Топ-50 анекдотов про форму

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. При балдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: — Не, ничего не получится....Она же отличница! Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — А почему ты в форме? — Так завтра же в школу!
Добавить комментарий
Если на "лежачем полицейском" нарисовать форму и фуражку, водители будут не только притормаживать, но и сдавать задом, чтобы переехать его еще раз. Наверняка.
Добавить комментарий
Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
– Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке.
Прибалдевший Вовочка говорит ей:
– Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т. п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме.
Вовочка с удивлением:
– А почему ты в форме?
– Так завтра же в школу!
Добавить комментарий
Август — время, когда люди, с которыми ты три месяца обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
Добавить комментарий
Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
- Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Виктор, ты что, службу сменил?
- Нет, с чего ты взял?
-А почему на тебе форма пожарника?
Добавить комментарий
Внимание!
Завтра на всем уже надоевшем Васильевском спуске произойдет торжественная церемония насильственных проводов русской зимы.
Явка всех членов обязательна.
Форма одежды: шорты, майка, купальник, сачок для бабочек.
Захватить с собой по 0,5 л на двоих, чтобы не дать дуба.
Добавить комментарий
- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится и чистит!
Добавить комментарий
- Знаешь, со мной Светка порвала... Причем на прощание, прислала фотки, где она с моим лучшим другом трахается в изращённой форме...
- И ты что, никак не отреагировал?
- Отреагировал конечно....отослал эти фотки её папе и маме.....
Добавить комментарий
Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.
Добавить комментарий
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…
Добавить комментарий
Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. — Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...
Добавить комментарий
"Вольво" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю "Вольво". — Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги! — Ребята, а вы кто? — МЫ?—удивительно. —Мы спортсмены! Мужик достает пистолет и, заряжая его: — Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!
Добавить комментарий
Парадокс цивилизаций
Однажды люди забыли как правильно строить летающие тарелки, но их круглая форма все же подсказала что и колесо может быть в жизни полезно...
Добавить комментарий
Жизненная коллизия:
Коллега по работе назвала дочь именем непереносимой свекрови и употребляет самую ненавистную для той уменьшительно-ласкательную форму имени девочки, любуясь на лиловый цвет лица любящей бабушки.
Добавить комментарий
Как продать молоток мужчине: Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине: Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.
Добавить комментарий
Посетитель парикмахерской, видя, что парикмахер изрядно навеселе, решил уйти.
Парикмахер (соответствующим голосом):
- П-постойте, к-куда же вы?
- Я вижу, что вы сегодня не в форме, я лучше завтра зайду.
- Да нет, с-со мной все в п-порядке, т-только п-покажите мне, где у в-вас г-голова!
Добавить комментарий
Банк А предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.
Добавить комментарий
Новая услуга от фирмы "Окунь":
Приезжаем в форме и с мигалками и арестовываем вас на глазах девушки/жены.
В стоимость входит аренда места для рыбалки, рыболовные снасти, пиво, водка, закуска, палатка, и надувная лодка.
Добавить комментарий
Ты должен держать себя в форме. Вот моя бабушка в 60 лет каждый день пробегала
5 км. Сейчас ей 97, и мы так и не можем ее найти...
Добавить комментарий
- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да фоткайся уже скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся тебе говорят!
Добавить комментарий
Конкурс на самую чувствительную нацию. Три конкурсантки:
американка, немка и русская.
Первая американка. Выходит с закрытыми глазами. На стуле лежит стальной шарик. Она подходит раздвигает ноги и садится. Чувствует прохладу и округлые формы и говорит:
- Шарик, наверное стальной.
Аплодисменты: Правильно!
Вторая немка. На стуле деревянный кубик. Подходит, садится. Чувствует шероховатость и угловатые формы.Говорит:
- Кубик, наверное деревянный.
Аплодисменты: Правильно!
Последняя - русская.
На стуле - яблоко. Подходит, раздвигает ноги, садится. Невнятные зуки:
- Чавк, хр, чавк!
- Антоновка!
Добавить комментарий
Когда колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.
Добавить комментарий
Ребята, у меня плохие новости. Метание кота в стену не производит в стене дырок в форме кота. Даже не близко.
