Анекдоты про фотографа

Фотограф: Скажите "чиииз".
Люди: Ой, а вы с объектива крышечку не сняли.
Фотограф: Ничего, я потом в фотошопе исправлю.

Фотограф пострадал на работе. После тренировке по карате подошёл к спортсменкам, и вежливо спросил "Девушки! Можно Вас снять..." слова "..для обложки нашего журнала" он договаривал уже в полёте...

Фотограф рассказывает знакомому:
- Представляешь, вчера на ровном месте с одной девушкой познакомился.
- Ну и как она, ничего?
- Знаешь... Это как свет поставить.

Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
- Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф.
- Нет, достаточно чёрно-белой.

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш: — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?

Мужик говорит фотографу: — Сфотографируйте меня героем. — Да как же я вас сфотографирую? — А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

Профессиональный фотограф был на званом обеде. После застолья все стали смотреть его снимки, после чего хозяева говорят: "Какие хорошие у Вас фотографии! Должно быть, у Вас очень хороший фотоаппарат! ". Фотограф в ответ промолчал, но, когда уже собрался уходить, сказал в прихожей хозяевам: "Большое спасибо, было очень вкусно. Должно быть, у Вас очень хорошие кастрюли и сковороды! ".

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас!".
Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.

Фоторепортера из известного журнала послали в командировку.
Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха.
Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет.
На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
- Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе.
Фотограф:
- А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу.
Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
- А зачем? - спрашивает с удивленим пилот.
- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
- Так вы что, не пилот-инструктор?...

Загадка:
наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимист: - фотограф.
Пессимист: - снайпер.

Телеведущий:
- А теперь, зарубежные новости:
Грузия: по подозрению в шпионаже задержаны фотографы.
По оперативным данным следствия, они что-то фотографировали на территории Грузии.
Белоруссия: по подозрению в беспорядках, задержаны десятки пешеходов.
По оперативным данным данным следствия, они ходили по центральным улицам городов Беларуси.
И, наконец, Ливия: Муамр Каддафи объявлен в международный розыск.
По оперативным данным Гаагского трибунала, он продолжает цинично скрываться от бомбёжек НАТО-вской авиации.

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула: — Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат? Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал: — Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли

Блондинка с подиума кричит в зал: "Уберите фотографа...! Он мешает течке моих мыслей!

По фотоотчету из ночного клуба можно довольно легко понять, с кем бы хотел провести ночь фотограф.

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

У фотографа.
- Я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки « отрежем».
- Но у нее и зубы не все.
- Можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее, уродину такую, фотографируете?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?!

- Слушай, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить?
- Зачем?
- Фотографом буду!
- Почему бы и нет? И скрипку еще купи!
- Зачем?
- Еще и музыкантом будешь!

Одесский фотосалон:
- Товарищ фотограф, а это не моя фотография!
- Шо значит не Ваша, Ви только посмотрите – одно лицо!
- А Вот смотрите, нос ведь, ну вааще не мой!
- Да, таки не Ваш…и шо?
- А эта бородавка? У меня нет бородавки!
- Гм, таки действительно нет…
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой…

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился...
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в
Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она прямо сказала об этом фотографу. На что старый парижанин тонко и тактично ответил ей - "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе! ... "

Свадьба в самом разгаре. Пьяный фотограф:
– Ну и где наша счастливая пара?
Поднимается новоиспечённый тесть:
– Ты что слепой, вот-же они сидят, сияют - невеста и её мама…

Фотограф на свадьбе:
– А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они: невеста и её мама…

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?