Топ-50 анекдотов про фотографию

Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:
"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
Добавить комментарий
Первое свидание после знакомства в интернете.
- А что, я сильно отличаюсь от присланных фотографий?
- Сходство конечно есть, ну примерно как у преступника с фотороботом...
Добавить комментарий
- Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт.
- Почему?
- А зачем?!
Добавить комментарий
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу: — А чьи это фотографии? Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя: — Это фотографии преступников. Их ищет милиция. — Почему? — Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалась и говорит: — Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
Добавить комментарий
Муж школьной учительницы решил подхалтурить и предложил сделать групповую фотографию её класса. Учительница начала обрабатывать учеников, чтобы те заказали эти фотографии:
- Вы только подумайте! Возьмёте вы эту фотографию лет через 10-15, посмотрите и подумаете: вот Светочка, она сейчас киноактриса, вот Дима - он капитан дальнего плавания.
Вовочка: А вот Марьиванна, она уже умерла.
Добавить комментарий
Приходит женщина в клинику где делают искусственное зачатие, и говорит:
- Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу.
Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят - приходите, мол, все будет в лучшем виде.
Через положенный срок рожает она ребенка - копия ди Каприо. Счастье, восторги. Потом радостная мать говорит:
- А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объясняют - вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький, лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
- Вы, -спрашивает, - и есть папаша?
- Я.
- Как же так? Не похожи вы...
- Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма.
Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы где играет ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я, а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!
Добавить комментарий
- Здравствуйте, не смейтесь, пожалуйста. У меня правда, появился тупейший вопрос, после прочтения его же в интернете, я и правда не знаю почему объектив круглый, а фотографии квадратные? Я не шучу, не ругайтесь.
- Это же математика. Вспомни формулу площади окружности. Пи-Эр-Квадрат.
Вот из-за этого квадрата, фотография квадратная и получается.
Добавить комментарий
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.
Добавить комментарий
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!
Добавить комментарий
Приходит как-то новый русский к ювелиру:
– Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир давай показывать тому каталоги – ниф*га ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит – килограмма на полтора, в завитушках весь…
– Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?
Добавить комментарий
Приёмный экзамен в полицейскую школу. Три абитуриента. Первому дают фотографию: — Что вы можете сказать об этом человеке? — Ну... у него одно ухо. — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий! Второму показывают ту же фотографию: — Что вы можете сказать об этом человеке? — Э—э—э, у него одно ухо! — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий! — Третьему показывают всё ту же фотографию. — Что вы можете сказать об этом человеке? — Он носит контактные линзы! Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье: — Вы правы, но как вы об этом узнали? — А как можно на одном ухе носить очки?
Добавить комментарий
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.
Добавить комментарий
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Добавить комментарий
- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Добавить комментарий
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии:
"Все кончилось! Ура! Свобода! ", вы никогда ещё так не ошибались.
Добавить комментарий
— У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
— У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
Добавить комментарий
- Здравствуйте! Ваши права!
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот он я - третий слева в тёмных очках!
Добавить комментарий
По статистике, на 10 фотографий заката приходится 1 (одна) фотография рассвета.
Это не потому, что закат живописнее.
Просто никто не любит рано вставать.
Добавить комментарий
Многие покупают журнал "Forbes" со списком миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на фотографиях.
Добавить комментарий
Элитные новости.
Новая VIP-услуга от NASA.
Сообщите о себе космосу!
Всего за 1 млн. $ мы отправим Вашу фотографию с личным автографом на
Марс.
Добавить комментарий
Публикуя фотографии пленного Хусейна в одних трусах, американцы проявили свойственный им гуманизм: могли ведь и без трусов.
Добавить комментарий
Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!
Добавить комментарий
Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ни х@я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?
Добавить комментарий
- Уважаемый, да Вас проблемы с фотографией в паспорте!!
- Да какие проблемы, братан? Вон я,.. третий справа...
