Топ-50 анекдотов про фотографию

- Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт.
- Почему?
- А зачем?!

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:
"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

- У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?..
- Она снимала!

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:
Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.
Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых вечеринок.
Купим медные трубы. Огонь и воду не предлагать.
Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.
Пролезем без мыла в указанное место.
Гоним самогон на все четыре стороны.
Обеспечим алиби неверным мужьям. Посмертно.
Укрепим мышцы живота. Наличие мышц обязательно.
Новый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным!
Осуществим Ваш промоушен, если Вы объясните, что это такое.
Придадим "Лоск" Вашему "Тайду".
Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами.
Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены и поверит финансовым обязательствам правительства.
Доминошник-профессионал научит вас ложиться костьми.
Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.
Доктор лингвистики растолкует смысл лозунга "Спартак – чемпион! ".
Столовая №5 купит у населения пищевые отходы.
Общество юных орнитологов купит рогатки.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:
- Распечатайте мне вот эту, на памятник!

МЕТОДЫ ОБЩЕНИЯ С ДАМАМИ В ЧАТЕ (размышляя в Кроватке).
Прием первый: спроси, ходит ли она на дискотеки, чтобы по ответу понять, не боком ли она пролезает в турникет метро...
Прием второй. Написать какую-нибудь херню или флуд, чтобы все подумали
"дебил", но заметили.
Прием третий. Прикопаться к нику. Если не запихают в игнор, помогает...
Прием четвертый. Сказать ей, что она единственная и лучшая на свете. И так каждой.
Прием пятый. Скажи ей, что у тебя вилла на Канарах и мерин в гараже.
Вскольз упомяни про размер... ;) Не проверит, но ей приятно.
Прием шестой. Красивый и звучный ник удачно оттенит ваше плоскостопие в нагрузку с болезнью дауна...
Совет седьмой (совместно с подарком_для...) Если не можете сказать ничего умного, возьмите афоризм с анекдот. ру. Бывает, прокатывает.
Совет восьмой. Скажите, что вы едите что-то вкусное. Быстро найдете общий язык с голодными дамами.
Совет девятый. Никогда не говортие "Тут девушки есть?". Возможно, есть.
Но лучше сказать "Приветствую очаровательных дам".
Совет десятый. Не думайте (не надейтесь!), что они в чате другие. Все как в жизни. Ни на йоту лучше.
Совет одиннадцатый. Никогда не спрашивайте у дамы про возраст. Лучше начать примерно так: "Допустим, вам сто лет. Но я готов поторговаться.."
Совет двенадцатый. Импровизируйте! В конце концов в русском языке 33 буквы.
Совет тринадцатый, юбилейный. Общаясь с пятью дамами в пяти приватах, главное - не путайте имена.
Совет четырнадцатый. Обмениваясь с незнакомыми дамами фотографиями, не подхватите вирус.
Совет (какой-там по счету?) Не посылайте дамам вместо своего фото с беспланых гей-сайтов. Они это все уже видели.
Совет шестнадцатый. Никогда (!) не выходите за рамки онлайна :) Лучше несбывшаяся мечта, чем суровая реальность...

Жизнь – это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.

- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
— Эта со мной... А эта с этим... и т.д.
Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха, но ездила туда без него.
Он дрожащим голосом спрашивает:
— А эта с кем?
— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.

Иногда понять, что он - однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное
должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

- Хай! Чем занимаешься?
- Снятием порчи по фотографиям, блин.
- В экстрасенсы подался?
- Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может.

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку...

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу: — А чьи это фотографии? Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя: — Это фотографии преступников. Их ищет милиция. — Почему? — Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалась и говорит: — Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

Муж школьной учительницы решил подхалтурить и предложил сделать групповую фотографию её класса. Учительница начала обрабатывать учеников, чтобы те заказали эти фотографии:
- Вы только подумайте! Возьмёте вы эту фотографию лет через 10-15, посмотрите и подумаете: вот Светочка, она сейчас киноактриса, вот Дима - он капитан дальнего плавания.
Вовочка: А вот Марьиванна, она уже умерла.

Гаишник останавливает машину:
– Ваши права?
– Вот, пожалуйста.
– У вас с фотографией что-то не в порядке.
– Как так не в порядке? Вот он я, третий справа…

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините! Bидимо, случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

То ощущение, что у некоторых девушек больше фотографий за 2017 год, чем у тебя за 2016.

Лечение по фотографии.
Приславшим интимные фотографии скидки.

