого человека в милицейской форме надо называть просто - "господин".

Футбольный арбитр, придя вечером домой, сначала велел жене заправить форму в трусы. Потом сделал предупреждение за пререкания. И наконец отправил в раздевалку за демонстративное несогласие с вынесенным решением.

— Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!
— Мама, это бабушка виновата.
— Это, как?
— Она мне сказала, что слово "ослаблять" — это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределённой формы!

Суд нашел ряд смягчающих обстоятельств в отношении Навального, частично компенсирующих его ущерб Кировской области:
1. За время судебного процесса были построены три 4-х звездочных гостиницы для журналистов в центре города.
2. Отремонтирована площадь перед зданием суда.
3. Личный состав полиции был экипирован по последнему слову техники, была заменена рваная и потертая форма.
4. Семьи государственных чиновников получили наконец квартиры в новых домах.

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...

У Юрия Куклачева дома унитаз в форме большого тапка.