Анекдоты про францию

Молоденькая учительница географии попросила Сидорова показать Париж и уже вечером пара влюбленных улетала в столицу Франции.

Дима: Вова, как хорошо что ты развелся. Теперь мы можем поехать во Францию...

Как хорошо известно, Сердюков стал гениальной дымовой завесой для перевооружения армии. Супостаты не ждали – не гадали, как вдруг! Эта операция уже вошла в учебники всех спецслужб мира. Так вот, по большому секрету… Позорище в товарищеских матчах с Бразилией и Францией – это изумительная по замыслу и исполнению маскировка нашей грядущей победы на чемпионате мира.

Два педика во Франции усыновили мальчика. В бане, мальчик: "Папа, ого какая у тебя большая пися!"
"Папа" отвечает: "Это херня, сынок, ты еще у мамы не видел"

Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины - это игристый антидот.

- Куда в отпуск поедешь?
- Поеду туда, где очень много негров.
- В Африку?
- Во Францию.

- В Америке был? Во Франции, Италии?
- Нет.
- А зря! Надо везде успеть побывать, а то после конца света все по-другому будет!

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

Армянская семья.. Жена кричит в окно:
- Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать!
Вдруг муж разъяренно кричит на жену:
- Слушай, Айкануш, кто такой Луи?
Айкануш:
- Как это кто?! Я так нашего Левона, после учебы во Франции, зову.
Муж:
- Ара, слушай, Айкануш, вот я подумал тут, хорошо что ми нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию...

Матч Голландия - Франция показал, что европейские команды по-прежнему сильнее африканских.

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...

Судя по выступлению Олланда, на жестокое варварство Франция ответит жестоким варварством. Вплоть до высшей меры — лишения гражданства.

Во Франции постановили что все мусульманки могут носить паранджу, при условии что они достигли возраста в 35 лет.
Через пять минут во всей Франции не осталось ни одной женщины в парандже.

- Слышал, запретили футбол в Монако?
- Ну, это полный беспредел, а почему?
- Из-за пограничных конфликтов, мяч улетает или во Францию, или в Италию!

Группа туристов приезжает во Францию.
Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.

- Сегодня во Франции начался Каннский кинофестиваль.
- Как? Опять во Франции?

- Цель вашего визита во Францию?
- Тусовка с англичанами.

Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!

- Почему на чемпионате мира по футболу во Франции на трибунах запретили делать волны?
- Потому что уже три блондинки утонули.

Вопрос армянскому радио:
- Что делать, если вы во Франции, и вам срочно понадобилось поехать в
Ригу?
- Езжайте в Блуа.

ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по делу коррупции на выборах Папы Римского.

Объявление: Женщина бальзаковского возраста мечтает увидеть Францию и умереть.
Св. Монстр (ВФ),

- Кумэ! Одолжить десять грывэнь зможетэ?
- А чого ж! Нэма проблэм. Ось повэрнусь из Парыжу и ОдОлжу.
- Кумэ! Вы шо во Францию збыраетэсь?
- И нэ думав!

Раньше символом Франции был яркий галльский петух. Теперь - бесцветный пудель.