Одинокий экстрасенс срочно желает познакомиться с любым из приходов
Московской Патриархии для получения благословения.
Со своей стороны буду увещевать людей ходить только в истинную в православную церковь, читать «Отче наш» не менее трех раз в день и обязательно чтить святых. Торг уместен.
В ответ на Ваше письмо – вышлю свою мироточивую фотографию… Рассмотрю любые Ваши предложения и условия…
С надеждой на сотрудничество, искренне Ваш …
Адрес и телефоны…

Принес как-то Поскребышев Сталину документ на подпись. Вождь прочитал, усмехнулся, сказал «Не крутовато ли?» и подписал. Поскребышев вышел в некотором недоумении, еще раз пробежал глазами указ и похолодел… «За выдающиеся заслуги …. наркома М. …. наградить … и кремировать вне очереди». Секретарша в слове «премировать» перепутала первую букву!!! Что же теперь делать? Ведь подписано – попробуй не исполни!
Существуют разные версии того, чем закончилась та история. Самый правдивый историк современности Сванидзе утверждает, что распоряжение привели в исполнение в 24 часа. Внуки наркома, глядя на фотографию знаменитого деда, прожившего после той истории еще много счастливых кипучих лет, и на копию сталинского приказа о кремировании наркома, помещенную в рамку, с грустью и брезгливостью внимают Сванидзе, в очередной раз режущему по ТВ правду-матку о кровавом деспоте…

Штирлиц увидел на первой странице журнала "Ст.М."
фотографию женщины, а под ней надпись "Мисс-92".
"Странно, - подумал Штирлиц, - девяносто два,
а как хорошо сохранилась".

У каждого человека есть такая фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.

На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.

Встречаются двое друзей, Коля и Вася, Вася спрашивает у Коли:
- Коль, у тебя сигаретки не будет?
Коля достает портсигар, Вася на него смотрит и удивленно спрашивает:
- Коль, ты что, так любишь свою тещу?
- Нет, с чего ты взял?
- Да я смотрю, ты даже к портсигару ее фотографию прилепил.
- А, вот ты про что. Это я просто хочу бросить курить.

Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30 ... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4, чтобы в 45 ... при обмене паспорта ... ну Вы уже сами все поняли.

- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена! ? Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.

— Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
— Не хочу.
— Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
— Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

Работница паспортного стола, пребывавшая в дурном расположении духа, при выдаче паспорта юному Ивану написала в графе “Имя” “Адольф” и вклеила фотографию Гитлера.

Один профессор придумал очень трудный экзамен по зоологии: на экзамене он показывает студентам фотографии следов, по которым нужно определить, какому животному они принадлежат. Естественно, никто не может получить зачет. И вот очередной провалившийся студент вдруг не выдерживает и высказывает профессору все, что он думает о его методе:
- Только последнему мудаку могла прийти в голову такая хрень!
- Что??? Да как вы смеете так выражаться! Я добьюсь, чтобы вас за это отчислили из института! Как ваша фамилия?
Тут студент хватает препода за шкирдяй, от души дает ему пинка под зад и, злорадно ухмыляясь, отвечает:
- Хочешь знать мою фамилию? Так определи по следу!

Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и тут я задумался - связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит.

Мюллер и не подозревал, что можно было просто опубликовать фотографию Штирлица в «Новой газете» и ждать, когда кто-нибудь из читателей его узнает.

- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографиях в «Одноклассниках».

Новый русский с девушкой, отношения уже серьезные. Девушка:
- Дорогой, привези мне свои детские фотографии - хочу посмотреть на тебя в детстве!
- Зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
- Как машину времени?! - Да что у меня - бабок, что ли, мало?
- Ну вези.
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны. . . Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?!
- Ну ты даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

В аптеке для покупки мышьяка нужен рецепт, одной фотографии вашей тещи мало.

Дорогие мужчины! Оформляйте индивидуальную подписку на новое издание "Плейбоя" для женатых мужчин — "Верный муж". На внутреннем развороте — каждый месяц фотография вашей жены.

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

Ученик перед ЕГЭ рассказывает:
- У меня бабушка очень за меня переживает. Перекрестит меня, свечку за здоровье поставит, гороскоп на неделю скажет и фотографию Ленина протрёт. Все светлые силы теперь на моей стороне.

Если не знаете, что написать под фотографией в соцсети, используйте фразу «В этот город невозможно не влюбиться».

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Дорогие мужчины! Оформляйте индивидуальную подписку на новое издание "Плейбоя" для женатых мужчин - "Верный муж". На внутреннем развороте - каждый месяц фотография вашей жены.

Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!!!

Я: [пытаюсь зайти на сайт]...
КАПЧА: Докажи, что ты не робот!
Я: Как?
КАПЧА: Живи эмоционально полноценной жизнью!
Я: А можно просто отметить все фотографии с пожарными гидрантами?

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.

- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.

- А почему на обложке альбома "Без тормозов" группы "Руки вверх" нет фотографий музыкантов?
- Тебе же ясно сказали, что БЕЗ ТОРМОЗОВ!

Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник: — Ваши права! — А что это такое? — А это такая штучка, где ваша фотография. Блондинка находит права, отдаёт. — А теперь тех паспорт. — А это что? — Ну это такая штучка без фотографии. Блондинка находит, отдаёт. Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает: — Ты блондинку на кабриолете остановил? — Ну, остановил. — Снимай штаны! Первый гаишник понять не может: — Ты что, дурак, что ли? — Снимай штаны, говорю! Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу. Блондинка (с восхищением): — А, я знаю! Это опять тест на алкоголь! !