Добавить комментарий
Если в ближайшее время не пройдет мода на селфи, у всего нашего поколения на надгробных плитах будут фотографии со ртом, как куричья жопа.
Добавить комментарий
Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
- Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора и в местах общего пользования есть туалетная бумага. Если Вы не прекратите таскать в туалет газету "Известия", то я буду вынужден сообщить по своим каналам в
Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.
Добавить комментарий
Прямая трансляция нТв:
- Здвствуйте. Я сейчас нахожусь возле здания ген. прокуратуры, где проходит заседание по выводу РАО ЕС из затруднительного положения
... и судя по фотографиям, которыми я облодаю, новый ген. прокурор находит его-нетрадиционным способом.
Добавить комментарий
Жених в праздничном агентстве:
- Я не хочу, чтоб это было для кого то. Пусть будет для нас. Что-то особенное. Такое, чего не будет на плёнках или фотографиях, но что останется навсегда в памяти.
Тамада:
- Пойдём грабить вагоны с чугуном.
Добавить комментарий
Внимание!  Пользователи сайта "Одноклассники".
Убедительная просьба, когда Вы фотографируетесь на фоне своих дорогих домов и машин, делайте фотографии так, чтобы были видны названия улиц, номера домов и машин, цените рабочее время  наших инспекторов.
Заранее спасибо, искренне Ваша Налоговая Инспекция.
Добавить комментарий
Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.
Добавить комментарий
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное
должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
Добавить комментарий
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
Добавить комментарий
- Соломон Маркович, и шо это за вывеску ви малюете?
- Моня, это таки будет букмэкэрская контора.
- И шо, ви таки будите брать ставки на всякий там спорт?
- Ой-вэй,Моня, ви не поверите, но у меня прекрасная колекция фотографий членов Партии Регионов.
- И шо з того?
- Так я их вывешу в конторе и буду таки брать ставки на игру ХТО СЛЕДУЮЩИЙ?!
Добавить комментарий
Я не хочу дожить до того времени, когда на моём памятнике может появиться надпись — "17 человек оценили вашу фотографию".
Добавить комментарий
Посмотрел на фотографию первой леди Франции. Господи, а каковы тогда следующие по счету?!
Добавить комментарий
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.
Добавить комментарий
Ученик перед ЕГЭ рассказывает:
- У меня бабушка очень за меня переживает. Перекрестит меня, свечку за здоровье поставит, гороскоп на неделю скажет и фотографию Ленина протрёт. Все светлые силы теперь на моей стороне.
Добавить комментарий
Если не знаете, что написать под фотографией в соцсети, используйте фразу «В этот город невозможно не влюбиться».
Добавить комментарий
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
Добавить комментарий
Дорогие мужчины! Оформляйте индивидуальную подписку на новое издание "Плейбоя" для женатых мужчин - "Верный муж". На внутреннем развороте - каждый месяц фотография вашей жены.
Добавить комментарий
Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник: — Ваши права! — А что это такое? — А это такая штучка, где ваша фотография. Блондинка находит права, отдаёт. — А теперь тех паспорт. — А это что? — Ну это такая штучка без фотографии. Блондинка находит, отдаёт. Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает: — Ты блондинку на кабриолете остановил? — Ну, остановил. — Снимай штаны! Первый гаишник понять не может: — Ты что, дурак, что ли? — Снимай штаны, говорю! Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу. Блондинка (с восхищением): — А, я знаю! Это опять тест на алкоголь! !
Добавить комментарий
Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30 ... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4, чтобы в 45 ... при обмене паспорта ... ну Вы уже сами все поняли.
Добавить комментарий
Из письма: — Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас...
Добавить комментарий
Страшные фотографии на пачках сигарет - глупость.
Если на упаковке кефира печатать снимки здорового желудка, будет так же отвратительно.
Добавить комментарий
Многие покупают журнал "Forbes" со списком миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на фотографиях.
Добавить комментарий
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Добавить комментарий
Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость.
Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.
Добавить комментарий