Новые анекдоты про фотографию

В аптеке: - Молодой человек, ещё раз повторяю Вам, мышьяк продаётся только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тёщи!

Вызывает главный редактор «Комсомольской правды» утром к себе в кабинет корреспондента Дарью Асланову и говорит: «Тут в последнее время
«Комсомолку» начали причислять к «желтой прессе», называть «бульварной газетенкой». Говорят, что мы распространяем всякие слухи и сплетни, печатаем эротику… А еще этот твой имидж «дрянной девчонки»… В общем, нам надо слегка изменить формат газеты. Покажем, что мы – серьезная газета, а не какой-то там таблоид. Короче, я обо всем договорился, выделим тебе отдельную комнату, дадим лучшего фотографа, и будешь сегодня вести прием ветеранов по вопросу монетизации льгот. Сама понимаешь, что льготники еще в полной мере не осознали преимуществ монетизации, так что будь с ними пообходительнее. В завтрашнем номере я зарезервировал для тебя первую страницу и центральный разворот. Я сегодня улетаю в Штаты, так что перед набором материал я прочитать не успею. Надеюсь на твой профессионализм».
На следующий день «Комсомолка» выходит с кучей фотографий и огромным заголовком на первой странице: «КАК Я МИНЕТИЗИРОВАЛА ЛЬГОТЫ».

Встреча с подругами удалась!... 150 фотографий, и ни одну нельзя показать.

Ужасы: чтоб ты стал похожим на свою фотографию в биометрическом паспорте!

Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит:
- Все в п-порядке - рож-жи совпали. Прох-ходи!

- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
- Что?
- Что?

Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...

- Девушка, Вас можно …
- За 100 баксов!
- Я хочу Вас сфотографировать …
- С фотографией – дороже!
- А просто - сфотографировать?
- Я - не фотомодель, а порядочная девушка!

— Когда я увидел Вашу фотографию, я сначала подумал, что Вы не очень привлекательны. — Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу — понимаю, насколько же Вы фотогеничны!

– У вас проблемы с фотографией в паспорте.
– Какие проблемы? Вон я, третий слева.

— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринуждённо смеются? — Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф...

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку...

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.

Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!"

Коллега по работе спрашивает у жениха:
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
– Конечно нет!
– Хочешь несколько?

Если альбом маленький, а фотография одна и страшная, то это паспорт.

Уже четвертый раз русский "Playboy" выходит с фотографией группы
"ВИАГРА" на обложке.
Принцип "одна девушка не появляется на обложке дважды" при этом не нарушается - девушки каждый раз разные...

Вас можно считать альпинистом, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500.
2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника.
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом.
4. У вас больше горных фотографий, чем свадебных.
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке.
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь.
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки.
10. "Косинус 90" означает для вас -очень круто- и не имеет никакого отношения к 0.
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки.
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?
13. Ваше определение ужина при свечах: -Растопить лед на свечке и разлить по емкостям.
14. Имя -Хиллари- у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.

— В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей.
Женщина:
— Распечатайте мне вот эту, на памятник!

Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: "Всё кончилось! Ура! Свобода!". Вы никогда так не ошибались.

Для фотографий на паспорт весь Китай пользуется двумя пиратскими копиями: мужчина и женщина.

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

После выхода из тюрьмы пани Юля заявила, что Кучма насрал на ее достоинство и смыть этот позор можно только его кровью.
Судя по последним фотографиям г-жи Тимошенко, Кучма жив.

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.