Анекдоты про фотографию

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

Две девушки устроили фото сессию. Разглядываю получившиеся фотографии и обсуждают:
- Ну и лицо.
- Ты на мою посмотри.
- Я о твоей и говорила.

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ: — Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете? — Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством. — А как вы догадались, что это моя теща? — А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

В соревнованиях по бегу после определения победительницы по фотофинишу она отказалась от приза, так как плохо вышла на фотографии.

Фотографии, на которых человек похудел со
120 до 60 килограмм, круто воодушевляют.
Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь есть, есть и есть.

– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счёт. Рассказывают всякие истории о твоём отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

Полезный совет: раствор марганцовки подействует сильнее, если пить ее глядя на фотографию Ющенко. Если фотография цветная, без марганцовки можно обойтись.

Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это — мама, это — бабушка...", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер." Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите???"

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
— Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами, комментарии:
"Все кончилось! Ура! Свобода! ". Вы никогда еще так не ошибались.

Уважаемая редакция журнала "Фотолюбитель". Я занимаюсь фотографией вот уже больше года, а птичка у меня так и не вылетела. Что я делаю не так?
Ваша читательница Бьянка Блондова.

Объявление: "Эротические свадебные фотографии, никакой порнографии".

Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?"

- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко! Показывай фотографии.

Встреча с подругами удалась!... 150 фотографий, и ни одну нельзя показать.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

После выхода из тюрьмы пани Юля заявила, что Кучма насрал на ее достоинство и смыть этот позор можно только его кровью.
Судя по последним фотографиям г-жи Тимошенко, Кучма жив.

Фотограф спрашивает клиентку:
- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.

Собрались три девушки–подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
– Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что–то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел.
Вторая продолжает:
– А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
– А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал.
Он у меня тоже шибко сообразительный – точно получу на восьмое марта тапки.

— Девушка, подарите мне свою фотографию!!! — А вам зачем? (кокетливо) — А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.

"А че это они в домике для прислуги надумали встречаться?"- недоуменно спросил Миллер у Сечина, рассматривая фотографию виллы Ла Гранж.

В чате девушка общается с парнем:
- Покажешь свою фотографию?
- Нет, можешь ослепнуть от красоты.
- Что, спортсмен?
- Нет, ослепительный блондин.

Парень рассказывает своей девушке: — А у меня кошка необычная. — И чего в ней такого, необычного? — Вот, посмотри фотографии. — Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? — Кошка фотографировала!

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символичного было на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил.
- Дорогая, теперь-то и я понимаю - как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.

— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? — Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!