Анекдоты про фотографию

В соревнованиях по бегу после определения победительницы по фотофинишу она отказалась от приза, так как плохо вышла на фотографии.

Отец – это тот, кто вставляет фотографии своих детей в кошелек, куда когда-то клал деньги.

Девочка спрашивает у мамы:
– А правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И я?
– И ты.
– И ты?
– И я.
– А у тебя фотографий не осталось?

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:
Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.
Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых вечеринок.
Купим медные трубы. Огонь и воду не предлагать.
Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.
Пролезем без мыла в указанное место.
Гоним самогон на все четыре стороны.
Обеспечим алиби неверным мужьям. Посмертно.
Укрепим мышцы живота. Наличие мышц обязательно.
Новый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным!
Осуществим Ваш промоушен, если Вы объясните, что это такое.
Придадим "Лоск" Вашему "Тайду".
Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами.
Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены и поверит финансовым обязательствам правительства.
Доминошник-профессионал научит вас ложиться костьми.
Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.
Доктор лингвистики растолкует смысл лозунга "Спартак – чемпион! ".
Столовая №5 купит у населения пищевые отходы.
Общество юных орнитологов купит рогатки.

Неужели я никогда не получаюсь на фотографиях только потому, что не накрашен?

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да, вижу.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Вовочка приходит после школы домой и говорит: - Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы!
- А зачем она тебе?
- Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!

У каждого человека есть такая фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.

Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
- Смотри, какой я была 30 лет назад.
- Да, а кто этот очаровательный ребенок?

- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

Из объяснительной: "Встала утром,... Глянула в зеркало - сама себя не узнала.... Решила на работу не идти,... Потому что физиономия моя - не сходилась с фотографией на пропуске"!!

В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и нашли.

Мужик видит, что молдаванин яму в огороде роет:
- Сосед, а зачем тебе в огороде яма?
- Велели на паспорт по пояс сфотографироваться!
На второй день молдаванин еще одну яму копает. Сосед опять спрашивает:
- А зачем тебе вторая яма?
- Сказали, что нужно две фотографии!

- Уважаемый, да у Вас проблемы с фотографией в паспорте!!
- Да какие проблемы, братан? Вон я,.. третий справа...

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом". Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя…

В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют плёнку и печатают фотографии.

Мужик находит кувшин, открывает его - оттуда джинн вылезает и обещает исполнить ему 3 желания. Мужик говорит:
- Первое желание - хочу миллиард евро.
И тут же у него в руке появляется подтверждение швейцарского банка о том, что на его счету действительно находится один миллиард евро.
- Второе желание - хочу виллу на Лазурном берегу.
И на этот раз в руке у него появляется фотография роскошной виллы, а также документ, подтверждающий его право собственности на эту виллу.
- Третье желание - хочу, чтобы ни одна женщина не могла не соблазниться мною.
И тут же превращается в коробку конфет.

Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас.
Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего".

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах.
Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:
- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Сдам в аренду алкотестер. Точность определения алкоголя, его количество, качество и наименование видов выпитого с расстояния до семи метров 100%. Дополнительные функции: дистанционное тестирование по телефону, тестирование по фотографии, при наличии сковороды заменяет собой экипаж ДПС из четырех человек. Первые три дня бесплатно, по их истечении рассмотрю варианты возврата в зависимости от предложенной вами суммы.