Блондинка говорит подруге: - Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу! - Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела. Первая лягушка: — Иван — Царевич! Вторая лягушка: — Иван — Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.
- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф!
К берегам Ливии прибыла первая партия гуманитарной помощи из США, Великобритании и Франция: крылатые ракеты уже распределяются среди мирного арабского населения.
- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк.... - Ага! А настоящая водка - это то, что смешал лично Д. И. Менделеев!!!
Мама, у меня завтра контрольная! – Не волнуйся, сынок – сейчас все повторим. Столица Германии? – Берлин. – Столица Франции? – Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. – Столица Польши? – Берлин. – Какой ты у меня умный, Адольф!
- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию? - Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?
В новостях сообщили, что один из дубайских шейхов после своего банкротства выпустил во чисто поле всех породистых лошадей со своего конезавода во Франции... Мда, они так скоро и свои гаремы начнут на волю выпускать...
В Госдепартаменте США в честь официального представителя Франции дан дипломатический обед. Гость не знает английского языка, и потому очень беспокоится, как он скажет тост. - Поднимите тост за женщин Франции, - порекомендовал ему советник. Но вскоре кто-то из присутствующих произнёс этот тост. Тогда советник подсказал новую мысль: - Поднимите тост за женщин Америки. Но и этот тост был тоже произнесён. Тут подошла очередь говорить французскому гостю. Советник вовремя сориентировался и подсказал: - Поднимите тост за женщин двух полушарий. Француз встал и сказал: - Тост за два полушария женщин, которые я поднимаю!
- Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики - слабаки. - Это ты о чём? - Да я про Павленского. - Так они же его в дурдом упрятали! - Вот и я про то же.
Ле Пен заявила, что в случае победы на выборах выведет Францию из командования НАТО. Сейчас найдут горничного, до которого Ле Пен многократно домогалась.
- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф! SS.
Как хорошо известно, Сердюков стал гениальной дымовой завесой для перевооружения армии. Супостаты не ждали – не гадали, как вдруг! Эта операция уже вошла в учебники всех спецслужб мира. Так вот, по большому секрету… Позорище в товарищеских матчах с Бразилией и Францией – это изумительная по замыслу и исполнению маскировка нашей грядущей победы на чемпионате мира.
Согласно законам ЕС, вакциной имеет право называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины - это игристый антидот.
- Что стало главной причиной того, что наша сборная привычно обосралась на Евро? - На этот раз – наводнение во Франции. - О чем ты? Наводнение закончилось до начала Евро и все матчи прошли в нормальных условиях. - Вот в этом-то и засада.
Папа Римский прибыл с визитом во Францию. У трапа его встречает толпа журналистов. Из толпы выкрик: – А как вы относитесь к публичным домам? Папа думает: – Если скажу – отрицательно, напишут, что не отличаюсь гуманизмом и всепрощением. Одобрить – совсем нельзя… Отвечает: – А что, во Франции есть публичные дома? На следующие утро в заголовках всех газет было: – Первый вопрос Папы Римского по прибытии во Францию: "Есть ли во Франции публичные дома"!
Сборные Аргентины и Франции сидят в аэропорту, ждут самолетов. Капитан аргентинцев говорит капитану французов - что ж вы сухие совсем возвращаетесь, ни гола не забили? Мы вот как-никак забили пару голов. Француз помолчал и говорит, а зато мы возвращаемся в Париж, а вы в Аргентину.
Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись, играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели: – Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной? – А ты?…
Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой. - Подумай, говорит он ей, - станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии... - Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!..
В дебатах Марин Ле Пен нокаутировала Макрона великолепной фразой, отражающей реальность современной Европы: "в любом случае Францией будет править женщина - либо я, либо мадам Меркель".