Добавить комментарий
Реальным заказчиком акции фирмы Reebok "Будь в форме" является
Министерство обороны.
DoCToR
Добавить комментарий
- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится и чистит!
Добавить комментарий
Стоит толстый милиционер мучается на солнцепеке и к нему подходит слегка на веселе с пивом молодой спртсмен и говорит:- Может Вам стоит заняться спортом и будет легче нести службу. На что милиционер отвечает: Не переживай юноша я ж всегда в ФОРМЕ.
Добавить комментарий
Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи",
"Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?
Добавить комментарий
В ювелирный магазин заглянул мужчина. Девушка-продавщица:
- Ой, какой галантный мужчина! Как хорошо, что Вы к нам заглянули. Вам так повезло! Ко дню Святого Валентина, у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок Вашей девушке. Вот например кулончик золотой, в форме сердечка. Вашей девушке очень понравится!!!
Мужик грустно:
- У меня нет девушки.....
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий и стройный мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает.....
Добавить комментарий
Марина всегда мечтала играть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играла канделябр.
Добавить комментарий
— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...
Добавить комментарий
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, б%я, др@чить!!!


Добавить комментарий
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран. Итак задание: Запустили зайца в лес и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, через 3 часа выносят зайца, все в восторге, молодцы... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... Ну и очередь русских... В лес идут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите!
Опера:
- Все нормально.
Вошли в лес. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!
Добавить комментарий
- Иваныч, ну скажи-ка, а кому женщина завидует больше всего?
- Думаю, что гусеницам.
- Это почему?
- Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себя ограничивать, а гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А потом БАЦ - и красавица!
Добавить комментарий
Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.
Добавить комментарий
Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...
Добавить комментарий
В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству: - Все сделано! Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...
Добавить комментарий
Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц!
Добавить комментарий
Наша фирма предлагает металлические сейфы новой формы. Они выполнены в виде шара и смазаны снаружи маслом. Предназначены для плохо охраняемых офисов и складов. В комплект входит скрытая камера - пусть потом люди в Ютубе посмеются...
Добавить комментарий
Речь комиссара женского батальона перед боем:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали?
Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
Добавить комментарий
Моя девушка решила, совсем напрочь, меня поразить своими кулинарными способностями и поэтому решила налепить мне пельменей в форме сердечек! Специально вырезала тесто нужной формы и набивая в них мясо, лепила симпатичные мясные сердечки! Когда я был приглашен в гости на сие пиршество и имел честь разделить трапезу с будущей тещей, то навсегда мне тогда запомнилась ее фраза: "Интересные какие-то пельмени получились, по форме как жопы! А некоторые прям в промежности лопнули и оттуда мясо лезет!"
Добавить комментарий
Он был в прекрасной спортвной форме, правда на животе она уже не застегивалась...
Добавить комментарий
- Ну что, гости мои дорогие, а теперь давайте пить чай!!!! - сказала хозяйка....
- Нет уж, Хозяюшка, давай лучше будем пить то, что пили! - в возмущённой форме, возразили обиженные гости...
Добавить комментарий
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
Добавить комментарий
- У вас есть мальчики?
- Да, этими услугами мы тоже занимаемся!
- Мне, пожалуйста, шестерых в финской хоккейной форме!
Добавить комментарий
Моя девушка точно решила взять меня в оборот - собралась наповал поразить меня своими кулинарными способностями.
Как-то решила налепить пельменей в форме сердечек! Специально купила формочку для высечки теста, нужной формы и вылепила симпатичные мясные сердечки!
Когда я был приглашён в гости, на сие пиршество и имел счастье разделить трапезу с будущей тёщей, то мне навсегда запомнилась её фраза:
- Интересные какие пельмени получились! По форме как жопы! А некоторые прямо в промежности лопнули, и оттуда мясо лезет!
Добавить комментарий
Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.
Добавить комментарий
Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво. — Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги! — Ребята, а кто вы такие? — Мы? — удивленно — Мы спортсмены! Мужик достает пистолет и, заряжая его: — Hу тогда HА СТАРТ! ВНИМАНИЕ! .....
Добавить комментарий