Топ-50 анекдотов про францию

- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк....
- Ага! А настоящая водка - это то, что смешал лично Д. И. Менделеев!!!

90% наших граждан живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, США, Италии, Швейцарии...

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?

Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?

Глядя на сегодняшний автомобильный рынок, понимаю, что ситуация аналогична Франции времён Д'Артаньяна. Тогда тоже доставляли подвеску из Англии.

Французское телевидение показывает матчи ЧМ-2010 без звука вувузел. А совсем скоро начнёт показывать и без сборной Франции.

- Как здороваются бездомные во Франции ?
- БОМЖур !

А вот при Советской власти пандемии бы не было, поскольку все выехавшие в Японию, Италию, Францию, Германию поместились бы в одной районной больнице.

Жена посмотрела на сборную Франции по футболу и сказала - “Какой-то дубль сборной Алжира”.

Чтобы такого сотворить, чтобы мне тоже запретили покидать Францию? Варианты с залогом - не предлагать!

Наши туристы вернулись из Франции. — И как там? — Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

Матч Голландия - Франция показал, что европейские команды по-прежнему сильнее африканских.

В следующем году на Евровидение поедет Виталий Мутко с песней «2016», посвященной депортации болельщиков из Франции.

- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?

Объявление: Женщина бальзаковского возраста мечтает увидеть Францию и умереть.
Св. Монстр (ВФ),

Молоденькая учительница географии попросила Сидорова показать Париж и уже вечером пара влюбленных улетала в столицу Франции.

Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери!
Сборная Франции продолжает атаку ...

Во Франции смягчили запрет и разрешили носить паранджу, но только страшненьким мусульманкам.

Надеюсь, что игроки сборной Франции понимают, чего от них сейчас ждут миллионы болельщиков по всему миру.

Во Франции никто не зовёт меня жирным придурком. Там я гурман.

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что не ели шесть дней?

— А вот в США… — Пиндосы! — …в Польше… — Подпиндосники! — …в Великобритании… — Друзья пиндосов! — …в Италии и во Франции… — Макаронники с лягушатниками, похожие на пиндосов! — Слушай, я не хочу с тобой общаться. — ПИНДОС!

Зато наши морячки хотя бы потусовались во Франции...

Во франции свиньи во время секса кричат: "уиии!!! уиии!!!".
(c) Astron

Федерации футбола Франции решила уволить тренера сборной и нанять опытного дрессировщика.

Курорты Краснодарского края - генеральный спонсор новости о задержании Сулеймана Керимова на Лазурном Берегу Франции.

Судя по выступлению Олланда, на жестокое варварство Франция ответит жестоким варварством. Вплоть до высшей меры — лишения гражданства.

Ле Пен заявила - в любом случае Францией будет управлять женщина - типа либо она, либо Меркель.
Видимо французы решили - лучше немка, чем фашистка...

Судя по выступлению Олланда, на жестокое варварство Франция ответит жестоким варварством. Вплоть до высшей меры — лишения гражданства.

Помыл машину... В Москве ураган, во Франции теракт, в Турции переворот... Хорошо хоть не пылесосил...

Покупайте туалетную воду "Тет-А-Тет"!!!
Туалетная вода "Тет-А-Тет" - это вода из лучших унитазов Франции!!!

В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.

ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по делу коррупции на выборах Папы Римского.

- Как дядя Сэм убедил Францию участвовать в военной операции против Югославии?
- шиРАКОМ...

Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.

Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись, играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
– Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
– А ты?…

Единственная женщина не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции. Причем на складе, как не соответствующая стандартам.

В дебатах Марин Ле Пен нокаутировала Макрона великолепной фразой, отражающей реальность современной Европы: "в любом случае Францией будет править женщина - либо я, либо мадам Меркель".

– Хорошо, что я родился не во Франции.
– Почему?
– Я совершенно не говорю по-французски.

Франция. Двое сумасшедших сбежали на автомобиле из сумасшедшего дома. Едут на большой скорости с горы под уклон.
Один из них говорит:
- Слушай, похоже, что эта машина без тормозов, у тебя педаль проваливается...
Второй отвечает:
- Ничего страшного. Она сама остановится внизу. Видишь знак - СТОП.

Папа Римский прибыл с визитом во Францию. У трапа его встречает толпа журналистов. Из толпы выкрик:
– А как вы относитесь к публичным домам?
Папа думает:
– Если скажу – отрицательно, напишут, что не отличаюсь гуманизмом и всепрощением. Одобрить – совсем нельзя…
Отвечает:
– А что, во Франции есть публичные дома?
На следующие утро в заголовках всех газет было:
– Первый вопрос Папы Римского по прибытии во Францию: "Есть ли во Франции публичные дома"!

- Куда в отпуск поедешь?
- Поеду туда, где очень много негров.
- В Африку?
- Во Францию.

Посмотрел на фотографию первой леди Франции. Господи, а каковы тогда следующие по счету?!

Сегодня, 204 года тому назад, Бонапарт зашел в Москву. Вот если бы он там остался, как классно мы бы сегодня жили во Франции...

Во Франции: мадам и мадемуазель. В Англии: мисс и миссис. В Германии: фрау и фрейлейн. А у нас баба она и есть баба.

Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись, играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
– Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
– А ты?…

Франция и Германия собираются начать специально для новых русских совместное производство суперавтомобилей под маркой "ПЕЖОПЕЛЬ".

Савченко - журналистам: "Через пару лет будем жить как во Франции!"
Робкий голос из зала: "А что с Францией случится?.."

Сборная Франции по фехтованию стала чемпионом мира несмотря на то, что один из них был ранен, а другой ещё мальчишка.

Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.